Доброго дня! Мне 44 года, в браке 25 лет. Идеальным брак назвать нельзя, но и не всё и не всегда было плохо. Плохое в нём то что мой муж- истеричка,... - вопрос №1243206

любитель закатывать сцены по любому поводу. Сначала терпела думала притремся, узнаем друг друга получше и поводов для истерик не будет. Мы прителись истерики остались. Последняя истерика его повергла меня в шок… В день моего рождения позвонила сестра сказала едит поздравлять с тортом, ставь чайник. боже мой! во что это вылилось… проклятия, оскорбления, пожелания мне смерти… ОН видите ли не хочет никого видеть… на что я предложила ему поехать куда нибудь отдохнуть, а мы попьем чайку. Уехал и вот 9 дней продолжается эта истерика. Чего я только о себе не узнала… какой только грязи не было сказано в мой адрес. Вообще я стрессоустойчивая и все происходящее смотрю с иронией не опускаясь до скандала… Скажите как мне лучше поступить: лечь в психиатрическую лечебницу — потому как нормальным такое поведение и такую жизнь не назовешь или его положить туда? Заранее спасибо…
09.11.14
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Инна, улыбнули своим вопросом «Скажите как мне лучше поступить: лечь в психиатрическую лечебницу — потому как нормальным такое поведение и такую жизнь не назовешь или его положить туда?»
Ответ. Инна, «истерическое поведение» вашего мужа-это поведение сформированное еще в детском возрасте, и его же не изменить, причем, оно имеет достаточно агрессивную форму и направлено на то, чтобы сильнее «ударить» вас по вашей самооценке и уронить её, то есть сломать вас  и т.д. Это вам нужно принять, как факт.
Инна, чтобы вы смогли принять решение, вам стоит определиться с целью и своими желаниями. Например.
Цель- сохранить брак, желание -попытаться вывести отношения на качественно-новый уровень. 
Тогда вы можете:
*предложить мужу, вместе с вами обратиться  к сертифицированному семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн.
*сменить, привычные, для мужа, модели поведения и методы взаимодействия, которые, как минимум, поставят вашего мужа в «ступор» и так далее.
Цель -не сохранять брак, желание — начать новую жизнь, в которой вас будут и любить и уважать.  
Ваши действия по реализации этой цели не стоит объяснять, они понятны и просты.
Выбор за вами. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
09.11.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Инна!
В больницу никого укладывать не нужно. Судя по всему, по темпераменту ваш муж — холерик. Это дано ему природой и тут уж что-либо изменить довольно трудно. Однако, есть некоторые особенности общения с холериками, о которых вы можете подробнее узнать либо из статей, которые можете найти на нашем сайте, либо в приватной беседе с экспертом, которого можете выбрать, прочитав внимательно профили.
Удачи вам и всех благ!
09.11.14
Здравствуйте, Инна. Просто так люди в браке 25 лет не живут. Видимо было что-то хорошее, видимо вас обоих связывали чувства. Вы могли мириться с ситуацией. Ни в один день Ваш муж стал таким импульсивным. Подумайте, что позволило ему стать таким: переутомление, стрессы, может быть недостаток тепла в Ваших отношениях? Проанализируйте. Не все так просто, как кажется. Любая реакция человека чем-то обусловлена. Если бы он был таким с самого начала, сомнительно, чтобы Вы прожили вместе четверть века. Постарайтесь ему помочь, помочь себе. Чтобы подсказать, как лучше это сделать, нужно знать подробно все обстоятельства жизни в семье. Если не справитесь сами, то милости прошу в чат. Удачи. 
09.11.14
Здравствуйте, Инна.
Соглашусь с Лидией, что истерики мужа — детская реакция. Иначе, говоря языком Берна, он занял в отношениях позицию «ребенок». А это возможно в одном случае, когда Вы занимаете «Родительскую» позицию по отношению к нему. Т.е. отношения в браке выстроены по принципу «Родитель (Вы) — ребенок (он)» (подробнее смотрите у Берна, гугл Вам в помощь). А надобно (в идеале) — «Взрослый — Взрослый» (принципы построения подобных отношений описал все тот же Берн). Одно уточнение: не его нужно «заставлять» быть взрослым (ибо заставить может только родитель, а это снова отношения «Р — р»), а самой перестать играть в «Родителя» (мамочку) и встать в позицию «Взрослый». Обращайтесь — помогу.
09.11.14

Мария

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
21 ответ
30.06.13
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store