Семейные отношения - вопрос №519839

  сейчас в вашем  личном театре военных действий   отрабатывается лишь одна задача   выставить претензию противоположной стороне и всеми  доступными способами отстоять свою «правоту », свою  личную правоту, и пока никому в голову не пришло, что теперь вы семья и у вас  по всем законам жанра  должно быть много  общих  «прав»,  по всей видимости вы отрабатываете  то время притирки, которое у вам не отработалось в силу определенных временных обстоятельств, если в ближайшее в ремя вам не удасться что то кардинвльно поменять вы можете довести дело до абсурда и потерять семью  без причины  … что и как делать  предложу в личном разговоре в своем чате 

Ключевая фраза "Мы любим друг друга..." явно диссонирует со всем остальным написанным. Об этом можно поговорить отдельно, но признаков такого чувства, таких, например, как «растворенность» в партнере, я не заметил. Есть крепкое ЭГО, пытающееся всякий раз показать свое превосходство. Вернее, два ЭГО.

Вот представьте, что Вы «умнее» (условно). Тогда Вы с готовностью уступите своей любимой супруге право выбора хотя бы в половине случаев. Ведь это Ваша половинка, а значит Вы доверяете ей не меньше чем себе. Я не говорю о сугубо мужских или сугубо женских вопросах, я о простых житейских.  Но таких уступок не происходит. В каком слове ошибка: «любимая», «доверяете»? Или еще в чем-то? Я, кстати, не понял, от чьего имени написан вопрос.

Простых односложных ответов здесь не дашь, да и вы оба должны быть готовы изменить свой стиль, явно неконструктивный, отношений. Есть смысл обоим воспользоваться помощью семейного консультанта или психолога.

Ну а у родителей — это как в Вероне. Не воспроизводите ли вы их стиль отношений?

Здравствуйте, Рашид!

Пока вы оба не зашли слишком далеко в своем противостоянии друг другу и не достигли точки невозврата, выбирайте эксперта, которому сможете довериться, и вместе с супругой обращайтесь за помощью к семейному психологу. Вам не сложно помочь, т.к. вы любите друг друга, а это главное, всё остальное решаемо, но без психологической помощи разобраться в том, что мешает услышать и понять друг друга невероятно сложно, порой невозможно, даже паре одного вероисповедания. Не позволяйте родителям разрушить Ваше семейное счастье, да и семью в целом. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте! Если говорить о пути компромиссов, то лучше всего не просто идти на встречу друг другу, а вообще поменяться ролями: это когда муж отстаивает позицию жены и делает все возможное для этого, а жена считает своей главной обязанностью отстоять позицию мужа. Есть и второй вариант, проверенный историей человечества: это когда руководителем и лидером в семье является муж, а жена, буду за-мужем, принимает его решения, как единственно верные просто по определению мужа. Правда задачи мужа при этом быть мудрым, а не деспотичным правителем.

Доброго вам дня, Рашид!

Рада за вас и вашу жену, что все-таки вы опять вместе и продолжаете искать пути к решению своих проблем. Однако рекомендации те же, что и были в ответах на ваше первое письмо, — выбирайте эксперта для приватной беседы. Понятно, что вы хотите быть вместе, но, как вы сами поняли, у вас не получается самостоятельно найти общего языка не только с женой, но и с родителями. Конфликт нарастает, но пока есть возможность вам помочь. Поторопитесь. Каждый день прибавляет недопонимание и обиды. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Добрый вечер. Рашид, вы — умница, что написали нам. Отвечаю на ваши вопросы:

1. "Возможно ли в каждой спорной ситуации придерживаться середины?" Есть золотая серединка, которую могут придерживаться супруги в спорной ситуации — вам  просто стоит научиться принимать компромиссные решения. Кстати, эта золотая середина устроит обоих супругов)))

2." Как научиться разговаривать друг с другом, не переходя на ругань и не замыкаясь в себе? " Вам обоим стоит освоить основные средства позитивного мышления, речевого общения, выдержки, навыки выхода и контроля эмоций, в том числе и негативных.  

3. "Как установить светские отношения между нашими родными?" Просто. Например. Начните все праздники вашей маленькой семьи проводить в общественном месте (кафе, ресторан), приглашая, кроме родителей, на них еще и друзей и коллег. Не думаю, что ваши родители начнут между собой драться, кусаться и ругаться между собой в обзественном месте и в присутствии посторонних))) 

Запишитесь вместе с женой на консультацию — мы с удовольствем поможем такой замечательной паре)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Ваше письмо вызывает много уважения… Не смотря на такое огромное количество разногласий и непростых ситуаций, вам удается искать компромиссы, удается сохранить и четко произнести «мы любим друг друга и ребенка, мы хотим быть вместе» — поверьте, очень немногие семьи могут таким похвастаться.

Вам дали здесь очень много конкретных дельных советов, что можно делать в каждой ситуации. Я не буду повторяться и скажу немного о другом.

Общее впечатление от вашего письма у меня сложилось такое. Вы как будто спрашиваете «Как убрать из нашей жизни все те сложности, которые вызваны нашими различиями». Словно ищете универсальные, никому из вас двоих не обидные способы решить все спорные вопросы и проблемы, которые возникают в вашей жизни.

Правда, какие-то универсальные, общеоблегчающие способы есть — уважение друг к другу, управление негативными эмоциями, уступки..

Но все это никогда не отменит особенностей реальной жизни двух человек разных религий (а значит — культур), просто личностных различий мужа и жены. Облегчит — да, обязательно. Но раз за разом, год за годом в любой семейной жизни супруги сталкиваются с разногласиями и несходством, с негативными эмоциями и усталостью, отчаянием и сомнениями. Это — нормальная теневая сторона абсолютно любого брака. И она есть всегда — вне зависимости от того, замечают ее люди или не замечают.

И вот из вашего письма у меня создается четкое впечатление, что вы как раз сейчас описываете обычные негативные стороны совместной жизни двух людей, которые в том или ином виде приходится решать каждой паре всю совместную жизнь.

Главное, что вам, похоже, это удается. Вы делаете три главные вещи — помните про то, что хотите остаться вдвоем и испытываете к партнеру позитивные чувства, замечаете то, что вас не устраивает, и ищете способ этот дискомфорт устранить. Да, иногда не получается решить что-то мирно, да, бывают вопросы, в которых вы, возможно не согласитесь друг с другом никогда, да, на смену одним решенным разногласиям приходят следующие — это все неизбежная часть семейных отношений. Раз за разом, день за днем приходится помнить про свои интересы, пытаться заметить интересы партнера, видеть разногласия и понимать, что они неизбежны — и все равно искать уникальные, каждый раз свои особые способы разрешения ситуации, и помнить о своем желании жить вместе, не смотря на неизбежный негатив.

А еще иногда стоит обращать большее внимание на счастливые моменты вашей семейной жизни и поменьше концентрироваться на том негативе, который неизбежно приносят любые отношения.

Мудрости вам, любви и радости в отношениях!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Менять ситуацию надо не с глобальных вопросов, а с себя. Когда на баррикадах появляется белый флаг, тогда появляется повод поговорить спокойно и принять какое-то решение. Важно, чтобы кто-то додумался этот белый флаг выставить и не нарушить закон переговоров. Есть много трудностей между ментальностью различных религий, но если вы хотите, чтобы жена уважала ваши законы, тогда необходимо и вам уважать ее традиции. Интересная деталь, что вы большую часть письма пишете в третьем лице. Как будто бы начали с личной проблемы, а потом отстранились от нее, как бы она вас и не касается в общем. Вроде бы речь идет не о вашей семье, а о какой-то другой, вам совершенно не знакомой.

Теперь вопрос родителей. Вы с женой в точности копируете их модель поведния: они не миряться, и вы не миритесь. Свято взяли эстафету и с гордостью несете ее в свою жизнь. Возмжно, есть смысл на какое-то мероприятие пригласить все-таки обе стороны родителей и в центре стола поставить белый флаг. Даже в буквальном смысле это слова. Ведь не исключено, что родители накручивают вас друг против друга, преследуя свои какие-то цели.

Здравствуйте Рашид. дело в том, что золотая середина — это понимание и выполнение наших обязанностей в семье, т.е. обязанностей и поступков мужчины и обязанностей и поступков женщины. они абсолютно не пересекаются между собой, но выполняя их, в семье восстанавливается счастье умиротворения.

понимание счастья у мужчины и женщины абсолютно разное, но как ни странно они только дополняют друг друга — у всех мужчин и женщин разные интересы. кстати, понимание счастья у наших родителей тоже совершенно другое и только в наших силах дать им его.

проблема в том, что мы не знаем, как нам строить отношения в семье — как поступать мужчине и как женщине, нас этому просто не научили. наши родители и друзья живут точно так же — как придется. самое печальное, что от этого сплошь и рядом рушатся семьи, а дети остаются без отцов.

это целая наука, Рашид, которую нужно изучать. вы любите друг друга, так что берегите вашу семью. у вас всё получится!

Здавствуйте, Рашид. прочтите ответ на Ваш предыдущий вопрос.