не понимание ..... - вопрос №842399

Здравствуйте, Анечка! Ситуация эмоционально тяжелая. И вы правильно обозначили тему письма, как непонимание. Очевидно, что вы с мужем, прожив под одной крышей столько времени, родив двоих детей, так и не научились понимать друг друга. Или даже попытаться это сделать. 

Безусловно, для создания благополучной семьи во главу угла должно ставиться уважение. А его у вас нет. Оскорбляя, унижая, посылая… муж демонстритует отсутствие уважания к вам, как к жене, и как к матери своих детей. Но бывает так, что любовь и уважение живут независимо друг от друга. Для всех людей ощущение любви разное. Его любовь такая. Второй момент заключается в том, что до матов опускается только человек, не умеющий по-другому отстоять свои интересы. Слабый человек, беспомощный в споре, исчерпавший все прочие аргументы, и не знающий как до вас «достучаться». Подумайте об этом.

Ваша позиция тоже не совсем привлекательна. Как бы то нибыло, но вы не стараетесь идти на копромиссы ни со свекровью, ни с мужем. Например, в конфликте по поводу приезда, вы могли бы проявить мудрость, и перезвонить… договориться о встрече. Сделать шаг вперед. Но вы упорно страетесь настоять на своем. Исходя из того, что НИЧЕГО ПЛОХО НЕ ДЕЛАЕТЕ. Но не делать ничего плохого — не значить БЫТЬ ПРАВОЙ, и не значит, что при этом вы поступаете правильно. Само ваше «упирание» (простите за слово) является показателем отсутствия гибкости и мудрости в семейной жизни. А значит недостатком. Придя в семью мужа ВЫ должны приспособиться к ее членам, так подразумевает ваш статус невестки. И демонстрировать уважение к свекрови хотя бы за то, что она воспитала вам мужа. 

В отношениях с мужем вы принимаете решения только самостоятельно. Например, по поводу ваших родителей. Не учитывая его мнения совершенно. И, полагаю, что его злость не столько из-за их пристутсвия в доме, сколько из-за факта абсолютного «не считания» с ним. Возможно, вы правы по сути. Родители должны быть с вами. Но не по способу действовать, который вы выбираете. Так же полагаю, что это не первый случай вашей «самостоятельности», и злость у мужа просто накопилась. Он не может донести до вас свои чувства и мысли словами. И выражает их с помощью мата. 

Я вижу для вас единственный выход из ситуации — компромиссы. Начать договариваться. И, прежде всего, об уважительном отношении друг другу. Сейчас у вас коммуникативная война, словестные бои. Пора это прекратить. И очертить друг для друга те границы, которые переходить можно, и которые — нельзя. Так же стоит научиться озвучивать свои чувства, а решения АРГУМЕНТИРОВАТЬ (как в случае с необходимостью приезда к вам родителей). Больше открытости. Больше вопросов задавайте друг другу. Чаще делайте шаги навстречу.

Попытайтесь посмотреть на себя со стороны. Учитесь гибкости и мудрости. Удачи вам! 

Доброго вам дня, Анна!

Ну, вы понимаете, что просто так ничего не происходит. Есть причины, по которым вы возвращались к мужу после того, как уходили. Есть причины, по которым вы конфликтуете с его мамой. Есть причины, по которым ваш муж несдержан. Ваше письмо — список претензий к мужу и свекрови и это понятно, — вам больно и обидно. Однако, вы пишите, что не знаете, как жить дальше, но не пишите, чего же вы, на самом деле, хотите. 

Для вас сейчас это самый основной вопрос: Чего вы хотите для себя в этой жизни? И второй вопрос: Что вы готовы сделать, чтобы эти свои желания воплотить в жизнь?

Когда ответы найдёте, тогджа будете знать, что делать. А если возникнут трудности, выберите эксперта и поразмышляйте вместе над этими вопросами.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте Анна! Да, сейчас для Вас сложилась очень неблагоприятная ситуация, но важно понять, что Вы выбрали себе такого мужа не случайно: да, муж, похоже очень сильно зависим от своей матери, похоже, что он так и не отделился от нее, так и не стал хозяином своей жизни и все также подчиняется ей как и в детстве, и это у них взаимно- мать не хочет отпускать сына, она считает его свои, который должен только ей подчиняться, потому у нее огромная ревность, к тому же ревность и в сравнении с Вашими родителями, но с Вами она напрямую справиться не может, а держать контроль -это ее потребность, поэтому она делает это через сына- жалуется ему, он, естественно находится под ее безусловным влиянием и разделяет ее убеждения и ревность- ревность и к Вам и к Вашим родителям- конечно, это в высшей степени кажется неразумным, но тем не менее зачастую именно так и поступают зависимые люди" рубят сук, на котором сидят"- но изменить их, ни мужа, ни его  маму Вы не можете, а вот осознать, почему Вы выбрали себе именно такого мужа и освободиться от ненужных Вам убеждений и моделей поведения,, Вы можете- ведь у Вас с ним созависимость, он выбрал Вас по многим схожим с его мамой чертам, например, ревность- у Вас она тоже присутствует, Вы со свекровью буквально боретесь за своего мужа, но в любой борьбе выигравших нет, поэтому, Вам нужно перестать бороться со свекровью, с мужем, принять его пока таким, какой он есть без осуждения, без критики и упреков, и переключиться на себя: поднимать свою самооценку, уверенность, учиться по-настоящему любить себя, принимать такой как есть, одобрять себя, делать себе подарки, ведь тот факт, что муж проявляет к Вам насилие и оскорбления фактически показывает Ваше к себе отношение-похоже, Вы не видите в себе настоящую, достойную всего лучшего женщину, и  из глубокого детства Вы вынесли убеждение о своей  недостаточной хорошести, низкой самоценки, в Вас   присутствует страх насилия, страх остаться одной, огромная обида, ревность и желание доказать свою правоту-и когда Вы  научитесь по- настоящему любить и ценить себя, когда освободитесь от своего сознания «жертвы», от ревности, обиды и др. показателей низкой самооценки, тогда станете настоящей хозяйкой своей жизни, мыслей, чувств, поступков-тогда и муж изменит к Вам свое отношение(его зависимость от матери может и сохраниться, если он сам не захочет взрослеть, но Вас свекровь уже не будет доставать, когда Вы освободитесь от ревности, от борьбы с ней!), тогда Вы сможете уверенно и по-хозяйски  решать и все свои  житейские задачи, тогда, скорее всего Вам и не понадобится, чтобы Ваши родители ночевали, Вы сами со всем будете легко справляться, ведь настоящей Хозяйке не нужны еще хозяйки в доме, будь то родители Ваши или его!

Анна, здравствуйте!

Сопереживаю Вашей ситуации.

Жесткость и агрессивность мужа скорее всего специфика его личности. Вы пишите, что муж и раньше был часто на стороне своей матери, а она, судя по всему, схожа характером со своим сыном. Получается следующая карина: сын женится на женщине, которая является полной противоположностью себе и матери — то есть на Вас. Вы пытаетесь отстоять свои позиции и границы, но ничего из этого не выходит — муж применяет физиескую силу. Подумайте о том моменте, когда Вы впервые допустили такое к себе обращение. Сразу могу сказать о том, что этот мужчина неспроста появился в Вашей жизни. Вам нужно разобраться в своих моделях поведения и понять, по какому сценарию Вы живёте. Наверняка он(то есть этот сценарий) как-то связан с Вашими детско-родительскими отношениями.

С уважением, Наталья.

Анна, Вы заняли позицию противостояния свекрови, забыв, что это его мама. Ваш муж злится на Вас из-за этого противостояния.  Он не прав, оскорблять и поднимать руку нельзя. но уверена изменив свое поведение, Вы многое сможете изменить в семейных отношениях:

*перестаньте видеть в свекрови врага, относитесь, как к маме,

*не вступайте в ссоры с мужем по мелочам. (вспомните, что Вы уходили, но всегда сами возвращались). 

  Счастье в доме зависит от обоих супругов, поговорите с мужем и начните жить без ссор и упреков, уступая и понимая друг друга, помните, что каждый скандал отражается на детях. 

С ув Людмила.

Добрый день. Аня, попробуйте сделать следующее:

*освободиться от негативных эмоций (обиды, досады и т.д.), которыми вас наполняют конфликты и которые разрушают вас изнутри.

*освоить техники релаксации, которые помогут вам быстро восстановиться. 

*учитесь искусству компромисса. 

*освойте новые модели поведения и ваимодействия с мужем, в том числе и сексуальные. Идеи подглядите здесь:

http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3?

*согласуйте с мужем  дни и время встреч свекрови с внучкой, а потом, расскажите свекрови о выработаном графике, по крайней мере вы не будете понапрасну обидать мать вашего мужа, человека которого вы любите. Будьте милосердней и добрей к пожилому человеку, который скорее всего хотел вам помочь.  

 Помните вам может помочь специалист. Мудрости вам.

  Анна, вам нелегко, это очевидно. Но вы ведь остаетесь в этих отношениях. Можете себе ответить честно, зачем вы живете с человеком, который вас бьет ( про клоки волос, это просто крайняя жестокость), обзывает, и всечески унижает.Что вас останавливает? Любовь, жалость, отсутствие денег, некуда пойти?  Думаю, вам прежде всего стоит обратить внимание на уважение к себе, поскольку вы позволяете ( так или иначе) с собой так обходиться, то трудно требовать от другого уважения. Любовь это прекрасно, но что за любовь такая, в которой можно все? Думаю вам надо разобраться с этим. А со свекровью, вы уж меня простите, но похоже вы используете власть, чтобы «поставить ее на место». Может вы просто ее не любите, а может что-то другое? Видите как много вопросов получается. Попробуйте найти на них ответы, это может прояснить реальную ситуацию в вашей жизни.