Проблемы с дочерью - вопрос №19347

Причина в раннем сексуальном опыте.  Выполните ее некоторые требования в отношении к себе, проявите интерес к ее делам, в институте, например. Неуважение выражаеться не конкретно к вам, ложь из за  неверия во что либо. Вероятно причина  изменения поведения- изменение вашего  отношения к ней  как к дочери после начала ее половой жизни.

Доброго времени суток!

Совершенно очевидно вот что: Вы не сумели наладить с ней душевные связи, благочестивые, поддерживающие ее и Вас. Где-то пропустили момент, когда она нуждалась в Вашем участии в ее жизни, а Вы каким-то образом оттолкнули, вместо того, чтобы быть поддержкой и опорой.

Скорее всего, что такое могло происходить неоднократно. Поэтому сегодня все Ваши попытки установить душевные контакты не приводят к результату, она закрылась, боясь еще раз быть травмированной Вами. Вами — я имею ввиду Вас лично и Вашего мужа.

Она просто перестала в Вас нуждаться, и ее ранний "поход" по мальчикам является свидетельством того, что она пошла искать такой необходимой ей душевной близости на "стороне". И она его там нашла… уж поверьте!

Пытаясь установить с ней контакт обычными, привычными для Вас и для нее способами, Вы ломитесь в закрытую дверь, и ничего не добьетесь хорошего, кроме плохого.

Но выход есть. И он не простой, но и не сложный. Но не быстрый. Душевные раны, которые она сегодня имеет, заживают намного дольше, чем физические.

Хорошая новость в том, что они таки заживают.

Как начать процесс восстановления отношений? Начать задавать другие вопросы, а не такой, какой задали Вы. В Вашем вопросе обида на нее, а на обиде не построить отношений любви и уважения.

Их можно построить только на… ЛЮБВИ и УВАЖЕНИИ!!!

Могу помочь Вам в этом процессе. Пишите в чат, поговорим.

Благословений и мудрости Вам!

Здравствуйте!

В такой ситуации не можно, а нужно стать не родителем, а подругой своей дочери. Показать, насколько вы интересуетесь ее жизнью, научиться слушать (воспринимать ее проблемы всерьез), а не говорить (воспитывать с позиции "сверху"). Тогда можно будет восстановить диалог  и отношения с дочерью, который был упущен лет с 10-12, когда ребенок из послушного и правильного начал превращаться в самостоятельную личность со своим "я", которое вы упорно не хотели видеть.

Ничего удивительного, что она начала врать — старалась соответствовать образу "правильной девочки", потому как ее "настоящую" никто не замечал.  

Так что перестаньте видеть в ней неблагодарного, грубого и невоспитанного ребенка — разглядите личность и познакомьтесь с ней заново, станьте старшей подругой. И только тогда добьетесь от нее понимания, любви и уважения, а не оплатой учебы, покупкой одежды и прочих благ цивилизации.

Удачи!

Здравствуйте!

Дети если видят, чувствуют, что что-то не так в отношениях родителей, так или иначе пытаются из своих пониманий об окружающем, объявить об этом, а объявляют они — своим поведенем, чаще всего непослушаением, и становясь "плохими девочками, мальчиками"...

Когда-то это момент был упущен. Если отец не авторитет как муж для жены, но он навсегда отец вашей дочери. И эта кровная связь – Вас, как мамы и Вашего мужа как отца – ничем неизменяемая данность!

То, что сейчас происходит с дочерью – это отголоски Вашей нелюбви к её отцу. Вероятно, в этом( в ваших отношениях с мужем) есть ещё и обман.

Вы спрашивали, откуда такое неуважение? – вполне вероятно отсюда.

<o:p> </o:p>

Что можно сделать? –Быть мамой для дочери, но никак не подругой или соперницей.

Путаница с родным, кровным и близким – это одна из ошибок и в отношениях между членами семьи, и в психотерапевтических подходах к проблеме.

<o:p> </o:p>

А быть мамой и отцом –это, прежде всего, безусловная любовь, независимо от того, какой ребёнок, как он себя ведёт, или что делает…

Воспитывать Вам её уже поздно.<o:p></o:p>

Возможно быстродействие через краткосрочное консультирование и нахождение понимания, что, почему и как? —  через семейные расстановки по Хеллингеру.

В дистанционной практике возможна одна из программ, например: "Парадоксы любви" или системамагических семейных расстановок»

Здравствуйте.

Вы упустили момент, когда Ваша дочь повзрослела. Пытаясь контролировать, Вы только оттолкнули ее от себя(отсюда и скрытность и ложь и нежелание впустить Вас в свой внутренний мир). В период созревания на первое место у подростков выдвигаются отношения с социумом( это подготовка к взрослой жизни, построение взаимоотноений с будущим супругом, репетиция семейных отношений — если хотите) и Ваши "требования внимания"(назовем так ваше поведение) расцениваются дочерью как регресс(она сама этого не понимает, это заложено природой). Т. е. пытаясь сохранить "прежние отношения" — Вы относитесь к ней как к ребенку, отнимая право взросления(а это противоестественно самой природе). При этом воспитываете у нее чувство вины, обвиняя в неблагодарности(это нонсенс, но у Вас именно так и происходит, и это еще сильнее отдаляет Вас друг от друга). Вы даже не представляете насколько пагубно может сказаться на ее судьбе такое "воспитание". Выход здесь только один — не нужно искать путей манипуляции психикой дочери(именно об этом Вы просили нас), признать ее взрослой и ответственной за свои поступки и решения. Далее строить взаимоотношения как с равноправным партнером. возможно у Вас получится снова стать подругами и близкими людьми.