отношения с подростком - вопрос №33880

Здравствуйте, у меня проблемы с дочерью. Ей 18 лет. Она постоянно врет… уже давно. Началось это еще в школе, она начала курить и мы в семье ее за это ругали. Вернее не ругали, а проводили "разъяснительные беседы". Она клялась, что "больше никогда", но продолжала. Ее ловили и снова пытались разъяснять. В школе она училась неплохо, даже окончила с золотой медалью.Но когда поступила в вуз, то вранье стало набирать обороты. Кроме курения появилась выпивка… частенько. Тусовки у м.Третьяковская (т.н. "болото"). Например, говорит, что пошла в институт, а сама гуляет на "болоте". Приходит выпивши. Были как скандалы, так и были попытки разговора по хорошему. Я человек отходчивый, каждый раз пыталась ее простить и снова поверить. Вместе пошли на занятия йогой, т.к. подумали, что это поможет ей отвлечься от дурной компании. Проходили несколько занятий вместе, потом в связи с тем, что ей стало "удобно" ходить раньше, она ходила к другому тренеру. Потом обнаружилось, что она и не ходит вовсе, просто прогуливает. Снова были семейные разборки. Я ругалась и потом снова пыталась найти с ней какой то выход: просто по хорошему разговаривали. Экзамены после 1-го курса сдала середнячком, математику не сдала. Летом решили взять репетитора, что бы подтянуть. Давала деньги и не контролировала: ходит или нет. Просто спращивала: как успехи… помогает ли? За лето отвалили некую сумму денег, сегодня выяснилось, что она часть занятий не посещала, прогуливала и снова была на "болоте". Деньги потратила как карманные.… Ну, что ли компанию угощала. Я просто не знаю уже что делать и как дальше себя с ней вести?? Верить ей уже не могу, ругаться бесполезно… все как "об стену горох". Боюсь, бросит институт и станет алкоголичкой. Как быть?? То ли она патологическая врунья, и надо обратиться к психиатру, то ли это просто наплевательское отношение к родителям, к семье, желание развлекаться любой ценой??

PS у нас нормальная, полная семья, в семье нормальные отношения.

Да, возможно. Но когда пришло время выбирать дальнейшеий путь после школы, я ей дала на выбор 3 справочника ВУЗов. Сказала — выбирай по душе. Она не смогла… или не захотела… или не озаботилась. Пришлось мне со своей субъективной точки зрения объяснять плюсы и минусы вузов и профессий.  Выбрала я за нее... свою стезю — экономика и финансы. Впрочем, ей я сделала скидку — я ведь тоже в свое время не была готова сделать осознанный выбор. А у нее было время и свобода выбора была. Было бы стремление!!

Подали в 5. Поступила во все.  Ну… вот теперь она учится в престижном вузе, но ей, конечно, "не нравится".  Чувствую, что охоты особой учиться нет. Хотя родители на мозги капают и талдычат о "конкуренции индивидуумов в этой современной жизни".  А как без этого? Вы бы "отпустили" ребенка на самотек (дорогой, ищи себя, работай курьером, официанткой, оператором call-центра ), если все возможности получить высшее образование есть и голова на плечах?  Т.е. головы то как раз как бы и нет… раз нет целей и целеустремленности.  К слову, в детстве и подростком куда она только не ходила: рисование, фигурное катание, бассейн, современные танцы, журналистика.  И что теперь — сказать бросай институт и ищи себя? ИМХО — это несерьезно.

Дорогие мои психологи, дело ведь в том, что результаты ЕГЭ действительны 2 года. Вот эти 2 года уже и прошли (когда документы можно было подать). Т.е., если размышлять реалистически, мне надо сказать дочери: "ну… хочешь, бросай институт, ищи самою себя".  Вот только… в каком обличье то, без образования? У нас есть в семье  "примерчик" — сестра мужа.  Она закончила Институт культуры и уж много лет… торгует в мелких торговых точках… знаете, медом, биодобавками, продуктами.  Без мужа, без денег, вечно больна и вечно всем недовольна.  Такой судьбы для для дочери я не хотела бы.

Впрочем, один интерес у моего ребенка все же есть: английский. Но ведь это же не профессия, не так ли? Это, в наше время, всего лишь дополнение в основному занятию, лишь плюс для карьеры. Да. согласна, что каждый человек в этой жизни должен себя найти сам. Нельзя проживать за него его жизнь,  нужно доверие, любовь и свобода.  Я читала об этом в книгах по психологии. Я этим интересовалась. Но! Есть теория жизни и есть практика. В теории я должна доверять дочери, поддерживать ее во всем и хвалить, давать ей свободу.  А на практике — она выпивает, вращается в сомнительной компании, прогуливает занятия и обманывает на каждом шагу.  Я не могу понять как мне дальше действовать..

Большое спасибо всем, кто  ответил !

Но я хотела бы дополнить картину.

1. Относительно эмоциональных отношений в семье. Да, наверное надо признаться, что многие мы, кому за 40 и более, и кто вынужден зарабатывать своим трудом на жизнь — люди, заезженные этой самой жизнью. И когда в очередной раз просыпаешься утром в 7, то с тихим отчаянием понимаешь, что цепочку "РАБОТА-магазин-хозяйственные дела (готовка, уборка)-прогулка с собакой- сон — РАБОТА… очень сложно порвать. Может быть я не слишком креативный, творческий, интересный человек, НО я всегда пыталась построить комфортные отношения в семье. Мы вместе проводим отпуск, ездим на море, мы завели собаку (его все обожают),  я люблю книги, кино и музыку, и всегда старалась поделиться своими предпочтениями и открытиями с семьей. Я в достаточной мере баловала свою дочь одеждой, вещами и развлечениями. Мы раньше много гуляли вместе, ездили на природу, в парки, бродили, болтали. Я всегда старалась ей помочь в учебе, даже сейчас, когда она учится в ВУЗе, я никогда не "отмахиваюсь" от ее вопросов. Мы обычная, ординарная семья...

Просто я чувствую, что дочь отдаляется эмоционально от нас все больше. Что она готова только "брать," но не "отдавать".

Какую еще необыкновенную эмоциональную поддержку мне надо ей оказать, что бы отношения улучшились? 

2. Относительно равновесия свободы, возможностей и долга.  Знаете, я, может быть очень "зашоренный" человек, но я всегда считала, что для того, что бы чего либо добиться в жизни, нужно тонко чувствовать и соблюдать это равновесие.  Не всегда человек внутренне свободен (т.е. не всегда его потребности отвечают его возможностям), иногда надо сделать над собой усилие, что бы чего то добиться в жизни.  О, как было бы все гармонично в этом мире, если бы каждый занимался тем, чем он хочет! Но надо не теоретизировать, а посмотреть правде в глаза.

Человечек после школы еще ничего из себя не представляет, не самостоятелен, себя не обеспечивает, но при этом имеет много "хотелок". Хочет приятной жизни: общения, "расслабухи", кушать вкусно, побольше отдыхать, поменьше работать.   Это  естественно, но не хотелось бы, что бы как в басне Крылова вышло "Попрыгунья-стрекоза, лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза..."   Мы много говорили о жизни с дочерью, иногда она как будто меня понимает, но...   вчера после очередного скандала я даже не увидела раскаяния. Она сказала, что "если я буду ей запрещать или запирать или не разрешать… ", то все будет еще хуже.  

Как внушить дочери, что реалии  жизни заставляют работать,  а работа дает возможность реализовать свои желания? 

to  Пустинский Борис: еще раз спасибо за краткий ответ по существу :-) Мне просто надо было систематизировать свои мысли и кому то выговориться. Я не питаю иллюзий по поводу бесплатных консультаций по интернету (я все понимаю).

Если ситуация будет развиваться в таком же ключе, я действительно хотела бы воочию обратиться к одному из психологов, я рада, что есть люди, которые готовы помочь. Но,  сегодня я все таки расчитываю на свои силы — буду бороться за нормальные отношения между мной и ребенком.

Благодарю всех, кто откликнулся!

За эту неделю все стало еще хуже...  В выходные она привела  домой шпану, они ночевали у нас дома, пока мы были на даче… шарили по вещам, искали деньги на выпивку.  Когда мы приехали, конечно, я не могла удержаться от скандала… пыталась ей объяснить, что люди, которых она знает месяц или полтора… — шапошное знакомство… как им можно доверять и приводить в дом? Она мне в ответ: "как же так получается, что доверие у меня возникает только с посторонними, другими людьми, а не в семье?"

После, во вторник уже разговаривали более спокойно, я попросила ее поговорить по хорошему, по душам… вроде пока говорили, все было нормально… я всего то прошу 3 вещи: не пропускать занятия, приходить домой вовремя, мы даже время оговорили — 9-30, не приходить выпивши. Это разве сложно??

А сегодня я дала ей на 2-ю половину месяца карманные деньги, а она  снова пришла домой выпивши. "Отмечали сдачу экзамена". Да еще неизвестно, сдала ли она его??  При этом с утра она болела, умирала, я ей грела молоко с медом… пичкала оцилокоцинум.

Снова с моей стороны упреки (не сдержалась) … с ее стороны истерика… "Замордовали, жизни нет, не хотите принимать и любить меня такую какая я есть, боюсь домой приходить, вы меня ненавидите!". Наблатыкалась… Бриджет Джонс е-мое ...

Мне, говорит хочется сделать вам назло, когда вы меня так контролируете. Напиться, сдохнуть… не хочу никого видеть, никого мне не жаль, все достало. 

Никаких жизненных сил, никаких целей у человека… когда меня родственники и знакомые спрашиваюют, "как дочь?", я просто не знаю, что говорить, как скрыть эту беду от людей… как наладить отношения с дочерью, как дальше жить?

И вот вопрос:что можно посоветовать ребенку, попавшему в такую ситуацию? Ну, хотя бы в общих чертах… как жить с такими родителями — монстрами?  Какую линию поведения выбрать? 

Я понимаю, что в основном, советы будут сведены к тому, что бы "отпустить" ребенка, дать ей жить своей жизнью, своим умом.  А есть ли он, этот ум? Или надо рядом жить и при этом хладнокровно наблюдать, пока она совсем не споткнется и не разобьет лоб о свои грабли?  Ведь сколь не внушали, что есть опыт старших, на котором лучше учиться, ничто не берется на веру ...

Т.е. наблюдать, не упрекая, что приходит поздно, подвыпивши, не уточнять с кем будет гулять и где… и не интересоваться, когда придет? (это в Москве то, где люди пропадают просто так...), отстегивать деньги и жить как в общежитии?  Я, может быть чего то не понимаю… но какова должна быть степень свободы и контроля??