Страх расставания - вопрос №641965

Здравствуйте, моя подруга 2,5 года встречается с женатым мужчиной, но это пол беды. Сначала было вроде все не плохо, он для нее старался, ухаживал, проводили много времени вместе. Об этом знаю только я, даже ее мама не в курсе( т.к сами понимаете, живем мы в небольшом городе, а встречаться с женатым- это не так уж хорошо). Примерно год назад началисьпроблемы, он стал ее бить и частенько угрожать. Долгое время она его оправдывала, сама придумывала что виновата она сама и все это только из за нее. Я перестала ее узнавать, она  была красивая уверенная в себе, а теперь передо мной была вечно несчатная, ноющая, абсолютная неуверенная в себе девушка. Он ее сломал, внушил ей комплексы, что она не так одевается, что она глупая, и самое страшное что она в это верила и думала так же. Если же вдруг она высказывала свою точку зрения, которая его не устраивала он просто запугивал ее вывозил в безлюдное место, бил и угрожал оставить ее там без одежды. Причем ему можно было делать все, он флиртовал с другими, писал как выяснили мы с ней другой девушке, и на все это у него был железный аргумент: " Это я специально, на зло тебе, посмотреть на твою реакцию!"  Как так? я вообще готова была просто его убить, сколько бы я не вправляла ей мозги она как зомбированая продолжала с ним общаться! Были конечно и приятные моменты, он ее выручал, но это ни капельки не делает его нормальным человек, он просто козел, тиран и ублюдок, который манипулирует ей при помощи своих угроз и физической силы! Она перестала общаться со всеми, с подругами, ругалась из за него с родителями, он не разрешал ей никуда выходить, все отслеживал. И вот недавно она наконец то сама заговорила о том, что уже не может с ним общаться, устала, сказала ему, и на утро он подкараулил ее у дома посадил в машину и стал везти за город, она стала извиняться и просить у него прощения, только благодаря этому она вернулась на работу! Помогите пожалуйста, посоветуйте что делать я много чего испробовала, я просто не могу уже на это смореть, я и в полицию предлагала ей обратиться, говорила что мы снимем побои, но у него везде знакомые и ему ничего не будет, он просто ее убьет или покалечит, и это не просто слова!



Дополнение автора от 23.05.13 22:00:44

Спасибо за ответ) да надо, если бы я не хотела помочь своей подруге я бы к вам не обратилась, поэтому хотелось бы чтобы вы ответили мне как помочь, как сделать чтобы он отстал, а не наглядно описали ситуацию… Спасибо

23.05.13
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйет, Алина! Есть такое правило-«Не просят -не помогай». Инициатива должна исходить не от Вас, а от Вашей подруги. Оан должна просить о помощи. Поверьте мне, еслиб она захотела, то прекратила с ним отношения-есть очень много эффективных способов: подулючить родителей, милицию, а они, каким бы ее женатый мужчина не был крутым-СРАБОТЛИ БЫ, ему тоже не нужны скандалы (это на тот случай, что если по добру не захочет прекратить отношения).ТЕм более он женатый, да и как по Вашим словам «знакомые милиционеры», по ддружбе посоветовали бы не связываться, а то можно пожаловаться и по Выше. Просто Ваша подруга их прекращать не хочет, ее многое устраивает в этих отношениях, а с себя она делает жертву, что б ей сожалели. Извините, за откровенны ответ. Будублагодарен за положительную оценку ответа.

23.05.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Алина, ее жизнь — только ее жизнь. Это ее выбор. Причем тут Вы?

Вас выбрали на роль «спасателя». Вы ввязались в «треугольник Карпмана»

Вот часть моей статьи (см мой блог)

"Если «кратко и понятно», то это особый тип отношений, своего рода симбиоз, в котором участвуют «спасатель», «жертва» и «тиран» (враг, агрессор). Реальность такова, они меняются ролями, получая «удовольствие» от этого. Некоторые тешат самолюбие, иные – повышают свою самооценку. А «удовольствие» порождает зависимость, как мы уже знаем.

    Быть «спасателем» престижно, поэтому вовлечь его в треугольник легко.

«Жертва» — тот, кто считает себя «обиженным». Инициатором созависимых отношений является именно она. Это ключевая фигура! Она же определяет «тирана». Если «жертва» получает помощь «спасателя» — треугольник состоялся. Далее проявляется деструктивность такой «игры». «Жертва» начинает сочувствовать «тирану» и тогда спасатель «спасатель» подвергается агрессии."

Т.е. в конце концов именно Вы будете виноватой в ее проблемах, и тогда Вы станете жертвой ее тирании. Оно Вам надо? 

23.05.13

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Диана

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store