Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Обо мне и о нем

Обо мне и о нем - вопрос №788576

Всем добрый день! Хочу понять, что мне нужно делать, чтобы вызвать положительные эмоции у моего мужчины, вызвать в нем любовные чувства. Мы вместе уже почти 3 года. У него до меня были только одни длительные отношения с 15 до 18 лет, тогда у него были первые взрослые отношения, девушка его любила, а он почувствовал к ней любовь только через двагода, когдаона сказала, что ее любовь ушла. Мы стали встречаться, когда ему было 23 года, сейчас ему 26, а мне было 19, сейчас 22. Сам по себе он очень сдержанный в эмоциях и любит чувствовать себя самим по себе. Модели семьи у него было, точнее была, но не полноценная, отец с матерью жили в одной квартире, но не общались, он с детства был очень приближен к матери. Что еще волнует, он и сейчас с ней очень близок и я хочу понять, нормально ли то, что в его 26 лет его мама часто целует и собирает на работу? Вообщем первые полгода отношений он был в меня влюблен по его словам, но яттогда этого не чувствовала, так как он эмоционально это не проявлять и никакой инициативы ко встречах от него не исходило ( сейчас я вижу, что он такой всегда и со всеми), а я тогда была убеждена, что он меня обманывают в том, что я ему дорога и нужна. И решила проверить его, вызвав хоть какие то эмоции, сказала, что изменила ему и что нам нужно расстаться. Тогда эмоций практически не было, зато после этого он напился с друзьями и рассказал о том, почему напился маме. Я понимаю, какую ошибку я допустила. Ведь все, что в нем по его словам было оно наверное опустошилось и он перестал мне доверять, не смотря на то, что я сказала тогда не правду. Долгое время после примирения у нас все казалось бы было хорошо, но мне всегда чего- то недостовало. Наверное этих самых эмоциональных проявлений его отношения ко мне. В итоге мы расстались и он переспал с другой девушкой, после чего я просто хотела побыть рядом, пыталась поцеловать, но он не давал, потому что только что был с другой, как он говорил, я сказала, мне сейчас все равно, что ты с кем то был, ведь это было несерьезно и обняла его, предложила посмотреть фильм. Мы смотрели фильм, он лежал у меня на ногах, я подглаживала его плечи, спину, иногда целовала голову. И этот момент стал очень сильным показателем, видимо как для меня, так и для него, что мы друг другу очень нужны. Мы занялись любовью, я чувствовала, как дрожат его руки и как он испытывает глубокое чувство, видимо сравнивал с тем, что испытывал с той девушкой. Вот после этого мы снова сошлись, но мое постоянное требование относительно его показательных движений не пропало. Постепенно некоторые вещи удовлетворялись, но по причине того, что он привык, что все происходит, как он хочет, даже если любит человека, и такое же видимо мое желание мы постоянно конфликтуем, спорим и в итоге чувствует себя отдалившимися в эти моменты. Неприятно. Последние 4 месяца я живу у него с его мамой. А 5 месяцев назад он почему то стал ко мне больше стремиться, не могу понять, почему. Это снова куда то ушло( и я очень хочу это стремление вернуть, хочу, чтобы я перестала постоянно чего то требовать, предъявлять претензии, как я могу принять ситуацию? Ведь я так себя веду, потому что мне не хватает подтверждения его отношения ко мне. Я знаю, что он мной доложит, но так же я знаю, что он меня не любит. 5 месяцев назад у него как то поменялось восприятие меня, он сам об этом говорил, но оно ушло( как мне себя вести, чтобы вызвать в нем эти чувства, стремление ко мне? Как перестать постоянно требовать? Заранее огромное спасибо тем, кто ответит.

Дополнение автора от 12.10.13 23:37:19
Благодарю за ответ. Наверное я согласна с тем, что Вы написали, но я понимаю, что просто не умею вести себя доконца открыто, когда не вижу и не чувствую прямой реакции на мои слова или действия. Вот. Я хочу понять, смогу ли рас положить моему мужчину к себе, учитывая этот момент и как я могу это сделать? Вести себя доконца открыто получается крайне редко, потому что у меня самой довольно давно был некоторого рода стресс и сформирован комплекс, меня критиковали и не поддерживали в мои самые ответственные и тяжелые и успешные моменты самые близкие люди, теперь я боюсь что либо делать, тем более, когда не уверена, что мои слова или действия не вызовут критику моего близкого человека, моего мужчины. Вот с этой проблемой я и живу и знаю, что даже с этим я как то смогла вызвать в нем притяжение и стремление ко мне, но не знаю, как быть сейчас, как надо себя вести в подобной ситуации, я не хочу, чтобы моя собственная психологическая неполноценность уничножила наши отношения. Я работаю с моей бедой, но на это требуется немало времени, как мне сказал психолог, а я чувствую, что периодически мы совсем совсем отдаляемся с моим мужчиной, как сохранить отношения и как поддерживать то, что не отпускает нас друг от друга почти 3 года?
firedem19
12.10.13
Психология / Любовные отношения
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 81 395
13-й в Психологии

Здравствуйте, уважаемая барышня! Вы написали большое письмо, но оно оставляет после себя ряд вопросов. Я предлагаю обсудить их на личной консультации. Тема интересная… по моим ощущениям, вы не получаете желаемого результата, потому что двигаетесь не в том направлении.

Из письма ясно, что на протяжении трех лет вы испытываете некую неудовлетворенность в отношениях. Вам недостаточно внимания со стороны парнера, его эмоцональных всплесков. Из чего вы делаете вывод, что парень вас просто не любит. Хотя вы знаете, что чувства у него есть, и чувства значимые, серьезные.  И любить он тоже умеет. А когда любит, то выражает свою любовь стремлением к вам...

То есть… по фактам получается, что он вас то любит, то не любит… То проявляет свою любовь, то охладевает… Это не совсем органично для природы любви. Но бывает возможно, если парень флегматик. И ему в силу своего темперамента, устройства НС не свойственно бурное выражение эмоций. А свойственны сдержанность и минимализм. Тогда его всплески и стремления к вам (которые вы наблюдали) — ответная реакция на вашу провокацию намеренную или нет.

С другой стороны, вы осознаете в себе сильную потребность в эмоциональном контакте с мужчиной, в его внимании, теплоте, нежности. Эти факторы придают вам уверенности в себе, и уверенности в нем. Но… мужчина флегматичного типа никогда не сможет удовлетворить такие потребности, потому как не понимает их на органическом уровне. Ему самому столько внимания и в таких дозах бывает не нужно. И он сам столько эмоций просто «не вырабатывает». Тогда какие-либо требования к нему предъявлять просто бессмысленно, а стоит поискать другие доказательства его любви. 

Это моё виденье ситуации исходя из того, что вы описали. Но допускаю не точность в суждениях. Приходите на консультацию))) 
13.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Nina Prokhorova

Доброго вам дня, firedem19!

Если вы хотите что-то изменить в своих мыслях или действиях, то это возможно и зависит только от вас. Если хотите, значит сможете. Но относительно чувств, желаний и действий других людей, — это называется манипуляцией и, как правило, позитивных результатов она не вызывает. 

Ваш парень такой, какой он есть, и переделывать его нет никакого смысла, потому что это ещё никому не удавалось. Так что если вы его, действительно, любите, то любите со всеми его «тараканами», а если вы ждёте от него чего-то совсем несвойственное ему, тогда, быть может, вы любите не его, а образ, который сами придумали. 

Удачи вам и всех благ!
12.10.13

Татьяна

Добрый вечер, firedem19, на мой взгляд, будет полезно начать заботиться о себе —  наполняйте свое внутреннее пространство любовью к себе, а не страхами, посмотрите книги автора Татьяны Зинкевич-Евстигнеевой, например, «Тайна женственности или как стать хозяйкой собственной жизни» и другие, автора Ирины Удиловой «57 законов счастливых отношений»; начните больше ценить себя… требования, претензии — точно не ведут к развитию в отношениях… важно понимать, чего Вы хотите сами… насколько Вы готовы любить за двоих… с ув. Татьяна
12.10.13

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 705
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее