Здравствуйте, встречаюсь с мужчиной, он стал негативно реагировать на отказ в сексе. Я сейчас плохо себя чувствую(проблемы по женски) и завтра у меня важное мероприятие (раньше не отказывала). Об - вопрос №5489125

Здравствуйте, Анна.
Взрослые люди самостоятельно приходят к пониманию роли человека(любящего тем более)- в своей жизни.
Смысла  в попытке  «как донести до него, что мне важно проводить с ним время вместе вне кровати, как раньше? Я слышу только обещания...»- просто нет, не обижайтесь, пожалуйста на  такой прямой ответ. 
За три года- люди лучше узнавая друг друга -либо сближаются, нуждаясь друг в друге( не прекращают как минимум «много чем заниматься вместе». А у Вашего-отговорки пошли. 
Можно понять -на каком Вы по значимости у него месте- просто поинтересуйтесь- как дела у его друзей( если они есть у него, конечно)- и если есть чем ему поделится, что-то свежее о них сказать- так понятна будет значимость их для него(после значимости работы, конечно, которых у него -две).
Время всегда можно найти для Любимого человека- 30мин, час- для того, чтобы «много чем заняться».
Вы  заметили, что как-то прохладнее стало его отношение — «я предложила ему попить чаю, пообщаться, сделать ему массаж, но он отказался и даже не зашел ко мне, сказал, что это потому что мне «ничего нельзя», сразу решил уйти, вызвал себе такси до дома. Я хотела обнять его на прощание, но он стал отстраняться, вырываться, отталкивать мои руки...» 
Вы готовы и чаю и массаж- прямо от души, а он «руки Ваши отталкивает», манипулирует тем, «предложил вообще тогда убрать секс из отношений»( хотя последнее время- в нём он и заинтересован).
… Вернуть тот уровень романтики, что был меж вами вначале- словами пытаясь это донести до него- маловероятно. Они «повиснут в воздухе» и услышаны вряд ли будут. Видимо Вы уже настолько много вложили ценностей в этого человека, что он её ощутил и принимает как должное. Это значит -Вашей заботы о нём, об отношениях стало намного больше -чем его. И требуется вернуться к равному обмену. И начать не о нём  заботиться, а о себе намного больше. 

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его