развал семьи - вопрос №46055

Дорогая, девушка.

Я думаю что вы сами знаете ответ на свой вопрос.

А что касаемо моего мнения, то я считаю что ударил первый раз — виноват он, ударил второй — выновата вы. Позволять мужчине бить вас — это по крайней мере не уважительно по отношению к себе. И если вы неприемлете такую модель семейных отношений, протестуете против нее, то вперд в ЗАГС. Там вы знаете что делать.

В вашем вопросе я не увидила слов любви к этому человеку, что же вас тогда держит??? Привычка? От всего можно отвыкнуть имея при этом желание. Ребенок? А вы думаете ваш малыш когда подрастет оценит ваше рвение сохранить семью? И нужна ли ему такая семья.

Подумайте о себе, вы молода и красива. Зачем же тратить свое время на того кто вас не ценит.

Удачи вам, счастья и здоровья.

с/у Александра

До тех пор, пока вы цепляетесь за какие-то причины, чтоб не разводиться — вы не готовы менять свою жизнь. Когда захотите всё начать заново, пересмотреть своё отношение к тому, как вы сейчас живёте, какой пример отец для малыша, то ничто вас не остановит. Не советую уходить к родителям для того лишь, чтоб потом снова вернуться. Так вы просто сделаете себе хуже. Вы же расчитываете, что муж вас будет уговаривать вернуться, а вдруг не будет? Что тогда? Так что взвесьте все "за" и "против". Решите для себя, как именно ВАМ самой будет лучше -с мужем или без, а уж тогда принимайте решение окончательное. Решите, что надоело неуважение, побои, жизнь без любви, то и развод будет не нужен, просто уйдёте и подадите на алименты. В любом случае это ваше право. Разберитесь в себе.

Все мужики «Козлы», а бабы «Стервы».

<o:p> </o:p>

Женщине кажется, что всему виной этот бардак который творится в доме и постоянно раздражает её. Она делает генеральную приборку прикладывая огромные физические  усилия, она орёт на своих домочадцев призывая их к порядку и наконец уставшая и вымотанная она становится ласковой и нежной, доброй и любимой. А наконец то мирится с семьёй, казалось бы пойдя на некоторые уступки и приняв их халатность. Как свой крест который несёт она, несла её мама и бабушка.

Н  а самом деле женщине нужно было просто сбросить лишнюю энергию, через физическую нагрузку и крик расслабить своё зажатое тисками переживаний тело. То есть получить успокоение через перенапряжение. Выгнать из организма лишние гормоны и вещества возбуждающие плоть.

И никакие уговоры не пойдут в прок, что частая уборка всего лишь трата времени и нервов семьи, что лучше бы всё это да в дела благие и т. п… Но сам процесс приборки и отдачи энергетики, закрепился в уме женщины, как с свет у собаки Павлова, как приобретённый рефлекс, дающий положительное подкрепление.- то есть комфорт души и тела.

И даже надуманная ревность, не только к конкуренткам, а и к друзьям, футболу, хобби – являются не чем иным, как способом поорать, поплакать, заставить себя заняться чем либо и сбросить свою лишнюю энергию.

Сладкое примирение и комфорт испытуемый в процессе примирения становятся подкреплением – то есть якорем. Поэтому, чтобы получить комфорт со своей второй половиной необходимо поругаться, а потом помириться.

Но такой способ жизнедеятельности сходен с приёмом наркотиков. Человек подсаживается на скандалы, чтобы получить кайф примирения. Увеличивая раз за разом дозу кнута, чтобы получить в награду желанный пряник. И в конце концов идёт передозировка и расставание. Но найдя новую вторую половину, всё начинается сначала.

Сначала обиды в шутку, как мини доза. Потом всерьез. А результат один – все мужики козлы, а бабы стервы. Вот так1

Таким образом семейная жизнь представляет собой игру – в кнут и пряник. Если же брак по расчёту, то здесь несколько иные принципы. Каждый соблюдает осторожность, не играет по крупному и не заигрывается. А если и заигрывается, то только в своих фантазиях или на стороне.

Вам нужно сначала разобраться в чём собственно говоря проблема ваших скандалов. Часто женщина сама провоцирует агрессию, чтобы получить дозу кнута, а потом ждёт когда муж приползёт на коленях и т. п. И к тому же очень приятно – забота родственников и подруг во время размолвки. Это внимание настолько приятно, что порой воспроизводится искусственно. Попробуйте всё таки найти причины в которых и ваша вина. И запомните, во всех случаях виноваты оба партнёра – не зависимо от ситуации 50/50. А родственников ваших он и не обязан любить. Они для него чужие и при том он зависим от них. А это аргумент, в пользу своей несостоятельности. Какому мужику понравится. И вообще – настоящий эксперт рассматривает проблему, а не способ вас пожалеть или же успокоить. Хотите более подробной информации – пишите. С ув. Ал.

Здравствуйте! Во-первых, такой папа ребенку не нужен, если только вы не мечтаете, чтобы будучи во зрелом возрасте он точь-в-точь повторял поведение папы и строил семью по Вашему сценарию, во-вторых, действительно, как сказано выше, виноваты 50/50 оба. Есть фраза: "один раз-случайность, второй раз-совпадение, третий раз-закономерность". После третьего удара надо было уходить. Вы не ушли. Уходите и действуйте в рамках закона. Сколько часов присудет суд общаться, позволяйте общаться. А ребенку, когда он подрастет объясните, что папа с мамой любят его, но не сошлись характерами. Если что пишите в чат и терпения Вам! Терпения и удачи! И запомните, скандалы калечат детскую психику. Нужен ли папа ценой покалеченной психики-решайте сами. Взвесте все хорошо и хладнокровно.