Здравствуйте Я на грани нервного срыва. Причина -свекровь. - вопрос №862375

Здравствуйте Алена! Ваша ситуация на первый взгляд банальная, на второй серьезная и сложная. И так начнем с того что, счастливая мама — счастливая семья. Поэтому первостепенная задача успокоиться. А к сожалению это не возможно, пока не будет достаточно сил и энергии. А чтоб все это было надо постараться беречь силы. Живя со свекровью вы расходует свою энергию не на создание хорошего климата в семье и развитие вашей семьи а на борьбу с влиянием, так сказать «из вне». Вы сказали что пока нет возможности жить отдельно. Пересмотрите возможности, может рассмотрите вариант съема жилья. Тем более что муж вас поддерживает. Но, мы поговорим о том если все же деваться не куда. И так важно сохранять энергию и силы. Чтоб было желание утром вставать с кровати и силы привести себя и малыша в порядок. Начнем с того что зависит только от вас, а значит легче приступить к исполнению. 1. Исключите из своего окружения тех кто, оказывает медвежью услугу и дополнительно вас «накручивает». Общайтесь с теми кто способен вас порадовать и заставить улыбнутся. 2. Постарайтесь увеличить время на то, что помогает вам чувствовать себя счастливой и хоть не много отвлечься. 3. Исключите негативные новости, фильмы, разговоры. Перечитайте, пересмотрите что возможно в детстве, юношестве вдохновляло. 4. Постарайтесь наладить сексуальную жизнь, которая в подобных случаях не редко страдает. Для мамы малютки это особенно сложно, но безумно важно!!! Женщине необходим физический и эмоциональный контакт. Он помогает расслабится. Стать спокойнее увереннее. Меньше зацикливаться. 5. Очевидно вы привыкли думать о том, что надо и лучше для всех, а не о том что бы вам хотелось. Вечный компромисс с внутренним голосом подавляет вашу энергию. Позволяйте себе добавится того что хотите вы, не большой капризик не испортит отношений, но подарит много удовольствия от реализации маленькой, но своей мечты. Будь то поход в кино или катание на коньках. Теперь возьмемся непосредственно за «зло». В пунктах 1,2 видится ситуация что вы тоже маленькая девочка, глазами свекрови. Это может быть как из-за ее восприятия мира, присмотритесь она со всеми себя так ведет. Или только в отношении вас. Если ко всем, то не стесняйтесь ее одергивать, где то даже грубо. Такие люди не понимают где грань чужой жизни. И глупо ждать что сами пойму. Только военные действия!  Если исключительно в отношении вас, значит вы сами своими действиями дали понять что не способны сами принимать решения. Все просто начните принимать решения за свою жизнь и жизнь вашей семьи! Вы просили литературу. Это обязательно. Слушать советы это не решение проблем. Надо менять свое мышление чтоб ситуация изменилась. Для этого вам потребуется база. Дружеские советы не подойдут. Так как кроме вас ситуацию реально ни кто не знает и тем более не чувствует. Помощники дают советы через призму собственного опыта, а не вашего. Так что он вам не подходит! Собственный анализ, собственные выводы! Рекомендую книги И. Млодик, «Девочка на шаре», «Современные дети и их не современные родители». Пункт 3, вы все сами делаете правильно! Только поймите что обида в данном случае это способ манипуляции. Не поддавайтесь!!! И не чувствуйте вины, ведь это с вами не справедливо поступают. Лишают права выбора и радости быть мамой и заботится о своем ребенке, еще и делают «монстром». Пункт 4, тут придется смириться, уровень образования взрослого человека сложно изменить. И тут с ее стороны нет плохого умысла. Тут вам необходимо смириться и реагировать снисходительно. И компенсировать на ребенка педагогическое воздействие. Больше говорите с ребенком. Если вы будете обладать большим авторитетом в глазах ребенка, он будет транслировать ваше поведение, мимику и соответственно речь.Пункт 5. Вы знаете верное решение сами. Старайтесь сводить к минимуму эмоции в этом вопросе. Вы мало что измените, а сил потеряете много. За основу возьмите поговорку, «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Ответ на пункт 6, я думаю найдете в выше озвученных книгах. Во второй по списку, про родителей и детей. Не комментирую по тому что очень глубокая и обширная тема. От себя хочу сказать, вы должны понять что это ее проблемы как она кипит и обижается. Концентрируйте внимание  как вам хорошо от того что вы приняли решения, вы личность. Вы распорядились своей жизнью. Как в поговорке «Проблемы индейцев шерифа не  касаются» Будьте шерифом!!! Пункт 7, я говорю всем, даже себе, что мой ребенок ни кому ни чего не должен. Наша задача помочь, направить. Но не решать и проживать жизнь своих детей.  Тут тоже очень сложный момент. С одной стороны она имеет права, так как вы на ее территории. И она бабушка. С другой стороны  злоупотребляет. Ребенок должен понимать, что на первом месте мама с папой, на втором бабушка. Понимает ребенок это как житные на уровне инстинктов. Пока бабушка доминирует в вашей «стае» вам тяжело будет управлять и ребенком. И тут вам самая сложная задача! Во первых заставить ее воспринимать вас как авторитета и не решать все за вас, тогда и с дочкой будет проще житься. Медвежата безобидны и милы, но понимание что где то рядом их мать которая разорвет любого в клочья думаю лишает желания их  обижать))) Ну а вторая задача разграничить полномочия бабушки. Например она может заставить ребенка покушать, сходить в горшок. То есть общие правила.  То с чем вы сами согласны, позволяйте ей это «решать». Даже приветствуйте. Чтоб не сойти с ума необходимо сохранять превосходство разума над чувствами и эмоциями. Ненависть разрушает, забирает жизненные силы,  провоцирует болезни. От ребенка это не скроете, он будет чувствовать что вы лжете ему, он будет меньше уверен в вас. Старайтесь открыто не демонстрировать агрессию. Избегайте не нужных конфликтов. Но если случились старайтесь чтоб ребенок видел что вы «победили». Максимально сократите время общения. Частично решение конфликтов делегируйте мужу. Мужчина воюет, женщина его за это благодарит! Иначе обессиленная женщина и не интересная, злая, замученная жена. Это необходимо и для вашего брака! Алена! Как говорится правда одна, но у каждого она своя… Поговорите сами с собой, вы поймете где и вы перегибаете палку. И идете на принцип. Проработайте эти моменты. Гордость и гордыня не одно и то же. Снимите некоторые ситуации и вам и свекрови будет легче. Рада что у вас есть замечательный супруг, который вас поддерживает. Ему очень не легко! Постарайтесь перевести фокус внимания не на неприязнь к свекрови а на любовь и заботу к мужу! Уверенна что и он сможет еще сильнее беречь вас! Главное всегда думайте о том, что эта ситуация такая. Она имеет временный характер! Вы живы, здоровы. Вы смогли построить семью, а это очень не просто и многие только стремятся к этому. Уважайте, верьте в себя. Любите! Будьте любимы!!!