Парень не хочет знакомиться с моими родителями. Здравствуйте. Встречаемся 1,5 года с парнем, у него до этого не было женитьбы, я была замужем 2 года. Мне 29 лет, ему 32 года. Он ведёт себя как - вопрос №5472517

Здравствуйте.
    «Что за паника начинается, когда я его на знакомство приглашаю?» — причин может быть множество, от банального страха (быть отвергнутым Вашими родителями. Или страха перед ответственностью, такое бывает, когда отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где мужчина в позиции «ребенка»), до каких-то сценариев, перенятых в родительской семье. И, не решив первопричины, «давить» бесполезно (можно и «продавить», конечно, но тут 50 на 50. Тогда получается, что Вы навязываете свое мнение. Нет партнерства. Значит нет фундамента для гармонии). Причем, решение психологических проблем мужчины — не Ваша задача, а его. Он должен быть мотивирован (хотеть создать брак). Если нет мотивации, тут вообще говорить не о чем: отношения — добровольный союз, основанный на желании обоих партнеров. Если один хочет, а второй нет (говорить то он может все что угодно, поступки говорят за человека!) — это уже не добровольный союз, а диктат!
    «Я на грани, чтобы расстаться, потому что мне надо с человеком жизнь строить, а не в детский сад играть» — я как раз об этом: мне надо! А партнеру? 
    «Хлопать дверью» — не решение. Ведь отношения строят двое. Нужно договариваться, если человек для Вас ценен. И договариваться правильно (используя техники бесконфликтного общения, не позволяя эмоциям и обидам влиять на процесс переговоров).
    Возможно и Вы «повторяетесь» (я сейчас о «сценариях», которым можете следовать и Вы). У Вас уже был брак и он распался. Стоит проанализировать свою поведенческую модель в нем, выявить собственные ошибки (ведь только свои ошибки Вы можете исправить. Чужие — нет!). Т.е. Вы можете (не осознавая того) выбирать определенный тип мужчин (например «не рыба — не мясо») с которыми сложно выстраивать партнерские отношения. Или сами, не осознавая того, избегать серьезности (тут тоже множество причин, от детского негативного опыта, пережитого в родительской семье, до личного негативного опыта, который боязно повторять).
    На основе описанного Вами нельзя(!) сделать однозначного вывода. Пообщайтесь с психологом, который специализируется на семейных отношениях.

Здравствуйте.
Вы говорите о нем, что он ведёт себя как ребенок, склонен к депрессивным состояниям. Можно предположить, что он мнительный и тревожный человек. Часто такие люди боятся оценки людей, боятся сближаться и чувствуют дискомфорт при появлении новых людей. Ваши родители важные люди в вашей жизни и он может бояться их оценки, того что не понравится им и это повлияет на ваши отношения.
Вы описываете ваши отношения, как достаточно серьезные и он истинно вкладывается в них. Его эмоции и состояния относительно знакомства не стоят того, чтобы разрывать созданное вами. Дайте ему время,  либо попробуйте вести сближение с родителями более тонко, аккуратно. Он должен почувствовать, что его принимают они и тогда будет более активен на сближение.

Здравствуйте! 
«Парень не хочет знакомиться с моими родителями».
А жениться на Вас хочет? 

Знаете, самое трудное — это позволить человеку быть свободным. Отпустить его, в психологическом смысле. И только так можно понять, действительно к Вам человек тянется, и Вы — к нему, или речь сугубо о психологических выгодах и социальном ожидании. 

Потому что Ваши планы, конечно, важны. Вам надо строить жизнь. Но обязан ли другой человек вписываться в Ваши планы, соответствовать Вашим ожиданиям? 
Во взаимоотношениях, конечно, удовлетворяются потребности, и это должно быть обоюдно. Но вот так в лоб, строить отношения по типу сделки «я для него что-то сделала, и он для меня что-то сделал… », это обычно не работает. 

Ищите более глубокую связь! Проверьте, есть ли она? Рационально смотреть нужно. Просчитывать, на будущее, нужно. При этом, немного играйте. Мужчину очень отталкивает вот этот сУрьёз. 

Поинтересуйтесь, полюбопытствуйте, почему Вас познакомить с родителями — это для него одно, а ему познакомиться с Вашими родителями — это другое. В чем, для него, разница? Какие его критерии близости? Как он понимает, что вы достаточно близки, или еще недостаточно близки? 
Важно, чтобы всё это без излишней заинтересованности. В ключе исследовательского любопытства. Говорите не о себе, а о нем. 

Если Вам непросто это сделать, его психологически отпустить, возможно, с этим стоит поработать. Чтобы, прежде всего, самой почувствовать себя более свободной. Когда Вы способны спокойно смотреть на разворачивание сценария ситуации как продолжения, так и завершения отношений. Отношения  могут продолжиться, а могут и завершиться. Над Вами не довлеет никаких «надо». 
Тогда Вы более свободны.

Добрый день. Узнать, что творится в голове партнера сложно, не задав ему вопрос на эту тему. Психолог может помочь вам принять верное для вас решения. На сессии вы разберетесь со своими чувствами, мыслями, действиями.

Добрый день!
Видимо, мужчина боится ответственности, ведь знакомства — это, серьёзно для мужчины, впереди свадьба, дети, а он пока к этому ещё не готов. Возможно, родители будут от Вас/от него ожидать, после знакомства, что он предложит замуж, ведь Вы уже познакомились, а он пока к этому не готов, либо на встрече с родителями Ваши родители спросят, когда он жениться планирует. А мужчин такие разговоры очень пугают. Не все мужчины готовы к ответственности, ведь к этому нужно прийти, нужна мотивация жениться. Да, Вы можете ему нравиться, он знакомит Вас с его родителями, но сам он может не быть готов к ответственности на данный момент. Его родители знают его лично, они могут и не торопить его с женитьбой, а Ваши родители  могут быть заинтересованы в другом, а он же не знает, что его ожидает на этой встрече.
Не заставляйте его насильно знакомиться, ведь он же сказал, что надо стать ближе, то есть не готов он знакомиться и не готов брать ответственность. Вы можете познакомить родителей и парня заочно для начала, а уже после и в реальности. Для начала скажите парню (если это правда), что Ваши родители хвалили его за его какой-нибудь поступок, что они довольны подарками, которые он дарит Вам, а родителям скажите, что парень Вас очень любит, дарит Вам дорогие подарки, он помог Вам в чём-либо. Пусть они сблизятся заочно, а уже после познакомиться их в реальности на каком-нибудь мероприятии, либо родители попросят о какой-нибудь помощи от Вас двоих. После уже устроить ужин все вместе.
Какие у парня планы на совместную жизнь с Вами? Когда планирует жениться? Вы говорили с ним об этом? Конечно, важно смотреть на поступки парня, на его отношение к Вам. Поговорите о сроках, планах, когда у Вас будет другой этап отношений, то есть узнайте о планах парня.
Сколько Вы будете его готовы ждать, если он не будет готов и дальше к знакомству с родителями? К свадьбе?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.