Ненавижу свою мать. - вопрос №337483

Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет. Я ненавижу собственную мать. Все детство мы провели вместе. Она оставила работу ради дома, ради воспитания меня. Отец, когда еще был дошлкольного возраста, занялся бизнесом. Любил выпить. Уходил в загулы на несколько дней, мог уехать в другой город без всяких предупреждений. Мать билась в истериках, рыдала. Помню как мы с ней, когдамнебыло лет 6, ходили ночью, под проливным дождем к нему на работу, что проверить там он или нет. Мобильных телефонов в то время сами понимаете не было. Она была постоянно одержима, поиском его, находилась в нервном напряжении. Отец приходил пьяный домой, она орала, пинала его. Помню как одныжды он пришел в прямом смысле, как это говорится, на карачках. Он упал, она его пинала, он обмочился, смеялся, кричал. Я за всем этим наблюдал. Все праздники были испорчены предварительной пьянкой отца, в следствии чего, мать снова впадала в бешенство и истерику. Жили мы в достатке, было все. Машина, квартира, одежда дорогая. Внешен полная идилия. Но за дверями этой идилии мать занималась воспитанием сына, т.е. меня. Постоянно срывалась, когда у меня что-то не получалось или не хотелось. В дошкольном возрасте она учила меня читать. Все это было в комплексе с обильными матами, отборными, которые в зоне употребляют то не все думаю. Била очень сильно, порой после очередного побоя, неслась вымачивать меня в горячей ванной, чтобы кропоттеки рассасывались от горячей воды. Ббывали случаи, когда она меня пинала в солнечное сплетение, и я задыхался, а она смеялась. От отца она меня всячески ограждала, говорила мне: Посмотри какой отец у нас алкаш, как он к нам по-свински относится. Постепенно я начал принимать ее сторону, веря в то что он действительно желает нам зла. При том, что все деньги он либо вкладывал в бизнесс, либо естественно домой. Когда я пошел в школу, был одет лучше всех, в морозные дни отвозили на машине чтобы не мерз, чем меня постоянно понукалим, что мол у других детей такого нет, а ты учишься плохо. При том что учился я довольно хорошо. Но хорошие оценки мне объясняли тем, что отец, в то время был директором банка, имелись деньги, что то делал для школы, и оценки мне ставят только из этого, а сам я «долбень». В школе меня интересовали гуманитараные науки, рисование, труды, прикладное творчество. Мать это раздражало. Однажды она разорвала вкольчья заготовку игрушки щенка, которую мы шили на уроке труда во втором классе, обзывая меня п«дором, и что мне лишь бы шить, а не с пацанами в футбол играть. С пацанами я дружил, но в футбол мы не играли, были другие занятия. Жиди мы в отдаленном районе, где было масса мест для так сказть путешествий и мальчишечьих занятий. Прийдя домой, если у меня была порвана или испачкана вещь, начинала материться и бить меня. Тоже самое могло быть если я к примеру потерял ручку в школе, потому что например она была дорогая. А дорогую ручку покупали, потому что у нее был стержень тонкий, и ей нравилось какой почерк получается, когда пишешь ей, ведь у других детей ручки за дешевые, а я снова не ценю ничего. Отец никогда не вступался за меня, он был как-то в стороне от всего. Так шло время. Школьные годы были маленьким адом. Мне не хотелось идти домой, потому что там была она. И я заранее знал, что она найдет повод для оскорблений или битья. Могла изщбить и разорвать тетрать вколчья, а после заставить переписывать, потому что некрасиво и неакккуратно было написано. В классе шестом, я начал таскать у родителй деньги, вобщем приворовывать. На карманные расходы мне как то не давали, считали это роскошью. Однажды на воровонные деньги, купил куклу. Очень хотелсь шить ей одежду. Они нашли ее. Был жуткий скандал, из-за reerks и того что я своровал деньги. Воровал я не раз. И попадался собственно тоже. Кукла стала символом того, что меня оскорбляли словами связанными с секс меньшинствами. Дружбу с девчонками осуждали, и осмеевали. Однажды мать сказала такую фразу: Что кому ты такой дохлый нужен, ты ж даже выебать никого не сможешь? Дон жуан х»енов (МНЕ БЫЛО 10 ЛЕТ). Хочешь можеть  меня помацать?… после чего схватила мою руку, и силой начала тыкать ее в свои гениталии и грудь. В общей сложности я сменил три школы, ввиду поиска лучшего образования. В псоледнюю школу перешел в 7 классе. Где у меня приключился инцидент с тем, что учителя нашли анкету одной девочки, в которой я оотвечал на некоторые вопросы очень непристойно. Заполняли ее с одноклассником, нам казалось это смешным, ровно как и рисовать голых женщин. Проишествеи получило школьнгую огласку, дошло до диретора, до родителей. Дома было жутко в это время. Я стал изгоем. Меня звали не есть, а жрать. Разговаоривали сквозь зубы. Я чувствовал себя виноватым ничтожеством. Данное проишествие оставило глубокий след вотношении ко мне на год-два… меня понукали, припоминали. В старших классах, когда отец окончательно отдалился от матери, у нее появился любовник. Моя мать всячески хотела мне роассказть об этом, но она только намекала мне, хотя в 14 лет, мне и так было все понятно. Я даже знал кто он. 11 класс стал аппогем нашей жизни вместе. Мать унижала меня за мои рисунки, журналы мод, творчество руками и поделки. Постоянно шарилась в моей комнате, и вобще запрещала закрывать дверь в свою комнату… пространства у меня своего не было… личного… В комнате мне не разрешалось делать то, что обычно делают все подростки. Никакх постеров, никакой музыки, ничего… Кровать должна была быть заправлена строго по линейке. в 17 лет я уехал в другой город поступать в институт. Она поехала со мной. Помогать. Собсвтенно родители помогли мне поступить на бюджет, так ка кне хватило одного балла для зачисления. На протяжении всей учебы помогали и содержали финансово. По телефону продолжались маты. То из за того что меня очисляли, из того что вовремя не заплатил за свет. Жил я в квартире доствшейся временно от бабушки. Закончив институт, и получив диплом… мать вместо поздравлений… сказала мне: Ну теперь готовься идти в армию. В процессе моего обучения, родитле узнают что я гей, прочитав мой дневник. Из меня пытались изгнать дьявола, заставляя читать библию. После вроде поутихло. Не так давно Мать завела очередного любовника, о которм открыто заявила мне, и просила совета, уйти или нет от отца. Я общался с ней, ввиду того что мне ее было жалко. Хотя она всегда была эффктной высокой женщиной, очень молодо выглядещей и не страдающей от не досттака внимания от всех, кроме отца. Мы живем в разных городах. я совершенно самотстоятелен. Финансово никак не завишу о них. Преиензий стало минимум… почти что нет. Но мать постоянно достает меня вечными жалобами на отца, на свою мать,  расскзаываект про любовника своего, про то как ей противен секс с отцом, как он кончает не думая о ней, как он пьет и не во что ее не ставит. Я слушаю и даже даю ей советы… пытаюсь ей как то помочь. Но меня никто не воспринимает. Моя жизнь никому по сути неинтерсная. Меня отторгают. Когда я однажды попросил моего лучшего друга довезти вместе с ними по пути в другой город. Мне отказали, так как она занала что он тоже гей… мотивируя тем, что у нее на заднем сидении будет лежать платье. Ехала она на косметические процедуры связанные с поддержанием молодости. Я бы хотел разорвать всяческие отношения с ней. Не общаться, не видеться, не созваниваться. Но мне мешает мораль: что мать нужно прощать и уступать… ведь она самый близкий человек. Хотя я ее не считаю близким не человеком. Я ее ненавижу. И чувствую себя виноватым за то что сделал в школе когда то. За то что воровал деньги. Чувсвтую себя обязанным ей.