Потеряла любимого по своей вине - вопрос №729015

Здравствуйте, я совершила пожалуй самую большую ошибку на своей памяти, но я больше всего хочу ее исправить, хоть и совершила то что всегда призирала и никогда не задумывалась что это может произойти со мной.Мне не с кем поделиться, надеюсь найти помощь здесь, она мне необходима. Все началось два года назад, я развелась с мужем по моей инициативе, с которым прожилив общей сложности полгода, прошло немного времени и я встретила человека который перевернул мое сознание, это были самые сильные чувства которые я только могла представить, но все было хорошо относительно-мы не могли видеться часто в связи с тем что он — карьерист, он просил выждать время, говорил что не хочет чтобы я уходила из его жизни т.к. в его голову никто так не западал, я верила… время шло… шичего не менялось, я очнулась спустя полгода и приняла решение что так жить и ждать у моря погоды-нельзя, пошла в спортзал, возобновила общение со старыми друзьями изо всех сил пыталась себя занимать чтобы забыть его, у меня получалось… временами, но он не отпускал меня, всячески напоминал о себе, преследовал, я уехала отдыхать, в надежде сменив обстановку приехать из отпуска со свежей головой и полной энергией и силами, подействовало! мне было легче что он ушел в сторону и перестал меня преследовать, прошло 2 месяца… я встретила очень хорошего, порядочного и умного молодого человека, вскоре я поняла что он заменяет мне все чего мне в жизни всегда хотелось и чего не было-отца, брата и лучшего друга, мы общались, гуляли каждый день, он внимательно выслушивал все что у меня накопилось за мою нелегкую жизнь, делился своим опытом, я узнавала его, он очень многогранен как личность, мы приняли решение перейти на другой уровень, возникла сильная симпатия.мы проводили все свободное время вместе, было очень хорошо вдвоем, но есть и обратная сторона — очень много ругались, было много недопониманий, но мы мирились, понимая что это уже что то большее чем просто симпатия, я чувствовала что о предыдущих болезненных отношениях я вспоминаю все реже и что сильно неравнодушна к тому кто рядом здесь и сейчас, после новогодних праздников мы съехались, он переехал ко мне, видя руины, а не квартиру, которая уже так и просится чтобы ее отремонтировали.мы так были счастливы что теперь есть возможность просыпаться и засыпать вместе, а он как истинный мужчина уговорил меня на то что я достойна лучшего и мы сделаем все как нравится нам, будем жить в комфорте и радоваться нашему дому.я решилась.признаю, сомневалась, ведь, мы только съехались, мы не женаты, но в тоже время я очень горжусь своим мужчиной что он несмотря на эти факторы не остановился и 3 месяца стойко старался, ведь этот ремонт убил все наши силы, много нервных клеток, т.к. из за стройки и ее вытакающих мы ругались каждый день, но мы преодалели большое испытание для пары которая и года вместе не была.после ремонта прошло 4 месяца мы научились слушать, понимать, все наладилось, мы действительно начали ощущать друг друга семьей, настоящей… через 3 недели год нашим отношениям, но вчера произошло то что не одна бы умная и по настоящему уважающая себя и своего мужчину девушка бы не сделала… немного отступлю, тот самый молодой человек который был ДО, переодически все равно находил меня, мой новый номер, который я меняла, звонил на работу(из соц.сетей я удалилась, поэтому лазеек было крайне мало) и как он только появлялся сразу в голове появлялся бардак, эти появления сводили меня с толку я начинала сомневаться что мне нужно и кто нужнен, но я все время говорила в себе, синица в руках ценнее и лучше чем журавль, но журавль знал на что давить, он манипулировал фразами о женитьбе, моем совершенстве, воспоминаниями общими, в конце концов сбил с толку так, что я начала сомневаться в том чувствую ли я что либо к тому с кем живу.Уговорил меня на встречу, я повелась, накануне с любимым я поругалась, решила наверное так угомонить обиду в себе за прошлые скандалы, тем самым совершив огромную ошибку… договорились о встрече возле дома, он приехал, я села в машину, чтобы выяснить для себя что этот человек значит для меня, а что значит тот с кем я живу, мы говорили минут пять… Стук в стекло и я понимаю что же я наделала, бывший выходит начинает что то выяснять с моим любимым, проходит минут 20, зовут меня, я даже и незнала что говорить, поэтому говорила все подряд, в каком то бреду, в таком бреду что даже не смогло отложится, я просто не помню, это казалось не со мной происходит! затем любимый ушел, сказал собирать вещи, еще полчаса мы выясняли отношения с бывшим, я все для себя поняли, я совершила невообразимую ошибку, тем самым наказав себя, ведь тот кто был со мной каждый день, каждую ночь-это было мое счастье — мой брат, любовник, отец и друг! я даже представить не могу насколько ему теперь я отвратительно, какую дикую боль причинила, но я себя за это ненавижу и понимаю что в его глазах я дешевка, а главное теперь в своих… я просто продалась за дешево этому помутнению в своей голове, тем самым лишив себя всего что у меня было! Помогите, я очень прошу, мне не с кем поделится, я очень хочу его вернуть, я не остановлюсь!