Жизнь зашла в сложный лабиринт. - вопрос №130663

Здравствуйте. Хочу попросить помощи у уважаемых экспертов, потому что так дальше продолжаться не может. Дело в том, что моя жизнь в 19 лет кардинально зашла в сложный лабиринт, из которого выхода я найти не могу. Кратко о себе: Я человек желающий связать свою жизнь с военной профессией, у меня прекрасные родители, братьев/сестер нет, есть машина, пусть это старый 41й москвич,но все же, учеба в престижном техническом вузе. Теперь подробно о моих проблемах. В этом году у меня случилось множество тотальных неприятностей. Начну я с того, что умерло мое любимое домашнее животное, которое прожило со мной душа в душу 13 лет, не отходя от меня. Это был кот. В последние дни своей жизни он очень сильно болел, а за день до того, как его мучения прекратил укол снотворного, я споткнулся об него. После его смерти, я еще долго думал, что он умер из за меня. Прошло полгода, и у меня трагическим образом умерла бабушка. Бабушка была больна последние 10 лет, разными болезнями, имела II группу инвалидности, за ней все ухаживали, но она часто падала и причиняла себе различного рода травмы. В день ее смерти, она звонила мне и спрашивала, приду ли я к ней, а поскольку я обещался придти, починить там кое что, прибраться и вымыть посуду, я сказал ей, что приду, когда сделаю дела, и пускай она будет аккуратна. А дела я закончил раньше! Но ведь мог же придти пораньше! Дедушка в то время был на работе. Я пришел к ней в 9 вечера в тот же день, и обнаружил ее уже мертвой. Причина тому — падение, открытая травма — потеря крови. Вы можете представить мое состояние? Ведь это человек, с которым я провел все свое детство, у которого я был единственным внуком. Я так же винил себя в том, что не приехал раньше, что поленился приехать раньше! А спустя некоторое время после похорон, мне пришлось расстаться с любимой девушкой (три дня назад), с которой я встречался на протяжении 2 с небольшим лет. В ноябре у нас должно было быть 2,5 года и отношения шли бы на третий год. Мечты о будущем, о семье о детях. Была некая разница в возрасте в 1,5 года. Но разве это плохо? Причина расставания следующая — просто не сошлись характерами. Просто человек перестал любить меня как мужчину, а как близкого родственника — продолжил любить. Но на начальном этапе она любила меня, говорила, что никогда не оставит, ни смотря ни на что. Потому что в то время я был абсолютно другим — веселый, жизнерадостный, улыбчивый, счастливый не смотря ни на что человек. Тогда мне было 16 лет, и я решил для себя, что вот она та, с которой я буду до тех пор, пока мое сердце бьется, после всех тех мимолетных отношений по 1-2 недели. Хотя у меня были до того серьезные отношения, в 14 лет, но они закончились «трагически» — девушка была и осталась легкодоступной в сексуальном плане, я остался с разбитым лицом в отделении милиции, из за рукопашного боя с неизвестным молодым человеком, который шел в тот день с ней под руку, но он проявил агрессию первым и выбора у меня не осталось. И вот — эти первые отношения кардинально перевернули мое представление о людях, и о женщинах в целом. Своей девушке я часто звонил, спрашивал как у нее дела, что да как, я просто беспокоился о ней. Первое время это выглядело так, потом же я стал ревновать, вспоминая горький опыт предыдущих отношений, и так далее. Когда это стало ее напрягать, мы стали реже созваниваться, чаще ссорится по пустяковым мелочам, а потом мирились и как ни в чем не бывало шли дальше. Конечно, ни одна пара не живет без ссор, люди же не идеальны правда? Я ей доверял всегда, я беспокоился о ней. В наш то суровый век, полный криминала. Потому я всегда уточнял, цель ее похода куда либо, с кем и куда она идет, когда она вернется или когда ее встретить, чтобы не случилось беды. Согласитесь, ведь даже если она что то бы попыталась скрыть, я бы узнал об этом. Пароли от страницы в социальных сетях, пароли от ICQ и прочего мне были бы известны из за моих навыков работы с ПК, все телефоны оформлены на мой паспорт — распечатку телефонных звонков я всегда мог взять. Одна из таких распечаток взятая мною по ошибке, потому что наши номера отличались всего на одну цифру, послужило причиной еще одной крупной ссоры, и угрозы разрыва. Но она простила меня! И что, это похоже на любовь как к просто близкому человеку? Нет! Я так не думаю. У нее интересный и достаточно специфический характер. НО. Этот характер я смог пережевать и проглотить его! Принять ее вот такой! Все эти сколки продолжались достаточно долго. Я пытался поменять себя, стать таким каким я был раньше, у меня немного получалось, но увы происходил рецедив. Потому что я просто расслаблялся. За день до расставания, мы опять поссорились. Пустяк! Просто недописанная мной СМС!.. Я не буду скрывать — последнее время я вел себя как свинья. И не только с ней. Я был груб с родителями, родственниками, допускал сквернословие через слово. Ну кому нужен такой человек? И потому я решил кардинально изменить свою жизнь, и попросил последний шанс, согласившись с условием — в случае рецедива — расставание навсегда, безвозвратно. А на следующий день я как всегда забрал ее из института и по дороге домой она все сказала мне сопровождая это плачем навзрыд. Я ничего не смог ответить, она просила ненавидеть ее, за то что не дала мне любви, за то что перепутала влюбленность с любовью, за то что, ее правда была блеф, а я верил. Но я не поверил в это! Приехав к ее дому, она стала брать с меня клятвы, что я ничего с собой не сделаю, сказав, что она сама наложит на себя руки, что я все равно ей дорог, но она не любит как парня, и считает, что у нас нет будущего. Я вышел из машины, стоял, не понимая, что происходит, она вышла, подошла ко мне, и спросила все ли будет хорошо со мной? Я ударил кулаком в стену, на всю улицу был слышен оглушительный хруст кости. Пошел к машине, она стала кричать, чтобы я ничего не сделал, пыталась помешать мне закрыть дверь, но я уехал. Спустя полтора часа я позвонил ей и попытался поговорить. Не вышло. На следующий день я решил отдать ей ее фотоаппарат, которым она дала мне попользоваться. Мы говорили по телефону, и она сказала, что она не сядет в машину, и хочет встретиться в людном месте, предварительно предупредила маму о том, что она встречается со мной. Я был в шоке. Пришел, отдал, мы чуть чуть поговорили, решили не контактировать, кроме неотложных случаев, сказали друг другу «Прощай» и я ушел. Но обернулся. Дойдя до машины, я сел, и слез сдержать не смог. Следующие несколько дней я ходил, будто из меня вырвали сердце, а сквозную дырку просто залили горячей медью. Не судите меня, но я стал искать выход в алкоголе, поступил как слабак, но это не заглушило моей боли, а наоборот усилило ее, воспоминания нахлынули. Я не мог находится в своей комнате, вещи от нее, которые я даже убрал напоминали о ней, локоноы волос, прилипшие к сиденью в машине тоже напомнили. Я старался уйти из дома, устать и придти глубокой ночью, чтобы уснуть, а все это время катался на машине по городу. Но даже это напоминало о ней! Улицы по которым мы ходили, ее места учебы, место где мы познакомились. Родители старались как то успокоить меня. Но я не мог. Мне надо было с кем то поговорить, и я решил поговорить с нашей общей подругой, которая с ней учится. В итоге она заявила, что я не должен идти с ней на прямой контакт, что она меня боится, что я буду ее преследовать и маниакально вернуть наши отношения, что она хочет для меня счастья, и что она будет счастлива лишь тогда, когда я налажу свою повседневную и свою личную жизнь. Она боялась, что у меня на фоне последних событий поедет крыша и я на почве всей драммы что нибудь натворю невозвратное. И последнее что сказала, это  то, что все вопросы касаемые моей девушки я должен решать через подругу.  Поделился горем с матерью, та в свою очередь мне сказала, чтобы я никого не слушал, и поступал как надо, сказала, чтобы я позвонил ей, и попытался что то сделать. Следующим утром, т.е вчера я набрал ей и сказал, что больше так не могу, что жизнь теряет смысл, в ответ получил то, что она «все решила», извинился и повесил трубку. Позже стал говорить с этой подругой, рассказал ей все, и пообещал не беспокоить, упомянув в разговоре с ней, фразу сказанную ей недавно. В итоге я был обвинен в шпионаже и чтении чужой переписки. Я моментально обалдел от такого поворота событий, и стал прослеживать парралели. Я узнал о том, что об этом немедленно было доложено, и что я потерял уважение как мужчина, не научился нормально врать, и еще одну из причин, по которой ушла моя девушка. Вспомнил одну деталь — для нее было важно общественное мнение. Меня эта черта в ней раздражала, и я всегда пытался убедить ее в том, что это не всегда хорошо, что надо думать своей головой и плюнуть на то, что думают другие — это же зависть все таки. Так вот, подумав над этим я понял, что это решение могло быть принято не самостоятельно, а с помощью этой же подруги, у которой в личной жизни как ни странно все хорошо! Ее когда то я познакомил со своим другом, с которым учимся в одном институте. Просто решил человек помочь. Разделил точку зрения так сказать. Но зачем? Зачем лезть в чужие отношения? Я же не лез никогда. После того, что я узнал, я плюнул на все, и решил остановиться. Но вдруг мой телефон зазвонил, звонила моя девушка, и сказала, то что она тоже так не может, и предложила дружбу. Напомнила, что никогда бы не оставила меня, потому что я ей все равно дорог. Но не как парень. Но какая может быть дружба после стольких месяцев отношений? После стольких ссор? Лучше уж быть врагами. Но я согласился. Уж лучше пусть будет так, чем никак вообще. Она сказала, что это наше дело, и через кого то решать вопрос не надо. И тут я понял: «А какого вообще лешего я должен общаться с ней через кого то, и кто то мне будет диктовать, что делать?» Я сказал, что я согласен и согласился на ограниченные возможности нашего общения. Мне сразу стало легче, дух поднялся, и я подумал, что все еще может вернуться назад, потому что срок был не маленький.

У меня было время подумать, проанализировать ошибки, и начать делать работу над ними. Мне надо стать веселым, улыбчивым, добрым, внимательным, жизнерадостным, сдержанным, поменять имидж, строго исключить возможность рецедива к злому, психованному, капризному дурачку. Вероятно новый «Я» ее заинтересует, и может быть мы снова будем вместе. Я боюсь, что я больше никого не смогу полюбить так, как люблю ее. Не судите меня строго, но этот человек сыграл огромнейшую роль в моей жизни, и просто так потерять его на фоне всего остального для меня большая трагедия. Я думаю, что моя ныне покойная бабушка не хотела бы, чтобы я мучался, она хотела, чтобы мы с моей девушкой всегда были вместе.

Уважаемые эксперты. Что мне сделать? Здесь я излил все свои беды, переживания и надежды. Слишком много написанно, двумя словами не сказать. Если я изменюсь, есть ли у меня хоть малейший, полумертвый шанс вернуть ее, и начать другие отношения с ней, с чистого листа? Я просто не хочу начинать других отношений, по новой привыкать, и расставаться снова. Я не хочу, чтобы столь долгие отношения стали мне лишь очередным жизненным уроком. Если уж однажды полюбил, второй раз будет тяжело. Правда ли, что в жизни все циклично, и мы возвращаемся туда, откуда пришли? Спасибо большое заранее.