Что делать? - вопрос №22738

из того, что вы написали, абсоютно никакой вывод немотивированной вашей агрессии по отношению к ребенку невозможно сделать. Нужно знать подоплеку начала ваших семейных отношений со 2-м мужем. Вы искали ребенку папу, а нашли вот такоое чудо, которому вы не доверяете? Или что-то другое? Что именно. Почему ребенок виноват у вас во всем? Вы считаете, что он не во время появился? Он обуза для вас? Какие у вас отношения с папой ребенка?

Добрый день, Юля.

Ваши отношения, как вы считаете, "зашли в тупик" потому что вы слишком сильно полагаетесь на вашего мужа. 

Каждый человек самодостаточен от природы и не важно есть ли у него дети, беременность, и пр. Вы способны самостоятельно обеспечивать себя и своих детей. Муж дан не для зарабатывания и не для обеспечения. Те женщины, которые так думают, часто теряют мужа, как источник дохода. 

Ваше желание тотального контроля вы вымещаете на старшем ребенке, он раздражает вас и будет раздражать до тех пор пока вы не начнете доверять мужу. А почему вы не доверяете мужу? Потому что вы не доверяете себе, а точнее, вы в себе не уверены, не чувствуете своей самостоятельности в жизни. Поэтому и интерес к жизни потерян. 

Прекратите уповать на мужа и задумайтесь о себе. Кто вы, чего хотите. Найдите себе применение в жизни. Осознайте свое достоинство и способность к самостоятельности. Переключите свою энергию с криков и скандалов на самореализацию. Ваши дети — это помощники в вашем развитии, а не обуза. Учитесь понимать их, они такие же разумные как и вы.

Здравствуйте, Юля.

Как жить? Для начала необходимо ваше желание изменить ситуацию. И начать ее менять. А лдля начала подумайте над следующим:

1. Попытались простить? А собственно, за что? Был с друзьями, но при этом беспокоился о семье и все равно приносил деньги в дом, пусть даже занимая у знакомых. Попробуйте посмотреть на совершаемые им тогда действия иначе (забота о семье)

2. Сейчас он работает и неплохо зарабатывает, пишете вы, однако дальше указываете, что "после ВСЕХ ЭТИХ ПРОБЛЕМ" — то есть было еще что-то, о чем вы не написали. Если это так, то и с ними надо разбираться, тут подсказать нечего, потому как неизвестна суть проблемы. "Перестали доверять и появилось желание тотального контроля" — утрата доверия и применение тотального контроля принесли успокоение? Думаю, вряд ли. В данной ситуации был необходим откровенный и спокойный диалог с супругом, в процессе которого выяснились бы мотивы его действий, вам стало бы понятно, с чем это было связано, и, соответственно. спокойнее в будущем. Поэтому рекомендую строить отношения в семье на основе взаимопонимания, доверия, откровенных диалогов, а не домыслов и желания самой все додумывать и делать далеко неоднозначные и ничем не подкрепленные выводы.

3. Причина агрессии на старшего сына — ощущение ухода почвы из-под ног вследствие утраты атмосферы доверия и ощущением себя одной в чистом поле — когда якобы никто не понимает и все все делают как будто бы назло. В семье необходимо налаживать атмосферу доверия, когда каждый член семьи не отдельно, сам по себе — а все как бы связаны единой нитью. И бить вы его начали потому, что слов, объяснений не хватало — таким образом выплескивалась агрессия на мужа.

Резюмируя все вышесказанное — гармонизируйте отношения в семье через доверительные беседы, желание понять, чувство любви к мужу и детям. Найдите отправную точку, что вы хотите в первую очередь исправить (например, улучшить отношения с мужем) и поэтапно реализовывайте задуманное. Семья — это "семь я", продолжение каждого в каждом, а не каждый сам по себе.

Ваш муж очень не хотел потерять ваше доверие — он ведь, чтобы создать иллюзию того, что ходит на работу, даже "зарплату" домой приносил, приходил не пьяным, как я поняла, а в хорошем настроении. Он вам не изменял, а проводил время со старыми друзьями (увернна, что именно старыми, верными друзьями). О чемс это все говортит? Он не хотел потеряться в ваших глазах как мужчина, он знал, что должен работать, зарабатывать, и не хотел, быть для вас обузой на тот момент — вот и придумал такую схему. А друзья какие оказались — даже "зарплату" ему собирали! Он не хотел, чтобы вы в период беременности переживали из-за материальных проблем или хуже того, отказались рожать — ведь каждый взрослый человек отчетливо понимает ситуацию — жена-декретница и муж-безработный — на что жить в вашем случае, четверым? Вот он и скрывал от вас нестабильное положение семьи. Но он нашел-таки выход! Он смог устроиться на работу! Сейчас все ок! Он в семье, и сделал все, чтобы семью сохранить и приумножить! Уверенна, что ваш муж вас ЛЮБИТ (прочтите коротенький рассказ О'Генри в "Дары Волхвов", чтобы понять насколько).

А насчет нынешней ситуации — хорошо, что вы осознаете, что проблема в вас — именно ВАМ надо завести обычай в доме — не кричать. Не повышать тон друг на друга. Представляете? Очень мало, но есть и такие семьи, где все друг с другом разговаривают спокойно почти в любой ситуации, даже обостренной. Вы удивитесь, насколько восстановится ваша аура, после того, как вы перестанете кричать и научите это делать окружающих.

Повода вам сейчас недоверять вашему мужу нет. Именно не доверии строятся здоровые отношения в семье. Действуйте исходя из настоящей ситуации, не тащите в себе прошлое — будьте благодарны мужу за то, что он сохранил семью и чувствует всю долю ответственности после рождения ребенка. Проблема у вас сейчас надуманная. От необоснованного недоверия и терзаний будет плохо только вам и рикошетом отражаясь на окружающих, снова вернется к вам. Полюбите своих домашних, придите к ним с открытым сердцем и восстановите в семье СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ!