отношения: сын - "бывший муж"

Добрый день, уважаемые эксперты! Я разведена три года, развод — по моей инициативе, с мужем не общаюсь, со мной — двое детей, которым я 8 лет являюсь опекуном (обоим детям по 13 лет, сын старше на 9 месяцев). Дочь не очень привязана, а сын охотно общается с бывшим«папой»: просит меня и я не могу не отпускать к нему в гости.Так же сын и дочь часто общаются с «папой» по телефону: бывшему, видно, нечем заняться, личную жизнь он так и не устроил после нашего расставания, в отличие от меня. Во времена, когда мы жили с ним семьей, бывший с трудом общался с детьми, практически ежедневно доходило до рукоприкладства, как в отношении с детьми, так и до грубого отношения ко мне, что, собственно, и явилось причиной развода. Он сам говорил мне много раз, что общение с двумя приемными детьми для него очень тягостно и он не «тянет». Теперь, живучи отдельно от детей, он воспылал к ним любовью: даёт им угощения, деньги, дарит отдежду и в качестве подарков, при встречах всячески балует, о чем я узнаю из рассказов детей. Встречи происходят примерно два-три-четыре раза в месяц (при разводе мы никак не оговаривали его отношения с детьми, но я говорила, что препятствовать не буду). Сейчас у меня благополучная семья. Живем мирно и дружно. Мой новый муж с детьми хоть и общается от случая к случаю, но принимает их охотно. С сыном, например, всё лето он гонял в футбол… и других наших совместных развлечений было много. В основном детьми занимаюсь я… так, впрочем, было и в прошлой моей семье. В моей нонешней семье, как и во всех семьях, в которой есть двое детей-подростков, разумеется, происходят всякие стычки по разным поводам: растут характеры детей, играют гормоны, дети не хотят учиться, не хотят соблюдать правила общего житья-бытья, мусорят, ссорятся между собой, стали непослушные, уроки приходится заставлять делать с боем, убираться приходится заставлять, и всё всё приходится заставлять… и т.д.т.п. — короче говоря идёт процесс воспитания, у кого есть двое детей-погодков меня поймут. Особенно харахорится сын, а особо сильно харАктерным он становится после общения с «папой».: мы с бывшим не очень по-доброму расстались, Он не хотел отпускать меня, говорил, что остаток своей жизни он готов посвятить тому, что бы сделать мою жизнь несчастной и мстить мне. Речь поведу о сыне: поскольку он так сроднился со времени расставания с «папой», совершенно позабыл о том, как этот «папа» его лупил чем ни попадя… сейчас посещая папу получает от него массу приятностей и никаких обязательств по выполнению всей рутины, которую заставляю его делать дома я… думаю сын предаёт меня… рассказывает обо всем, что происходит у нас дома: где я теперь работаю, как мы живем с моим новым мужем, как я «зверски» заставляю убирать за собой, учить уроки, наказываю лишениями денег и гуляния за провинности, тяжесть наказаний он описывает бывшему, понятно дело, не так, как обо есть на самом деле, большее — привирает. Короче нашел в лице бвышего утешителя и доставляет мне кучу неприятных моментов, обещая «пожаловаться „папе“… я „скажу папе“… „вот увидишь, тебе “папа даст»!!! — которе после общения с «отцом» ведет себя абсолютно не корректно по отношению ко мне, хотя после длительного не общения с «папой» сын вполне взрослый и умный, и принимает нарекания и поощрения за свои содеянные ошибки и хорошие добрые дела, адекватно. Мы с моим нонешним мужем тоже часто устраивали всякие праздники и поездки детям и устраиваем, но на фоне такого поведения со стороны детей, очень не хочется их иной раз лишне вознаграждать… Мой бывший явно настраивает сына против меня. Как мне поговорить с сыном и что ему сказать, чтобы он не обсуждал нашу новую жизнь вне дома? Что бы не жаловался кому ни попадя, вынося сор из избы. Бывший не является ему отцом!!! хотя сын думает, что быший — его настоящий отец и постоянно аппелирует этим. Сын думаю понимает, что он приёмный, но видимо не вполне знает во-первых, что это такое, а во-вторых, что ни я ни бывший ему не родные родители (родителей у него нет впринципе, он — подкидыш). Стоит ли в 13 лет сказать ребенку правду про отцовство и как объяснить, что я-«мама» живущая с ним, обихаживающая, занимающаяся воспитанием и принимающая все удары со стороны преподавателей, соседей и т.д.за порой не хорошее поведение сына? И стоит ли вообще говорить с сыном об этом… Может ли это как-то положительно повлиять на наши отношения? Как привлечь сына на свою сторону, когда бывший — это праздник и «защитник», а «мама» — это требователь, проверяльщик и наказыватель...? Понимаю, что на сознание бывшего повлиять никак не смогу, да и не хочу, Но какую политику мне вести в отношении его, бывшего? Как быть? Помогите!

Дополнение автора от 14.01.13 13:52:14
Детей под опеку я брала, будучи замужем за бывшим… брала по своей инициативе, а он просто не был против…
Вопрос задан анонимно
14.01.13
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Насколько я понимаю, вам важны два аспекта — то, что бывший муж настраивает ребенка против вас, и то, что ребенок рассказывает «папе» о домашних делах и событиях.

По поводу второго — знаете, это ведь право сына делиться со значимым человеком (а бывший, очевидно, для него значимый) событиями своей жизни, тем что ему важно. И вряд ли есть такой запрет, который может заставить замолчать нормального 13-ти летнего подростка, разве что нечто совсем манипулятивное или шантажистское.

Скорее, я стала бы разбираться, а почему так важно, чтобы бывший не знал о происходящих дома событиях? Что с того, что в глазах бывшего вы оказываетесь плохой мамой? Ведь это вполне классическая ситуация — ребенок считает отдельно живущего родителя лучшим, чем тот, кто живет рядом, воспитывает и обеспечивает. Дети вырастают и понимают, что почем..

Вы пишете, что сын вас «предает», он не на вашей стороне — и от этого становится грустно и немного страшно — как будто сын участвует в войне двух взрослых людей, и является наполовину трофеем, а наполовину орудием битвы.. 

Конечно, обидно, когда ребенок, на которого положено огромное количество сил, нервов и просто любви вдруг меняется, оказывается под влиянием человека, которого вы не уважаете — увы, это все издержки подросткового возраста.

Возможно, если вы не будете включаться в войну с бывшим, если удастся сохранять доброжелательное отношение к сыну, со временем все выровняется… Конечно, это не значит, что ему можно спускать с рук хамство или нарушение ваших семейных правил (судя по описанию, вы вполне умеете справляться со сложностями поведения подростков), необходимо, чтобы он понимал, что для него делают и что неприемлимое поведение влечет за собой последствия.

По поводу объяснения особенностей родства, приемных родителей… Понимаете, вопрос в том, для чего это будет делаться. Если использовать эту информацию как оружие войны с бывшим — то можно наделать много бед. А если не для этого — тогда зачем? Когда рассказывают такие вещи, нужно очень четко понимать — зачем это рассказывают, в какой момент, как… Из вашего письма это не совсем ясно..

Обобщая, я советовала бы вам, во-первых, разобраться в своем, именно — своем отношении к бывшему (об этом писала выше), потихоньку ненавязчиво предлагать ребенку альтернативу бывшему (какой-то чужой взрослый мужчина, с которым сыну будет интересно и свободно общаться — друг семьи, чей-то старший брат, тренер и т.п.), ну и конечно — искать поддержку себе, чтобы переживать сложившуюся ситуацию не так болезненно. Чем спокойнее и доброжелательнее вы будете  - тем проще станут отношения с сыном.

Мудрости вам, терпения и взаимопонимания в семье!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

14.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Приемных детей необходимо показать детскому психологу-аналитику, потому что на первый план всегда выходит нарушение привязанности с родной матерью. То, что он вам не родной, он чувствует, но не может много чего себе объяснить. Плюс, гормоны, становление себя как личности и пр. Второй момент, это факт насилия. Если ребенка били, то его такая «любовь» к отцу может быть вызвана идентификацией с насильником. «Стокгольмский синдром» своего рода. Легче и проще оправдать действия насильника, чем снова переживать боль и обиду от несправедливого отношения. Еще факт — ревность. Если бы он был один в семье, то у него было бы одно поведение, а раз есть еще двое детей, то он остро чувствует себя обделенным. Это может быть и как следствие того, что его подбросили. Предательство родной матери он теперь будет чувствовать от всех. В первую очередь, от вас. Вызывающее поведение и манипулирование — своего рода испытание вас на надежность и твердость, проверка насколько вы его сильно любите и как долго будете с ним.

Много анализа можно писать, но лучше эту ситуацию разбирать в приватной беседе.

Как быть? Скорее всего, поговорить с ним о том, что вам больно и не приятно такое его поведение. Все-таки рассказать правду о его рождении. И поводить его к психологу, чтобы ему помогли справиться со всеми переживаниями, которые из него сейчас прут вулканом. И терпения вам!!! Только ваша забота, любовь, терпение и безграничное принятие смогут удержать детей в человеческом подобии. Мудрости вам!!!

14.01.13

Здравствуйте! Прежде всего мне чувствуется Ваша глубокая обида на бывшего и на детей, особенно на сына, и, хотя Вы правильно понимаете, что здесь значительную роль играет переходный возраст, но принять сына целиком, такого, какой он сейчас есть-со своими жалобами, сопротивлением и др. моментами, Вы все-таки пока не можете и видите главный источник опасности в бывшем. Здесь важно осознать, что сын с младенчества (подкидыш) несет в себе подсознательно низкую самооценку, неуверенность, которая подпитывалась и вашим бывшим, когда, как Вы пишите,  ежедневно доходило до рукоприкладства, и сын с опохоже, неосознанно, сейчас своего рода «отыгрывается» на Вас за свое унижение, за свой страх и неуверенность, что характерно именно для людей с низкой самооценкой-так они, хотя и неправильно, но видят способ чувствовать себя увереннее, тем более, что он видит, что Вас очень сильно (а это, похоже действительно так) задевает и выводит из себя все, что связано с бывшим.  К тому же, какя вижу, бывшего Вы так и не смогли простить, а, может быть, и не хотите простить, а это очень важно, чтобы «отпустить» его,  тогда все, что связано с ним, в т.ч. и отношения с сыном, будут для Вас неважны.

Поэтому я вижу здесь несколько направлений для работы:

-простить бывшего, простить не из ума, а из сердца, поблагодарив его за предоставленную Вам возможность вырасти, освободиться от всего, что Вам мешает быть счастливой (от обиды, неприятия, раздражения и др) и сосредоточиться на своей семье, а также повышать и свою самооценку, делать и себе подарки и то, что именно Вам доставляет радость, удовольствие, тогда Вы по-новому сможете взглянуть на свое отношение к бывшему, к сыну, детям и тогда Ваши подарки детям- это будет именно Ваша потребность поделиться радостью, а не обязанность и не вознаграждение,

-научиться принимать детей, особенно сына, такими, какие они есть, со всеми их недостатками, да, пока сын чувствует свою неуверенность, ему нужен, пусть и ложный, но защитник, и как я вижу, Ваша задача сейчас помочь ему обрести уверенность в себе, не раздражаясь и никак не реагируя на его отношения с бывшим, это пройдет, если сын почувствует, что Вы не изменили своего отношения к нему из-за его встреч и жалоб бывшему, что Вы попрежнему любите его, относитесь к встречам с бывшим спокойно-он изменится и тогда Ваши требования к домашним делам будет выполнять даже охотно, видя в Вас не противника, но друга, опору, которым можно доверять.

Говорить, что бывший или Вы не родные, на мой взгляд, не стоит, т.к. для него сейчас это будет еще один удар, и сможет ли он его выдержать?

В Вас чувствуется большое желание изменить ситуацию и многое Вы видите правильно, поэтому начинайте меняться сами и и Вы этим сможете помочь сыну и своей семье измениться, обрести радость и счастье и любовь, а все, что неподобно любви-  уйдет из Вашей жизни.

14.01.13

Здравствуйте!

Все острые углы и шероховатости во взаимоотношениях с детьми вы со временем преодолеете.Говорить правду о настоящем родстве не нужно, можно только усугубить обстановку.На резкие выпады вашего сына в ваш адрес отвечайте примерно так " если ты считаешь, что я излишне требовательна, тогда подскажи как я могу тебя попросить помочь мне или вместе составим твой режим, чтобы я не нагружала тебя и не требовала больше ".

14.01.13

Доброго вам дня!

Устраивать с бывшим мужем состязание по перетягиванию мальчика не стоит по той простой причине, что результат может оказаться совсем не тот, на который вы расчитываете. Ребенок, не важно какого возраста и родства, чувствует всё, что происходит вокруг него. Если вы хотите быть с сыном ближе, то вам, прежде всего, нужно изменить к нему отношение, — из воспитательно-назидательного в доброжелательно-уважительные. Подросткам очень нужно чувствовать именно уважение. А уж отличить истинную любовь и уважение от притворного сюсюканья, поверьте, может даже трехлетний малыш. 

Возможно, у вас возникнет вопрос, — а за что уважать? Отвечу, — просто потому что он уже человек и личность. Да. Потому что у него есть свой набор присущих только ему качеств. Он не идеален, но вы же тоже не без недостатков. Будьте снисходительны к ошибкам. Будьте разумно требовательны и научитесь прощать незначительные промахи и грубые ошибки. Научитесь сами и научите детей исправлять ошибки. Они вам будут только благодарны за это. 

Откажитесь от роли «требователя», «проверяльщика» и «наказывателя» — она вас, действительно, утомляет. 

Если вы примите позицию уважения, то эта роль автоматически отпадет и вы увидите, что отношение к вам «неблагодарных» подростков изменится. И общение их с вашим «бывшим» перестанет на них производить разрушительное воздействие. Доверие к ним вернется к вам доверием же. 

Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

14.01.13

Добрый день. Вам нужно успокоиться, как минимум, и разумно подойти к решению возникшей проблеме. Но пока в вас говорит обида:

*на бывшего мужа, который, по вашему мнению, оговаривает вас в глазах сына и неправильно воспитывает сына,

*на сына, которой, на ваш взгляд, должен обожать вас, потому что вы "живущая с ним, обихаживающая, занимающаяся воспитанием и принимающая все удары со стороны преподавателей, соседей и т.д.за порой не хорошее поведение сына"

Сказав сейчас «ребенку правду про отцовство», вы нанесете сильшейшую психологические травму не только сыну, но и дочке. Сказав сейчас детям правду, вы не просто оттолкнете, навсегда потеряете, для себя, и сына и дочь. Уже совершенно точно уважения и любви детей к вам эта новость не прибавит .

Ребенок, не может быть средством в выяснении отношений между супругами, даже если они уже бывшие. Ни когда. 

Вам стоит срочно изменить отношение к дружбе сына с отцом и изменить модель поведения с сыном. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

14.01.13

Здравствуйте. в такой ситуации ребёнку необходима искренняя поддержка и одобрение со стороны мамы по поводу общения с отцом. мальчику просто необходим в жизни родной мужчина, лишить его этого родного человека было бы просто жестоко.

маме нужно отправлять сына на встречи к отцу с большой радостью за них обоих и встречать его с радостью. спрашивать как они провели вместе время, что он узнал нового:«ты доволен? и самое главное!» — искренне, от всего сердца.

хорошо было бы позвонить отцу и попросить его просто по доброму помочь вдохновить сына на учёбу, при чём только в том случае, если есть внутренние силы на добрую беседу с улыбкой и сказать ему спасибо за помощь детям. 

по всему видно, что Вы разумная женщина, но наш разум часто покрывает иллюзия наших негативных мыслей и желаний. такие испытания судьба подбрасывает нам всю жизнь и это только начало.

это просто очередное испытание, пройдём мы его или нет зависит только от нас — либо жестокость и гнев, и в итоге деградация —  разрушеные семьи и несчастные дети, либо духовный прогресс — счастье и любовь. Выбор за нами.

15.01.13

Очень сложная у вас тема. Без консультации в ней просто не разобраться. Могу только сказать, что в этой ситуации помощь нужна вам. То есть как не навредить детям и самой относиться к такой ситуации проще. То есть по принципу дают бери, а бьют беги. Прочтите вот эту мою статью, она вам кое что разъяснит, в частности почему то, что делаете вы наказание и вызывает непонимание. И чтобы вы поняли, что что вы не будете делать в этой ситуации чтобы наладить отношения с детьми будет против вас. Удачи. С ув. Александр Пиденко.

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_07.html   

 

15.01.13

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
24.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store