Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Помогите разобраться в себе и в…

Помогите разобраться в себе и в отношениях с родителями. - вопрос №1328001

Здравствуйте! Букв будет много...
Зовут меня Ксения, мне 22 года. Своей семьи у меня пока нет, отношений ни с кем тоже нет.
Сразу оговорюсь — с мамой всегда отношения были хорошими, близкими. Сама по себе я очень домашняя, домой всегда тянет, хоть и 22, а все время хочется к маме (и стыдно, и смешно).
В последнее время отношения с мамой становятся все хуже...
Живу я в другом городе, но стабильно каждые выходные приезжаю домой. Да да, к маме.
С нами в семье живет отчим и мой брат — их общий ребенок.
С отчимом отношения средние, туговато — я б сказала. Объясню почему — во первых, человек он сам по себе не очень хороший — изворотливый, хитрый, доверчивый, ведомый. Все, что могу вспомнить — бесконечные кредиты, убытки, и даже сейчас над нашей семьей снова огромный кредит, который он снова взял тайком, и снова по-глупости. Во-вторых — проблемы с алкоголем. Очень частые проблемы — почти каждые выходные.И чего мы только от папы не видели и не слышали в таком виде. В третьих (то, что я никак не могу простить ему и маме) — попытка изнасилования меня в 12 лет. И ни разу он за все годы за это не извинился, только мама как-то пыталась загладить свою вину.
В последнее время все чаще замечаю, что я в своей семье лишняя. Это, конечно, понятно. 22 года как никак, уже самостоятельной должна быть, свои отношения иметь. Но не могу, не получается… Но это отдельный разговор.
Стала замечать, что в любых конфликтах мама готова наплевать на меня (как мне кажется), при этом убедить, что такое отношение ко мне — это нормально, и нечего обижаться, и выбирает его. А на меня все равно — как хочешь.
Постоянно пытается угодить ему, сделать для него все, лишь бы только удержать.
Ситуация — купили автомобиль (отец в покупку не вложил ни рубля, машина на маме). Я сдала на права, при покупке учитывалось в основном мнение мамы и мое (купили только потому, что мне понравилась, а мама не против была. Отец о покупке узнал только спустя почти месяц — машину отогнали на стоянку и она ждала получения мной прав).
На права сдала, начала ездить, но одну конечно не пускали. Папа решил меня поучить (у него были права, но они утеряны, т.е. официально разрешения на управление не было на тот момент).
При первой езде очень волновалась и боялась — везла двух дорогих мне людей — ответственность огромная. А отчим все время во время поездки ходил «по лезвию», так сказать. То ремень отстегнет и ехидно смеется при этом, то радио начнет включать (меня это отвлекало), то комментировал мою езду (что тоже отвлекает и раздражает). В итоге я не выдержала и сорвалась на него — он вышел из машины и ушел. Мама обвинила меня, что мол я такая виноватая во всем, а когда она отца практически умоляя позвала обратно (он ушел домой, а нас оставил с машиной на приличном расстоянии от дома), заставила меня перед ним извиниться. А он у нас весь такой правильный остался.
С тех пор он со мной не ездит — если едем вместе, то за рулем всегда должен быть он. Даже если едем куда-то, и я хочу быть за рулем — он нас с мамой отправляет вдвоем, а сам с братом а такси.
Я с мамой говорила об этом, спросила, почему бы не договориться нормально, она мне пояснила, что мол самолюбие его задевается, когда я такая вот мелкая за рулем всех везу, а он мужик здоровый, на пассажирском сидении сидит. Да и мол, психует он, когда со мной едет — его бесит, что я не все правильно делаю.
Вроде понятно, НО. Абсолютно спокойно садится он со мной тогда, когда выпил, и ему куда-то надо. В такой ситуации разговоров о самолюбии или еще чего-то не возникает. Я делаю вывод, что мной просто пользуются. Когда им удобно.
Захотела мама куда-то, а папа не едет — «Доча, поехали, ты меня отвезешь». Как только я захотела куда-то, то тут три варианта — 1. Едешь одна (только по городу, где живут родители); 2. Едем, но за рулем отчим; 3. Иди и с отцом сама договаривайся, кто из вас поедет (этот вариант тоже с подковыркой — начинаешь подходить к отцу — он начинает «Ну ладно, езжайте вдвоем, я на такси, я не обижаюсь», а из-за того, что он начинает бычиться — виновата снова я, по версии мамы).
Если надо куда-то отчиму: 1. Ключи на тумбочке, езжай.
По мне — разница ощутимая. Только я почему-то никак не понимаю, это нормально или нет?
С недавнего времени начались загулы. Появились женщины на стороне. Говорит, что вызвали на работу (а там он так и не появился), а сам едет к ним. И снова нужна ему машина. Как было — мы с братом и подругой уехали на каток на машине, позвонила мама и сказала, что его вызвали на работу, ему нужна машина, он сейчас приедет, ты ему ключи отдай, а сами потом на автобусе доедете. И вот тут снова — что было? Так я не поняла ее жеста. Как только надо мне — «ну не знаю, посмотрим».
Начинает жаловаться на их отношения — я по первости с ней разговаривала, отношения у нас с ней близкие, поддерживала ее, но внутри себя не могла понять, что она за это дер*мо зацепилась? Одни переживания, убытки. Но понимаю, что ее выбор. В итоге она мне рассказывает, как они с ним неделю не разговаривали, а потом он как ни в чем не бывало пытался себя вести, она пыталась ему показать, что он не прав. Но я-то со стороны видела, что она так, для вида… А в итоге снова все хорошо. Поняв ее политику, просто не стала с ней о нем разговаривать. Мне просто показалось смешным и нелепым это — посчитала нужным отойти и не встревать.
В недавнем разговоре она мне высказала — «Вот, у знакомой такие дети, все сплоченно, если что-то случается, они и с отцом поговорят, и маму старшая куда-то на машине возит, делают все, чтобы их свести, а ты почему в сторону всегда отходишь? У нас все в семье каждый за себя, нет у нас дружной семьи». А я что должна сделать? Я может, недопонимаю чего-то? Я просто предпочла не лезть, ну нет у меня таких отношений с отчимом, каких хотела бы она. Ну недолюбливаю я его. И тут есть свои причины. Вот так в один момент не могу перед ним вся распластаться, и поговорить как дочь с отцом. Потому-что не знаю, как это. Не было у меня такого. Росла без отца, отчим пришел, когда мне 9 было. Но все, что я помню — пьянки, гулянки. Есть конечно хорошее, не спорю — и в школу он один раз сходил на разборки, когда меня там обижали, и в музыкальную школу они за мной частенько ходили вместе с мамой, и на шашлыки я помню выбирались, и дома праздники устраивали, приглашали его дочку от первого брака, всякие вкусности готовили, подарки нам дарили (нас даже с его дочерью зовут одинаково), но чем дальше — тем он хуже становился, наглее. Пришел — гол, как сокол, и если бы не мама — не было у него ничего, что есть сейчас есть.
Мама все делала для нас, в частности, для него. И по церквям мы с ней носились, когда у него запои и гуляния были, и в надежде, что бросит пить — ему покупались телефоны (которые он вечно терял после запоев), и приставки (в которые он сидел и играл ночами, мешая спать всем), и компьютер (в который кстати, он играл сутками не давая толком мне, хотя договаривались, что каждый играет по два часа. На деле снова — мама отступила от своих слов, причем в пользу отца), и собака (он всех убеждал, что он дрессировать будет, заниматься с ней — в итоге собака целиком и полностью на маме. В выходные она вообще на мне полностью, а отец с ней выходит только погулять с утра перед работой на 10 минут, а полноценно гулять, кормить, лечить — это мама, и частично я). Сын родился (брат мой) — ему сейчас 10, но он тоже не особо отцу и нужен. Очень часто ему бросаются слова «Уйди, задолбал, отстань и т.д.» Особо никуда он не ходит, вместо того, чтоб, например, в зал с парнем пойти, папа выбирает гулянки и пиво. Я иногда приезжаю, он ходит со мной на тренировки и каток. Но этого мало. Теперь вот куплена машина. И снова я вижу, что ему. Как бы мама не говорила, что она общая, что машина куплена в семью — на деле снова слова расходятся с действиями. Лишь бы не пил. Но лично я считаю, что если человек пьет — новое увлечение для него — явление временное. Потом она станет обыденностью, как и компьютер, за который он садится раз-два в неделю максимум. Только мама этого видимо, не понимает. Или не хочет понять, так ей, видимо, легче. Не знаю. Ни машиной, ни компьютером, ни чем либо еще не удержишь. А она настолько вцепилась за него, что делает все, лишь бы никуда не ушел, остался в семье (хотя что вот так за ЭТО цепляться?). Я понимаю, что я становлюсь старше, начинаю понимать все, запросы растут. И если раньше что-то можно было списать на то, что я ребенок и глупая, то сейчас уже нет. Но почему она всегда встает на его сторону, пытается что-то сделать, чтобы все было хорошо. Мне тоже обидно.
Даже сейчас, мы с ней пару дней назад поссорились (я хотела поехать в другой город, мы с ней договорились, что я заправлю машину, и думала, что сама и поеду. Вечером она мне сказала, что я заправляю машину, но за рулем едет отчим, потому-что ОНИ ВСЕ РЕШИЛИ. Меня это задело.)
Я снова психанула, перестала с ними разговаривать. Надоели… Что он, что она… Уехала обратно в другой город и с тех пор мы почти неделю не разговариваем. Пытались вмешаться родственники — мама говорит, что я сама с ними перестала разговаривать и сама надулась, сама виновата. Ну а как? Постоянно ходить ползать перед всеми я не хочу.
Я знаю и понимаю, что своим молчанием и неразговорчивостью я особо ничего не добьюсь, но все равно из вредности продолжаю это делать (хотя не хочется этого, хочу нормальных отношений, как было раньше — мама и дочь). Но с другой стороны так обидно, так злость кипит во мне, словами не передать. Я хочу, чтобы мое мнение тоже как-то учитывалось, чтобы мне где-то тоже предпочтение отдавалось, чтобы я не была нужной, когда это удобно. Как лучше поступить? Или я правда чего-то недопонимаю? Помогите пожалуйста. Заранее спасибо за ответ.
Ксения
10.01.15
Психология / Семейные отношения
1 ответ
отношения
семья
родители
мама
отчим
непонимание

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 5 156
Здравствуйте, Ксюша.

Прочитала Вашу горькую исповедь. Обидно и больно за Вас с мамой. И чувства Ваши понятны, хотя очень хочется отметить, что Вы — невероятная умница и терпения в Вас бездна. Даже травму, причиненную отчимом когда-то сумели забыть. Не вините себя, да и мама сама себе не принадлежит. Не держите на нее зла. Постарайтесь ей помочь.

Она находится в созависимых отношениях с Вашим отчимом. Причин этому явлению множество, а освобождение от этой зависимости — процесс не быстрый. Ее много страхов удерживает с таким мужчиной, низкая самооценка и негативный жизненный сценарий. Проработать эту ситуацию может только специалист, если она ему доверится. Здесь на сайте есть психологи, работающие с зависимостями. Может быть стоит предложить ей вместе с Вами пообщаться со специалистом с целью наладить отношения и достичь мира и согласия между Вами? А в процессе общения Вы сможете выйти на проблемы с отчимом.

Поверьте, Ваша мама мечется между страхом потерять мужа и остаться одной и между чувством вины по отношению к Вам. Поэтому она не может адекватно оценить происходящее и Ваши усилия по поддержанию хрупкого равновесия.

Думаю, что злость в Вас по отношению к матери утихнет, уступив место сожалению и пониманию.

Но если Вам не удастся убедить маму в общении с психологом, Вам придется принять происходящее и постараться строить свою жизнь отдельно от родительского дома. Их ситуация рано или поздно разрешится сама, но не без потерь с маминой стороны, конечно. Вот тогда Вы сможете помочь и поддержать ее. А пока старайтесь как можно меньше погружаться в проблемы матери. Созависимые отношения взаимовыгодны жертве и тирану.

Хорошо, что Вы уже взрослая и можете жить своей жизнью. Дай Вам Бог пойти своим путем и не повторять ошибок матери. Молитесь за маму, за ее прозрение, если Вы верующий человек.
10.01.15
Лучший ответ по мнению автора

Константин Шумилин
Сейчас на сайте
Рейтинг: 41 959
23-й в Психологии
Читать ответы

Алина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 138
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее