я потеряла себя, смысл жизни. - вопрос №87396

пожалуйста  помогите, я никто, я ничтожесто. я не хочу больше жить, хотя и так уже не живу, а только существую, и так уже несколько лет, хотя мне всего лишь 14.нет, я не думаю о суициде, просто мне хочется не существовать, хочется лечь, закрыть глаза и уснуть навсегда и больше не видеть этого мира, не чувствовать ни боль, ни страх, ни этоубивающее чувство апатии, безразличности, ни совесть, ни это сводящее с ума чувство пустоты в голове, в душе...-ничего.я сейчас просто существую, хожу как безжизненный мешок, ничего не чувствуя кроме боли и ненависти к себе, постоянной слабости, безволии, головной боли, обиды на себя, на весь мир, на родных. я очень часто раздражаюсь, злюсь, обижаюсь из-за пустяков, хотя эти причины и пустяками назвать сложно, просто из-за ничего.особенно я агрессивна в отношении к родным.мне очень стыдно, что я так думаю(и думала)и отношусь к ним.я понимаю, что не права, но ничего не могу поделать.а раздражаюсь я очень часто, около 5раз в день, иногда даже больше.а потом часами рыдаю, ругаю, унижаю себя.ругаю себя матом и прочими нецензурными словами, твержу себе, что я никто, урод, ничтожество, что мне незачем жить, никому я не нужна и т.д.я не люблю себя, но не понимаю, за что? когда я думаю о будущем, меня окутывает панический страх.я боюсь, что будет со мной в дальнейшем, кем я стану при таком образе жизни и состоянии души и тела(кроме того у меня очень много разных болезней, начиная ужасным зрением, кончая гастритом и сердечной недостаточностью.я сколько раз пыталась заставить себя лечиться, чтобы выздороветь и чтоб стало лучше… но все безуспешно, я ненеавижу себя за это), куда пойду учиться, как буду жить в дальнейшем.а я ведь ничего не умею делать: мне очень тяжело общаться с людьми, при общении я запинаюсь, могу совсем не понять собеседника, совсем не могу контролировать себя, свои мысли, внимание(мне легче общаться с незнакомыми мне людьми, чем со знакомыми); у меня фиговая память, часто случаются провалы в памяти, совсем нет внимания и сосредоточенности, мне трудно принимать решения(мне стыдно писать об этом, но даже идя в магазин, и когда мне самой надо решить, что купить, я теряюсь, а после покупки мучительно думаю, может я купила не то? в остальных ситуациях тоже так происходит); я не умею добиваться, бороться(хотя в последнее время я пытаюсь отстоять себя, свои интересы, но мучительно переживаю и казню себя если что-то не получилось)и т.п.я отличница, но учеба дается мне с трудом(из-за постоянной слабости, головных болей, эмоциональных барьеров, лени).я хорошо пишу сочинения(могу рассписать по 20стр., хотя у нас в 8 классе норма 3 стр.), но мне очень трудно заставитьсебя сесть за сочинение, а во время работы я отвлекаюсь, трудно сосредоточится на теме.это из-за того, что учителя надеются, верят, что я напишу еще лучше и говорят мне об этом, после этого я начинаю боятся сочинений, боюсь, что не смогу оправдать мнение, надежду учителя, я не верю в себя, не верю в свои силы.это очень больно чувствовать свою беспомощность.сколько раз я пыталась порвать эту чертову жизнь и начать новую, но… не хватает силы воли и желания, желания начать все заново… я знаю, осознаю, что сама разрушаю себя, сама душу, топлю, убиваю себя, но ничего не могу поделать.в последнее время в голове начали промелькать мысли, что я сама безсознательно хочу таким образом уничтожить себя.я не знаю, я потерялась, все мысли в хаосе… я по ходу схожу сума: говорю сама с собой(причем называю себя ТЫ, иногда обращаюся по имени), когда плохо, бьюсь головой об стену, перед всеми называю себя дурой(только перед родными, перед чужими я такого не скажу)..., но сознание пока во мне хоть как-то держится, и появляется какое-то желание родиться заново, забыв все прошлое, и начав все с чистого листа.особенно это желание сильно, когда я в ярости думаю о своем будущем.мне хочется все порвать, разрезать, растерзать, сжечь, разрушить, сломать, убить все, что было, все мое нынешнее существование… хочется отрезать волосы, покрасить в черный цвет с красными прядками, поменять гардероб, стиль комнаты...-все.сжечь все дневники, записи..., веденные мною(так то дневник я не систематически не веду, не хватает силы воли, но записи с самоанализами и переживаниями есть).я хочу это сделать, но меня держит то, что ЧТО ПОДУМАЮТ ЛЮДИ, УВИДЕВ МЕНЯ В ТАКОМ ОБЛИКЕ! лично мне как-то наплевать, что обо мне подумают, но в меня вселяется страх, когда я думаю, ЧТО ПОДУМАЮТ ТОГДА ЛЮДИ О МОИХ РОДИТЕЛЯХ! потому что мне вдолбили в голову, что нельзя марать честь отца и матери.и причем мама постоянно повторяет мне об этом.мне очень трудно общаться с людьми и потому, что постоянно думаю, что я, что нибудь сделав или ляпнув не то, уроню честь моих родителей.я не говорю, что они плохие и плохо относятся ко мне, я  стараюсь их понять, я сознательно не виню их, но некоторые их действия причиняют мне боль.в этом нет их вины, в этом моя ошибка, я сама не воспитываю себя, как мне надо, я сама запустила себя, полностью попав под власть желаний и потребностей.это я осознаю только сейчас.хотя в том, что я такая, виноваты и они, но я это оправдываю тем, что они не понимают, что делают мне плохо.мне самой очень стыдно, что когда то я очень плохо думала о них.когда я еще училась в начальных классах, мне в голову приходили мысли, что вот бы у меня были другие родители, потом в 5-6классах я постоянно конфликтовала с мамой.тогда я желала, чтобы папа с мамой развелись(я ненавижу себя за такие мысли, мне очень стыдно писать об этом, даже думать об этом неприятно, сейчас, когда я пишу, краска стыда заливает мое лидцо… мне очень-очень стыдно...), сейчас вроде таких мыслей нет, но все равно я не могу доверить им мои секреты, потому что папа полюбому будет все воспринимать в шутку(я понимаю, что эта черта его характера, он со всеми так, но из-за его такого отношения ко многим вещам я негативно отношусь ко всяким различным девчоночьим штукам и еще много к чему, наверное из-за этого я в 5-6классах старалась подходить на мальчика и жалела что я не родилась им.в детстве меня очень часто ругали, бывало так, что и били за непослушание, правда и сейчас ругают, но в этом скорее всего сама виновата, т.к. забываю выполнить то, что я должна была сделать.но я неосознанно очень часто забываю что-нибудь сделать.я очень одинока, мне не с кем поговорить, не от кого получить поддержку в трудных ситуациях.сверстники еще в садике обижали меня, доводили до слез, в школе тоже самое, особенно ситуация усугубилась в 5-6классах.меня довели до того, что я плакала по ночам, считая себя изгоем.в то время я общалась с одной девочкой(но все равно я ее не могла считать подругой, и сейчас не считаю), и я почему-то пыталась самоутвердится используя ее, обижая ее.и однажды она высказала мне все, что думает обо мне и угрожала мне тем, что сделает мне плохо и больно, используя колдовство. после этого меня как будто током шибануло, я рыдала дома на полу, меня охватил такой страх, страх за будущее.также когда я думаю о себе, мне на ум приходит случай, когда я еще в детстве пыталась узнать свою судьбу с помощью таблицы Нострдамуса, я там что-то намудрила и оказалось так, что она пророчила мне полную неудачу.это конечно бред, но все равно это оставило осадок.у меня нет друзей, но я бы очень хотела иметь их.поэтому целый этот год пыталась найти человека, который бы понял меня.но так и не нашла...

пожалуйста, от всей души прошу вас, помогите мне советом, поддержите меня, подскажите как мне начать жизнь заново.мне надоело тонуть, я хочу выплыть обратно в нормальную жизнь… пожалуйста…