Отношения после отношений - вопрос №844023

Я начала встречаться с парнем, с которым дружила больше года. Когда мы с ним дружили, у меня был другой парень, с которым встречалась около трех лет. С ним я рассталась из-за того, что начала осознавать, что мы совсем разные люди, что у нас нет взаимопонимания, никто из нас не хотел идти на компромисс и в итоге наши отношения держались толькоиз-за продолжительности. Инициативу к расставанию проявила я, он просто согласился. После этого мы просто перестали общаться, так, как будто никогда и не знали друг друга. Но не об этом сейчас. Дело в том, что я подозревала, что мой тогдашний «просто друг» неравнодушен ко мне, но считала это обычной привязанностью, так как мы общались только виртуально, из-за расстояния и я никак не рассматривала вариант того, что мы можем быть вместе, хоть и грешила тем, что постоянно сравнивала своего парня с ним. Можно даже сказать, что он, мой друг, назовём его Н., сам того не осознавая, открыл мне глаза на то, что я живу в иллюзии, полагая, что я счастлива в отношениях. И я ему была очень благодарна за это, благодаря ему, я даже не пережила никакого стресса после расставания, ощущение того, что у нас с ним всё так же, дарило мне спокойствие, внушало чувство того, что жизнь продолжается, я не видела будущее туманным. Не знаю почему он так поторопился, но он признался мне в своих чувствах и я ему ответила. Он признался, что всё это время любил и ждал, не знал, что предпринять, боясь всё разрушить и сделать меня несчастной. Мы вместе 4 месяца, но произошло столько всего, чего не было даже за три года с моим бывшим. Это и знакомство с его родителями, и поездки к друг другу в разные города, бессонные ночи в скайпе, постоянные переписки, мы не расстаёмся ни на секунду и это нас устраивает. Проблемы начались с его ревности… сначала к кругу моих знакомых, потом к интересам, потом к прошлому. Он жалеет, что не появился раньше, что он так долго ждал, а мы всё ещё в разных городах, психует из-за невовремя поднятой трубки, из-за неразделения его интересов и прочих мелочей. Меня это удручает. Потому что раньше такого не было, было полное взаимопонимание, мы могли говорить о чём угодно, не было запретных тем, не было страха обидеть друг друга, не было отмалчиваний. Сейчас мне с ним тяжелее, чем вообще с кем-либо. Я пытаюсь остаться собой, понимая, что он полюбил меня такой, какая я есть, но в то же время хочу идти на компромисс, чтобы не ранить его самолюбие. Не могу найти этот баланс, между «возлюбленной» и «другом»… ещё один момент — то, что я лишилась девственности с моим бывшим. Мол, как я могла. Позже он объясняет мне, что он не осуждает меня, что разумом он всё понимает, что его не было рядом, что это прошлое, но что-то его гложит. Ему не хватает уверенности. Мы хотим говорить, но сколько бы ни говорили, к чему-то определенному не приходим никогда, просто миримся, потому что не можем друг без друга. Но ведь невозможно держаться на одной привязанности и притяжению. Потому что мы хотим быть вместе всю жизнь, у нас одни и те же мечты, желание быть вместе. Но когда мы начинаем ссориться, он не контролирует себя, говорит обидные вещи, не оскорбляет меня фразами, но осуждает и делает неадекватные выводы, я же в силу своего характера, не умею повышать тон или выплёскивать эмоции, предпочитаю молча выслушивать, бросая иногда язвительные высказывания, которые воспринимаются им болезненно. Я не хочу его терять и он меня тоже, но как бы мы друг другу в этом не признавались, у нас не получается говорить спокойно, закрывать глаза на мелочи, решить всё спокойно. Я люблю его, я знаю, что я всегда была слишком пренебрежительна к жизни, к родным, и сейчас, когда я ним, я отчётливо вижу все свои недостатки, хоть он и повторяет постоянно только о моих плюсах, поддерживает меня, хочет сделать счастливой, просто не знаю как выразить свои чувства так, чтобы он был увереннее в себе, но в то же время не подстраиваться под него. Такое ощущение, что не у него никогда не было серьёзных отношений, а у меня, что он меня всему учит, даже тем словам, что он хочет услышать в моменты, когда я просто прошу прощения. Ему обидно, почему от меня не идёт инициативы, а я попросту не знаю, как её проявить.