отношения: сын - "бывший муж" - вопрос №520971

Насколько я понимаю, вам важны два аспекта — то, что бывший муж настраивает ребенка против вас, и то, что ребенок рассказывает «папе» о домашних делах и событиях.

По поводу второго — знаете, это ведь право сына делиться со значимым человеком (а бывший, очевидно, для него значимый) событиями своей жизни, тем что ему важно. И вряд ли есть такой запрет, который может заставить замолчать нормального 13-ти летнего подростка, разве что нечто совсем манипулятивное или шантажистское.

Скорее, я стала бы разбираться, а почему так важно, чтобы бывший не знал о происходящих дома событиях? Что с того, что в глазах бывшего вы оказываетесь плохой мамой? Ведь это вполне классическая ситуация — ребенок считает отдельно живущего родителя лучшим, чем тот, кто живет рядом, воспитывает и обеспечивает. Дети вырастают и понимают, что почем..

Вы пишете, что сын вас «предает», он не на вашей стороне — и от этого становится грустно и немного страшно — как будто сын участвует в войне двух взрослых людей, и является наполовину трофеем, а наполовину орудием битвы.. 

Конечно, обидно, когда ребенок, на которого положено огромное количество сил, нервов и просто любви вдруг меняется, оказывается под влиянием человека, которого вы не уважаете — увы, это все издержки подросткового возраста.

Возможно, если вы не будете включаться в войну с бывшим, если удастся сохранять доброжелательное отношение к сыну, со временем все выровняется… Конечно, это не значит, что ему можно спускать с рук хамство или нарушение ваших семейных правил (судя по описанию, вы вполне умеете справляться со сложностями поведения подростков), необходимо, чтобы он понимал, что для него делают и что неприемлимое поведение влечет за собой последствия.

По поводу объяснения особенностей родства, приемных родителей… Понимаете, вопрос в том, для чего это будет делаться. Если использовать эту информацию как оружие войны с бывшим — то можно наделать много бед. А если не для этого — тогда зачем? Когда рассказывают такие вещи, нужно очень четко понимать — зачем это рассказывают, в какой момент, как… Из вашего письма это не совсем ясно..

Обобщая, я советовала бы вам, во-первых, разобраться в своем, именно — своем отношении к бывшему (об этом писала выше), потихоньку ненавязчиво предлагать ребенку альтернативу бывшему (какой-то чужой взрослый мужчина, с которым сыну будет интересно и свободно общаться — друг семьи, чей-то старший брат, тренер и т.п.), ну и конечно — искать поддержку себе, чтобы переживать сложившуюся ситуацию не так болезненно. Чем спокойнее и доброжелательнее вы будете  - тем проще станут отношения с сыном.

Мудрости вам, терпения и взаимопонимания в семье!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Приемных детей необходимо показать детскому психологу-аналитику, потому что на первый план всегда выходит нарушение привязанности с родной матерью. То, что он вам не родной, он чувствует, но не может много чего себе объяснить. Плюс, гормоны, становление себя как личности и пр. Второй момент, это факт насилия. Если ребенка били, то его такая «любовь» к отцу может быть вызвана идентификацией с насильником. «Стокгольмский синдром» своего рода. Легче и проще оправдать действия насильника, чем снова переживать боль и обиду от несправедливого отношения. Еще факт — ревность. Если бы он был один в семье, то у него было бы одно поведение, а раз есть еще двое детей, то он остро чувствует себя обделенным. Это может быть и как следствие того, что его подбросили. Предательство родной матери он теперь будет чувствовать от всех. В первую очередь, от вас. Вызывающее поведение и манипулирование — своего рода испытание вас на надежность и твердость, проверка насколько вы его сильно любите и как долго будете с ним.

Много анализа можно писать, но лучше эту ситуацию разбирать в приватной беседе.

Как быть? Скорее всего, поговорить с ним о том, что вам больно и не приятно такое его поведение. Все-таки рассказать правду о его рождении. И поводить его к психологу, чтобы ему помогли справиться со всеми переживаниями, которые из него сейчас прут вулканом. И терпения вам!!! Только ваша забота, любовь, терпение и безграничное принятие смогут удержать детей в человеческом подобии. Мудрости вам!!!

Здравствуйте! Прежде всего мне чувствуется Ваша глубокая обида на бывшего и на детей, особенно на сына, и, хотя Вы правильно понимаете, что здесь значительную роль играет переходный возраст, но принять сына целиком, такого, какой он сейчас есть-со своими жалобами, сопротивлением и др. моментами, Вы все-таки пока не можете и видите главный источник опасности в бывшем. Здесь важно осознать, что сын с младенчества (подкидыш) несет в себе подсознательно низкую самооценку, неуверенность, которая подпитывалась и вашим бывшим, когда, как Вы пишите,  ежедневно доходило до рукоприкладства, и сын с опохоже, неосознанно, сейчас своего рода «отыгрывается» на Вас за свое унижение, за свой страх и неуверенность, что характерно именно для людей с низкой самооценкой-так они, хотя и неправильно, но видят способ чувствовать себя увереннее, тем более, что он видит, что Вас очень сильно (а это, похоже действительно так) задевает и выводит из себя все, что связано с бывшим.  К тому же, какя вижу, бывшего Вы так и не смогли простить, а, может быть, и не хотите простить, а это очень важно, чтобы «отпустить» его,  тогда все, что связано с ним, в т.ч. и отношения с сыном, будут для Вас неважны.

Поэтому я вижу здесь несколько направлений для работы:

-простить бывшего, простить не из ума, а из сердца, поблагодарив его за предоставленную Вам возможность вырасти, освободиться от всего, что Вам мешает быть счастливой (от обиды, неприятия, раздражения и др) и сосредоточиться на своей семье, а также повышать и свою самооценку, делать и себе подарки и то, что именно Вам доставляет радость, удовольствие, тогда Вы по-новому сможете взглянуть на свое отношение к бывшему, к сыну, детям и тогда Ваши подарки детям- это будет именно Ваша потребность поделиться радостью, а не обязанность и не вознаграждение,

-научиться принимать детей, особенно сына, такими, какие они есть, со всеми их недостатками, да, пока сын чувствует свою неуверенность, ему нужен, пусть и ложный, но защитник, и как я вижу, Ваша задача сейчас помочь ему обрести уверенность в себе, не раздражаясь и никак не реагируя на его отношения с бывшим, это пройдет, если сын почувствует, что Вы не изменили своего отношения к нему из-за его встреч и жалоб бывшему, что Вы попрежнему любите его, относитесь к встречам с бывшим спокойно-он изменится и тогда Ваши требования к домашним делам будет выполнять даже охотно, видя в Вас не противника, но друга, опору, которым можно доверять.

Говорить, что бывший или Вы не родные, на мой взгляд, не стоит, т.к. для него сейчас это будет еще один удар, и сможет ли он его выдержать?

В Вас чувствуется большое желание изменить ситуацию и многое Вы видите правильно, поэтому начинайте меняться сами и и Вы этим сможете помочь сыну и своей семье измениться, обрести радость и счастье и любовь, а все, что неподобно любви-  уйдет из Вашей жизни.

Здравствуйте!

Все острые углы и шероховатости во взаимоотношениях с детьми вы со временем преодолеете.Говорить правду о настоящем родстве не нужно, можно только усугубить обстановку.На резкие выпады вашего сына в ваш адрес отвечайте примерно так " если ты считаешь, что я излишне требовательна, тогда подскажи как я могу тебя попросить помочь мне или вместе составим твой режим, чтобы я не нагружала тебя и не требовала больше ".

Доброго вам дня!

Устраивать с бывшим мужем состязание по перетягиванию мальчика не стоит по той простой причине, что результат может оказаться совсем не тот, на который вы расчитываете. Ребенок, не важно какого возраста и родства, чувствует всё, что происходит вокруг него. Если вы хотите быть с сыном ближе, то вам, прежде всего, нужно изменить к нему отношение, — из воспитательно-назидательного в доброжелательно-уважительные. Подросткам очень нужно чувствовать именно уважение. А уж отличить истинную любовь и уважение от притворного сюсюканья, поверьте, может даже трехлетний малыш. 

Возможно, у вас возникнет вопрос, — а за что уважать? Отвечу, — просто потому что он уже человек и личность. Да. Потому что у него есть свой набор присущих только ему качеств. Он не идеален, но вы же тоже не без недостатков. Будьте снисходительны к ошибкам. Будьте разумно требовательны и научитесь прощать незначительные промахи и грубые ошибки. Научитесь сами и научите детей исправлять ошибки. Они вам будут только благодарны за это. 

Откажитесь от роли «требователя», «проверяльщика» и «наказывателя» — она вас, действительно, утомляет. 

Если вы примите позицию уважения, то эта роль автоматически отпадет и вы увидите, что отношение к вам «неблагодарных» подростков изменится. И общение их с вашим «бывшим» перестанет на них производить разрушительное воздействие. Доверие к ним вернется к вам доверием же. 

Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Добрый день. Вам нужно успокоиться, как минимум, и разумно подойти к решению возникшей проблеме. Но пока в вас говорит обида:

*на бывшего мужа, который, по вашему мнению, оговаривает вас в глазах сына и неправильно воспитывает сына,

*на сына, которой, на ваш взгляд, должен обожать вас, потому что вы "живущая с ним, обихаживающая, занимающаяся воспитанием и принимающая все удары со стороны преподавателей, соседей и т.д.за порой не хорошее поведение сына"

Сказав сейчас «ребенку правду про отцовство», вы нанесете сильшейшую психологические травму не только сыну, но и дочке. Сказав сейчас детям правду, вы не просто оттолкнете, навсегда потеряете, для себя, и сына и дочь. Уже совершенно точно уважения и любви детей к вам эта новость не прибавит .

Ребенок, не может быть средством в выяснении отношений между супругами, даже если они уже бывшие. Ни когда. 

Вам стоит срочно изменить отношение к дружбе сына с отцом и изменить модель поведения с сыном. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте. в такой ситуации ребёнку необходима искренняя поддержка и одобрение со стороны мамы по поводу общения с отцом. мальчику просто необходим в жизни родной мужчина, лишить его этого родного человека было бы просто жестоко.

маме нужно отправлять сына на встречи к отцу с большой радостью за них обоих и встречать его с радостью. спрашивать как они провели вместе время, что он узнал нового:«ты доволен? и самое главное!» — искренне, от всего сердца.

хорошо было бы позвонить отцу и попросить его просто по доброму помочь вдохновить сына на учёбу, при чём только в том случае, если есть внутренние силы на добрую беседу с улыбкой и сказать ему спасибо за помощь детям. 

по всему видно, что Вы разумная женщина, но наш разум часто покрывает иллюзия наших негативных мыслей и желаний. такие испытания судьба подбрасывает нам всю жизнь и это только начало.

это просто очередное испытание, пройдём мы его или нет зависит только от нас — либо жестокость и гнев, и в итоге деградация —  разрушеные семьи и несчастные дети, либо духовный прогресс — счастье и любовь. Выбор за нами.

Очень сложная у вас тема. Без консультации в ней просто не разобраться. Могу только сказать, что в этой ситуации помощь нужна вам. То есть как не навредить детям и самой относиться к такой ситуации проще. То есть по принципу дают бери, а бьют беги. Прочтите вот эту мою статью, она вам кое что разъяснит, в частности почему то, что делаете вы наказание и вызывает непонимание. И чтобы вы поняли, что что вы не будете делать в этой ситуации чтобы наладить отношения с детьми будет против вас. Удачи. С ув. Александр Пиденко.

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_07.html