Добрыйл день, меня зовут Лена,... - вопрос №546751

Елена, вам нужно спасать семью!

Если не можете поговорить с мужем, напишите ему письмо или быстренько обращайтесь к специалистам, чтобы снять блок и решиться на разговор.

Вы можете признать свою ошибку, взяв всю ответственность на себя, не обвиняя мужа, но назвав причину, потребность по которой вы так поступили.

Сказать что сожалеете о произошедшем.

Отразить чувства мужа: его боль, его злость, может быть шок и пр. (Отразить, значит назвать и признать его право испытывать эти чувства в данной ситуации).

Успокойте, что ничего серьёзного не было.

Сказать что любите и цените его.

Только как бы не чувствовали свою вину, не позволяйте себя унижать и оскорблять.

Пусть эта ситуация станет для вас отправной точкой для изменения отношений в лучшую сторону и совместного развития.

А учиться говорить, обсуждать проблемы, заявлять о своих потребностях всё-таки надо.

Удачи вам! И смелости!

Доброго вам дня, Лена!

А поговорить нужно обязательно. Тем более с мужем, с человеком которого вы любите. И учиться быть открытой тоже нужно, иначе недопонимания будут возникать постоянно. По всей видимости, у вас, действительно, существуют зажимы внутри и от них надо бы освободиться. Пишите в чат. Будем спасать вашу семью.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

Елена, у вас запутанная ситуация. Ваши крайнее оценки своего мужа (он лучший, кроме него никто не нужен) могут указывать на симбиотические отношения. Я бы посоветовал вампо возможности устранить все недосказанности, рассказать мужу о своих чувствах. Если у вас этого не получится, обратитесь за помощью. Решение любой проблемы начинается с первых совершенных шагов к её решению.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему не всегда будет совпадать с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Доброе утро. Лена, ваш муж испытал сильнейшую психотравму, он воспринял эту переписку, как реальную измену. Вам важно понять, что сейчас испытывает м продивает ваш муж. Для этого поменяйтесь с ним местами. Ваш муж принял переписку как реальную измену (это психотравма). Теперь вы представляете,  какие негативные чувства и эмоции испытывает ваш муж. И пока только эти негативные эмоции и чувства руководят сегодняшними поступками вашего мужа. А они, как вы понимаете, не лучшие советчики. Да и воображение играет с вашем мужем жуткую шутку — оно позволяет ему «накручивать» себя, натягивая как пружину.  

Лена, именно из этого состояния нужно, для начала, вывести вашего мужа, а потом научить его жить в новых условиях, если конечно вы его уговорите записаться, хотя бы, на онлайн-консультацию. 

И еще. Дайте мужу прочитать свой вопрос и наши ответы. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Ув.Лена, вы пишете:«Потом в семье все наладилось „Это очень интересный момент: Наладилось само по себе*? Муж стал лучше относиться? Как это случилось с ним? Что повлияло? Вы ответьте себе на эти вопросы. Может быть вы для себя многое поймете. Может ваш муж замаливал свои грехи? И куда он стал уходить сейчас?.. Задумайтесь.Но не для скандала.а для понимания.что происходит между вами.Вы закрываетесь от него.А он, возможно закрывается от вас.Так и живете-рядом но не душа в душу...

Здравствуйте, поговорите обязательно, пусть немного остынет, ему сейчас тяжело, скажите ему что он важный человек в вашей жизни, скажите что сильно его любите, что жизнь без него потеряет смысл, он вас любит, все наладится, можете выбрать специалиста и проконсультироватся, все в ваших руках, не отчаевайтесь.

p/s/ уважаемый клиент не забудте оценитьь ответ эксперта, это поможет нам в работе, спасибо!

Откровенность и открытость — это залог здоровых конструктивных отношений. Когда есть недосказанность, тогда появляется повод дофантазировать то, чего нет, придумать и накрутить себя, исказить информацию и восприятие. У вас в семье был кризис, но вместо того, чтобы искать возможности наладить отношения, искать взаимопонимание, вы предпочли убежать в соцсети и сайты знакомств, где виртуально имели возможность пребывать в недостающих эмоциях и чувствах. Похоже на то, что вы и дальше продолжаете себя обманывать и жить в каких-то созданных иллюзиях. Ведь ничего вам не мешало удалить переписки (а при удалении анкет переписки не может быть в принципе), вроде как держали специально, чтобы в будущем муж ее нашел. А вот говорить на эту тему не хотите. Ему остается лишь догадываться, что вами двигало. И уж поверьте, его мысли на этот счет кардинально отличаются от ваших. Хотите и дальше играться в игры, молчите и нечего не объясняйте. А то правила игры изменятся и вам придется самой меняться

Понимаете Лена, хуже всего конечно молчать. Хотя и говорить не то, что надо тоже не стоит. Поэтому конечно лучше чему либо научиться, чтобы жить было легче. Во всяком случае не оправдывайтесь, дайте возможность вашему мужу выплеснуть всё, что у него скопилось и забудьте всё, как страшный сон. Он отойдёт не волнуйтесь. Почитайте мой профиль, там много интересного. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте Елена! Вот Вы пишете, что от нехватки общения и внимания мужа Вы зарегистрировались на сайте знакомств, а потом наладилось-вот здесь у меня вопрос- Вы стали получать внимание  и общение от мужа больше  и потому наладилось или решили как-то свою проблемы  и Вам меньше стало требоваться внимание мужа? Ведь здесь очень тонкий момент- первоначально Ваш разлад в семье был обусловлен недостаточной Вашей самооценкой, когда Вам для ее поддержания требовалось внимание мужа или других, потому Вы и пошли на сайт знакомств, если эта Ваша причина осталась, то все наладилось только  внешне, например, муж стал больше уделять внимание, но  глубинная причина разлада осталась, осталось и Ваше, может быть, неосознаваемое чувство вины за Ваш поход на сайт знакомств, и хотя Вы и удалили себя с него но вина, скорее всего осталась, и плюс оставшееся чувство своей неуверенности, и может быть подсознательного страха, что все откроется, ожидания чего-то плохого, привели к новому разладу в семье. Поэтому, как мне видится, Вам нужно поднимать свою самооценку, уверенность, свою состоятельность, тогда Вы не будете зависить и требовать от мужа внимание и не будете ожидать от него то, что Вам не хватает в жизни, освобождайтесь от чувства вины, обиды, ожидания, учитесь себя любить и принимать полностью, и главное-искренне простите себя и мужа за все, что происходит в Вашей э жизни, меняйте свои убеждения, образ мыслей на позитивный, основанный прежде всего на любви, причем безусловной любви к себе, радости, счастьи, взаимопонимании.

А разговор с мужем необходим, искренность всегда ценна, объясните ему все свои страхи, сомнения и желания, будьте открыты мужу и отношениям и тогда он сможет Вас понять и тоже простить, и тогда он сможет сам открыться Вам и новым отношениям, построенным на доверии и любви!

  а поговорить и объясниться то все равно придется — само собой вряд ли рассосется,  но прежде следует снять внутреннюю скованность — она имеет свои причины и что то ее породило и поддерживает… что именно можно выяснить  с психологом, убрать суть скованности и потом спокойно поговорить с мужем — у него етсь своя скованность, но она у него более агрессивна 

Час добрый, Лена! Мужчина — существо конкретное, во многом примитивное, и если он видит шашни, пусть и виртуальные, своей женщины с другим — он это и видит, что и перекрыло ему весь взор сейчас. Помните Отелло? — Он вообще задушил Дездемону за платок, что увидел у другого.
Несомненно одно — для мужа это шок, и он дорожит Вами, но даже любовь не всегда повод к прощению, если ещё к тому же женщина так и продолжает молчать и остаётся скованной. Эта скованность изначальная Вас и позвала искать разгрузки и поиска эмоций, якобы в безопасном пространстве, но тут вчера, к примеру за несколько роликов одного старого заслуженного военного отправили лет на 15 за этот виртуал в сети.  Так что виртуал — не больше ине меньше опасен для тех же отношений и для любого человека, как и реал.

даже прощение мужа — не гарант возврата прежней непрояснённости, пока Вы сами не начнёте это освобождение от тех Ваших «Низя», что живут в Вас и мешают и Вам, и мужчине, что жил с Вами 6 лет.

Прояснение и решение проблемы -в личном формате консультаций.