у моей мамы и у... - вопрос №534407

Доброе утро. Оленька, вы та мамочка, пример которой можно брать для подражания. Оленька, становитесь поднимайте свою самооценку, увереннее в себе и меняйте модель поведения с матерью. Прочитайте эту статью, буду рада если  она поможет хоть чем -то вам. www.liveexpert.ru/journal/view/464498-podnimi-uverennost-v-sebe?id=35493  А пока

*объединитесь со своими мальчишками, скажите ем, чтоб не обижались на бабушку: что она старый и больной человек, но самое главное, ее нападки нужно пережить, как стихийное бедствие. 

*включите свое чувство юмора и воспитывайте его у своих замечательныъ мальчишек,

*учите детей, на примере вашего общения с матерью, способам решения конфликтных и острых ситуаций. 

*привлеките в процессу воспитания и на свою сторону своего отца))) Для мальчиков важен пример мужчины. Так пусть они его получат от деда. Думаю ваш папа с радостью встанет под флаг «повстанческой армии», наверное ему тоже тяжело под гнетом жены и тоже хочется свободы)))

* или кладите маму в больницу на обслежование: и ей подезно ежегодно проходить полное медицинское обследование и вы отдохнете)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Доброго вам дня, Ольга!

Вы замечательная мама. И дочь. Но при всем этом, вам не удается выстроить своё пространство и защитить его. Возможно, вы, действительно, мягкий и деликатный человек, а ваша властная мама пользуется этим. Быть может, вы боитесь обидеть маму резким словом, а иное на неё не действует, но в любом случае, вы имеете полное право и даже обязанность оградить своих детей от нежелательных (и необязательных) конфликтов. 

Похоже, ваша мама не может выйти из роли воспитателя до сих пор и продолжает вас воспитывать, а по ходу и ваших детей. То, что её методы воспитания разрушают и ваши с ней отношения и отношения её и внуков, она, по всей видимости, не задумывается. Скорее всего, вы вряд ли сможете ей это доказать. Однако, вам нужно серьезно поработать над собственной самооценкой. Чувствуется, что в вас недостаточно уверенности в себе, поэтому вы находитесь в состоянии постоянной защиты. Это утомляет. Научиться ставить на место кого бы то ни было вам просто необходимо. Так что начинайте уже укреплять свои позиции в своём доме (!), почувствуйте себя хозяйкой во всех смыслах этого слова. А мотивацией для данных действий может служить защита ваших детей от негатива в любом его выражении.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

Здравствуйте, Ольга!

При всей Вашей мягкости характера и уступчивости маме, Вам необходимо проявить всю возможную для Вас строгость и серьезность при разговоре с ней, который должен раз и навсегда расставить точки над «i», нельзя позволять маме вмешиваться в воспитание детей и тем более говорить при них о том, кем и как они вырастут "ты не правильно их воспитываешь, хлебнешь с ними, вырастет бандитом ( это о среднем, которого она вообще заклевала, а тот озлобляется, огрызается, потом плачет)"… — это недопустимо. Рекомендую Вам выбрать психолога, того, которому сможете довериться и рассказать о ситуации всё максимально подробно и честно. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте, Ольга!

Вы замечательно все сказали сами! :) "я сама хочу воспитывать детей, пусть ошибаясь, но сама! как мои родители когда-то!"

Ребенок до 18 лет, когда родитель несет за него ответственность и помогает ему ставить те границы, которые считает нужным. По достижении этого возраста родитель может лишь рекомендовать и объяснять, но не настаивать, и тем более требовать или навязывать. Вам, как я полагаю больше 18 и вы имеете право воспитывать своих детей так как считаете нужным. Маме можно сказать и о том, что если она вас воспитала «хорошо» — дала Вам все необходимое, то вы не можете «плохо» воспитать ребенка, вы передадите ему опыт своих родителей + дополнительно свой опыт. А значит сделаете это лучше. Ежели мама воспитала вас «недостаточно хорошо» — то зачем же «портить» еще и внуков. Как-то так. Удачи. Главное это любовь, а все остальное вопрос вкусов!

Ольга, здравствуйте! До мамы можно донести что-то только словами и действитями. Вопрос в том, как это происходит. Не обидно, не унизительно, но понятно. Есть одно из направлений психологии — транзактный анализ. Он нам говорит о том, что человек может находиться в трёх состояниях — ребёнок, родитель и взрослый. Возможно, в присутствии детей без мамы вы вполне комфортно находитесь в позиции родителя, но когда приезжает мама, которая сама в позиции родителя, то между вами двумя возникает конфликт. В итоге вы конкурируете за роль родителя. Когда побеждает мама, то вы уходите в позицию ребёнка и обижаетесь, не любите её. Когда побеждаете вы, то обижается мама. Это поведение ребёнка. Границы у вас с мамой не простроены. Где что можно, а где что нельзя.
Варианта два — вам нужно научиться говорить о своих желаниях маме.  Либо можно ограничивать с ней общение, но обычно это углубляет проблему. Научиться говорить «хочу» и «не хочу». Если мама обижается — это манипуляция. Вы можете посочувствовать. Но в итоге никто не должен «прогибаться»,  вы вполне в состоянии находить общее решение, которое устраивало бы так или иначе обеих. Двух взрослых женщин. Вам обеим хватит дел! Их с тремя детьми достаточно, я уверен.
Но это может быть непросто. Через обиды. Но итог должен быть один — «ладно, дочка» или «ладно, мама», как дальше будем? Я хочу, чтобы ты приезжала, но надо понять, как нам это делать.

Могу вам сказать, что это вам очень поможет и в будущем с детьми. Потому, что, им тоже нужно от кого-то учиться быть взрослыми.

Удачи вам! Приходите на косультацию.

Ольга, ещё вопрос возник по поводу мужчин. Показательно, что вы о них даже не упомянули. Как будто с воспитанием детей они никак не связаны.

Здравствуйте Ольга! Конечно, сразу хочется задать несколько вопросов-почему Ваши родители живут у Вас всю зиму? Есть ли у Вас муж и его отношения с сыновьями? Как дедушка тносится к внукам? Как Вас воспитывали в детстве?

Но в любом случае, если у Вас такое длительное время живут другие, например, как у Вас, родители- Вы уже не будете единственным воспитателем своих сыновей, так как каждый из присутствующих уже является «учителем» для ребенка, другой вопрос-какой образ «воспитателя» выберут для себя дети-ведь они видят разные модели поведения и что будет им ближе и здесь, на мой взгляд, нужно переключиться не на борьбу с матерью, что для детей возможно, более разрушительно, а на собственное изменение, на повышение собственной самооценки, на любовь к себе, и поднимать самооценку, уверенность в своих детях, особенно у среднего, ведь, если сегодня его «заклевала» бабушка-близкий человек и ей можно как-то сказать и «защитить» от нее сына, то завтра и в дальнейшем, если не поднять его самооценку, его могут более сильно" клевать" другие люди и Вы не сможете его защитить.

Поэтому здесь я вижу прежде всего проблему Вашу  и Ваших детей, а именно в недостаточной уверенности в себе, недостаточно высокой самоценке, что проявляется в агрессии, плаче, неприятии бабушки и др., а бабушка всего лишь отражает «неблагополучие.» Ваше и Ваших детей, тем более  донести до матери Вы ничего не сможете-если она сейчас так считает, то все слова Ваши не будут услышаныею.

Поэтому, когда пересмотрите свои ненужные и устаревшие убеждения и модели поведения, то сыновья без слов примут Вашу позицию и скорее всего бабушка тоже изменит свое отношение и к Вам, и к внукам-ведь когда Вы усвоите «свои уроки», то Вам и детям больше не нужен будет такой «негагивный учитель», как Ваша мать, и Ваши отношения с ней и отношения Ваших сыновей с Вами и с бабушкой выйдут на новый уровень- уровень любви, прощения, понимания, принятия, радости и счастья!