Отношения - вопрос №83424

Здравствуйте! Интересный у вас вопрос и хотелось бы ответить на него. Только единственная просьба не обижаться, потому. что не всегда ответы приятны.

И так, судя по вопросу. вы достаточно неординарный человек, который интересуется психологией на бытовом уровне и считает, что хорошо разбирается в людях. Так оно возможно и есть, если не считать профессиональных нюансов, которые не всегда подтверждают здравый смысл.

Ваш взгляд на вашего мужа достаточно интересный, иногда создаётся впечатление, что вы в некоторой степени завидуете его бесшабашности и пониженной ответственности. У вас же она завышена и по всей видимости обременена комплексами и переживаниями.

Ещё раз прошу вас не обижаться, вы же хотите узнать множество мнений и если вы будете принимать только те, которые подтверждают ваши выводы, то вы просто потеряете на этом портале время.

Я не чуть не оправдываю вашего мужа и считаю многие его поступки безответственностью, но всё же наверняка вы его хотите переделать под себя. поэтому и чувствуете такое противодействие.

Да вы действительно пробовали множество способов изменить ситуацию, но эти способы как правило используют все женщины, только вы их неплохо описали.

Сможете ли вы его переделать? Скорее всего это ваш крест, легче изменить себя. Но если вы всё же хотите серьёзно изменить его не смотря на его интересы, то способы, которые вы выбрали просто не работают. Здесь нужно управлять на уровне нитей инстинктов. То есть вам нужно разобраться в тонкостях человеческого разума и организма. Я думаю, чтобы понять, что не всё так гладко, как вы пре6дставляете себе, вам стоит прочесть мои статьи, котрые указаны в моём профиле. Ибо они частично касаются ваших отношений.

И ещё, помните, что именно благими намерениями дорога выслана в ад, возможно вы таким образом переделывая его, хотите избавиться от своих комплексов? Потому, что в любом разладе виноваты оба партнёра 50/50. Это правило. Ибо видно, что вы накручиваете себя, хотя бы по тому, что вам написал Александр. Хотя я не читал. что он написал, но думаю, что он тоже имеет право на своё мнение.

Что хотелось бы сказать ещё. Есть такое понятие в психологии, как Рефрейминг. То есть в любой проблеме искать положительные стороны и акцентировать на них внимание. Не стоит их акцентировать на недостатках, ибо они раздражают, кажутся невыносимыми и закрывают часто достоинства. Ибо кажется мне, что неслучайно вы на уровне подсознания выбрали продолжателя своего рода без комплексов. С ув. Александр.

 Постарайтесь любить себя и он, возможно, изменит свое поведение. ФИТНЕС, ПРИЧЕСКА, ПОЗИТИВ, ХОББИ… Думаю, что если Вы решитесь рожать, то это, возможно, будет шагом РОДИТЬ ДЛЯ СЕБЯ! Рассчитывайте на себя. Если будет он с Вами — хорошо. Не отчаиваться прошу Вас.УДАЧИ!

здравствуйте. вы все время говорите насколько плохо вам и не уютно и что вы начали сожалеть что не видели этого раньше, а что вас тогда держит вместе? «…я люблю его (вот так бывает), но не знаю как жить с человеком, если на него нельзя положиться…»

я, конечно, не читал ответ Александра, но ваши слова «…считаю, что таких мужчин рядом с собой терпеть не должна ни одна девушка, какой бы внешностью она ни обладала…» какая-нибудь другая женщина, прочитав ваше первое сообщение, могла бы адресовать уже именно вам. все познается в сравнении...

изменить другого против его воли наверное не возможно. создать условия, при которых он сможет осознать, что ему необходимо каким-то образом менять себя, можно.

поэтому, если вы решили продолжать жить вместе, то ваше решение рожать должно быть вами все сторонне взвешено. и если вам и сейчас приходится надеяться только на себя то во время и после беременности вам лучше надеяться на себя. если он изменится — очень хорошо, но если не изменится, то вы к этому будите готовы и не будите испытывать иллюзии. то есть меньше поводов для расстройств, истерик и паники. потому что период будет очень тяжелый и ваше самообладание будет нужно не только вам, но и малышу.

Здравствуйте.

Как я понял (понял ли, поясните), Вас не устраивает поведение супруга. Вы хотите как-то его изменить. Причем изменить соответсвенно Вашим представлениям о том, каким должен быть супруг. Боюсь, огорчу Вас — это невозможно без его желания (а такогого не имеется).

Уйти от него Вы тоже не можете (думаю уход вообще не выход), потому что любите. Что остается? Смириться и принять его таким, кокой он есть (вообще, принятие человека со всеми его достоинствами и недостатками, является залогом крепкого и счастливого брака)(?) Или как-то простимулировать его к переменам (чтобы сам захотел совершить подвиг ради Вас) — что вполне реально и по силам любой женщине.

К сожалению мы не можем услышать мнение мужа, а Ваши слова очень субъективны, так как Вы эмоционально вовлечены в «конфликт». И Вами руководят страхи (по поводу будущего) и сомнения с переживаниями.

На первом этапе работы, рекомендовал бы проработку внутренних страхов (причины которых, скорее всего, в глубоком детсве. Но возможны и другие варианты...). Далее совместную работу с супругом (гармонизация отношений, бесконфликтное общение, умение «говорить» на языке собеседника, компромиссы...).

Мне показалось (исходя их письма), такое его поведение — это компенсация внутренних проблем (как это видит А.Адлер). Оговорюсь сразу — вывод сделан только исходя из Вашего описания(котороое субьективно), для полноты картины необходима беседа и с ним. Его выражение «не хочу быть твоим песиком» наталкивает на мысль о том, что ему не нравится Ваше стремление «переделать его»(читай — подчинится Вашему давлению). От того он и делает все, с точностью до «наоборот». Проведите эксперимент — запретите ему меняться (обратное тому, к чему Вы стремитесь), только так, чтобы он в этот запрет поверил. Посмотрите, что получится. И задумайтесь над рекомендациями, что я изложил выше.

Доброго Вам вечера!

Вы не написали сколько времени вы встречались до брака, но или непозволительно мало, или Ваш супруг гениальный артист, что сумел так ввести Вас в заблуждение. Вы описываете его как эгоиста, не желающего замечать Вас, Ваше стремление к гармонии и идеальному браку, а ведь для Вас это, видимо, очень важно, как впрочем и для большинства женщин, мы по большому счету все хотим любви и поклонения, это ведь так важно для нас, девчонок, не зависимо сколько бы нам лет не было. И Вы правильно понимаете, что муж с женой должны быть как единое целое, дети действительно вырастут и создадут в последствие свои семьи, будут строить свою жизнь и только счастливые родители способны не мешать им в этом и быть счастливы друг с другом. Но есть одна проблема, Ваш муж, вернее его желание показать себя лучше и значимее, чем он есть на самом деле, помогите ему понять, что для этого ему не нужно стараться выглядеть, дайте ему понять, что Вы и так видите как он силен, умен и достоин Вас и тогда он будет готов свернуть для Вас горы. Ведь Вы же сами написали "… в целом он не плохой парень", сделайте его лучшим, это в Ваших силах. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Добрый вечер. Милая девушка, с удовольствием прочитала ваше рассудительное письмо. ))) Полагаю в ваших силах помочь мужу изменить характер, перстроить модель семейных  отношений, научиться прислушиваться к просьбам и т.д.  Только для этого от вас потребуется много любви, выдержки, артистизма и времени (ведь воздействие будет опосредованным). Для этого есть специальные психологические технологии  и чисто житейская мудрость женщин, отработанная веками. И еще. Найдите в инете книгу Масару Ибука „После трех уже поздно" и " Воспитание в утробе матери или  рассказ об упущенных возможностях“. Думаю вам, как будущей мамочке это будет интересно и полезно знать.

Любви вам, взаимопонимания и счастья.

Конкретно у Вас его изменить не получится. Это целое искусство и трудоёмкий процесс в целом. Надо бросать, искать действительно достойного Вас человека. То что Вы называете любовью к нему, всего лишь привычка + эмоциональная зависимость. Так же видимо Вы подсознательно его воспринимаете как самца с качественными генами, отсюда и привязанность. Берите себя под контроль, и пока ещё позволяют возможности, активно начинайте поиски другого кандидата на роль отца Ваших детей. В противном случае останетесь как и миллионы лохушек у разбитого корыта.

Никак не могу понять -что вас держит до сих пор рядом с таким человеком??? О чувствах к нему нет ни слова в вашем письме, только одни желания — хочу то, хочу се. Снимите уже розовые очки!!! Вы не господь Бог, не в ваших силах изменить человека, тем боле в таком возрасте, и без его желания. Вы, конечно, можете взять на себя благородную миссию по изменению человека — только вот резукльтат ни кто не гарантирует. Можно потратить на это годы своей жизни и остаться в результате и без детей, и без близкого человека рядом, без тепла, понимания, уважения. Можно и ребенка родить, или даже не одного… Будут ли они счастливы? Будете ли счастливы Вы??? Почему вы так себя не любите? В чем причина настолько низкой самооценки, что Вы готовы цепляться за любого мужчину, лишь бы был? Мне кажется вам с собой нужно работать, а не с ним. Вы красивая (как вы пишете) и умная (на сколько  я вижу из вашего письма) женщина, неужели это именно то, о чем вы мечтаете? Именно так Вы хотите прожить оставшуюся жизнь? Выбирать, конечно, Вам. Но жизнь -то у вас одна, или Вы собираетесь жить вечно?

Конечно! НА ДОВЕРИТЕЛЬНЫХ отношениях нужно строить дальнейшую жизнь! Для психологического комфорта в семье доверие очень нужно! «Для себя» — это крайний вариант я рассмотрела. Живите друг для друга, радуйтесь жизни и делайте друг другу приятные вещи!!! От Вас многое зависит!!! Все действия и мысли должны быть направлены НА СБЛИЖЕНИЕ ВАС! Будьте режиссером своего счастливого «фильма»!!!

Добрый день!  Отношения всегда строятся взаимно, если что-то не устраивает супругов, они обсуждают и находят компромисс. Судя по письму, вы хотите сохранить отношения, но сохранить супружеские отношения возможно только с обоюдным желанием двух сторон, а вашего мужа по видимому все устраивает, но и тут нельзя говорить однозначно. Если Вы самостоятельно не можете справиться в ситуациях возникающих между мужем и женой, значит надо подключать стороннего консультанта. Сколько бы Вам сейчас не дали ответов на ваше письмо, советов — все они будут направлены только в одну сторону — на ВАС, но к сожалению этого недостаточно.

Если Вам не удасться «достучаться» до мужа, что отношения ваши могут разрушиться, тогда подумайте в первую очередь о себе, а Вы сможете закрывать глаза на все то, что Вас не устраивает? и именно ответ на этот вопрос будет Вашим решением. Я желаю Вам терпения и женской мудрости.

А как вы к себе относитесь? Вы задумывались над этим?  Ведь Ваш муж — это отражение Ваших мыслей, эмоций. Попробуйте расслабиться, закрыть глаза и обратиться к своему внутреннему гоосу с вопросом — ЧЕМ Я СОЗДАЛА СЕБЕ ТАКУЮ СИТУАЦИЮ? КАКИМИ МЫСЛЯМИ И ЭМОЦИЯМИ Я СОЗДАЛА ТАКУЮ СИТУАЦИЮ? КАКУЮ ЗАЩИТНУЮ РОЛЬ ЭТА СИТУАЦИЯ ИГРАЕТ ДЯ МЕНЯ? Какой ответ сразу на ум прийдет, такая проблема в Вас и существует. И над этими проблемами надо будет работать. ИЗМЕНИТЕСЬ САМИ, ИЗМЕНИТЕ СВОЁ ОТНОШЕНИЯ К САМОЙ СЕБЕ — ИЗМЕНИТЬСЯ И ОТНОШЕНИЯ МУЖА К ВАМ.