Здравствуйте. Помогите найти выход. - вопрос №1389836

Добрый день, анонимка!
Рабочие отношения предполагают наличие определенных границ между людьми, не переходы на личности и не допускает претензий в таком тоне (тем более угроз жене партнера). Смс-переписка вашего мужа показала, что личные границы давно нарушены, более того, ваш муж даже не попытался защитить вас от нападок партнера, а допустил их. Всю вину он постарался снять с себя и возложить на вас (надо было не брать трубку). Если женщина является всего лишь партнером (сослуживцем) вашего мужа, то ее претензии — неадекватны. И вопрос: почему ваш муж работает с неадекватной женщиной и почему позволяет ее (ее истерикам) разрушить свою семью? — остается открытым.
С другой стороны сообщение: "… надеюсь, что пиво вкуснее меня" — это не намек, это открытое заявление о более тесной связи, чем просто рабочая. Так могут говорить люди, между которыми нет дистанции. В любой другой ситуации это сообщение было бы расценено, как призыв к сексу.
Очевидно то, что ваш муж манипулировал вами все это время и продолжает делать это сейчас, ведь именно вы переживаете чувства вины и ответственности за разрушенную семью, а не он. Видимо, ваш муж оказался в любовном треугольнике, где вас сделали агрессором и тираном.
Что вы не так сделали — это вопрос важный, но его нельзя проанализировать на основании одного вашего небольшого письма.
Как дальше — еще более важный вопрос. Главный шаг вы уже сделали — начали жить отдельно. И этот шаг правильный. Вы вышли из любовного треугольника и перестали быть агрессором для мужа и его сослуживице. Дальше я бы посоветовала вам попробовать представить три варианта своей жизни (возможно больше), взвесить их и подумать, на какой платформе могут быть построены ваши дальнейшие отношения с мужем (если, вообще, будут построены)..
С уважением, МГ

вы каждый слишком многовнимания стали уделять своей работе своему бизнесу
в результате все отобрали от отношений
остался интим.
Все остальное внимание забота он стал получать от другого человека с которым вполне возможно тесно общается и по работе выяснить надо.

достижения как бизнес на высоте дети отличники и прочее все это относится к разряду социального взаимодествия.
У вас отсутствует эмоциональная забота, участие.
Все должно быть с каждой стороны ответно.
Видимо другая воспользовавшись пробелом пустотой в ваших отношениях отсутствием времени уделяемого друг другу и перетягивает уже полностью в свою сторону.
Возможно что ваш муж устал не меньше вас.
Накопление усталости.

Здравствуйте.
«Что я делала не так?» — немного неверный вопрос. Лучше, что могло оттолкнуть мужа, заставить его искать нечто на стороне? Тут пока можно лишь гадать, ибо мы не знаем Вашего мужа и того, что он ожидал от Вас. Но то, что что-то утрачено в отношениях — очевидно. Стоит просто вспомнить, как Вы жили раньше, с чего все начиналось (отношения, роман). Тогда «утрата» станет очевидной. Вопрос лишь в том, как это вернуть.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Добрый день. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что это?»
Ответ.  Два варианта ситуации.
Первый вариант. Исходя из собственной практики семейного психолога, скажу: сейчас достаточно много одиноких и наглых дам, которые придумывают себе отношения, и, которые идут к своей цели, разрушая все на своем пути, как цунами. И вполне возможно, эта дама, как раз из этой категории.
Второй вариант. Вы сами подсознательно стали искали причину, чтоб сделать мужа виноватым (так легче управлять им), либо искали повод для развода.
Ваш вопрос «Что я делала не так?»
Ответ. Вы допустили четыре ошибки:
а)вы разговаривали с мужем на основе негативных эмоций (упрекая, укоряя, обвиняя) 
б)выставили мужа за дверь — не стоит раскидываться мужем.
в)вы поверили чужому человеку, тому, кто планирует разрушить вашу семью.  
г)вы перестали общаться с мужем.
Ваш вопрос «Неужели это была действительно работа?»
Ответ. Да. Это была работа. Поверьте мужу.
Ваш вопрос «И самое главное — а как дальше?»
Ответ. Предложите мужу  вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психологу, которого, к слову, вы можете выбрать на нашем сайте, и который поможет вашей паре быстро и эффективно решить проблему 
Ваш вопрос «Как достучатся к мужу что я больше так как раньше жить не хочу?»
Ответ. Вам нужно:
а)возобновить общение с мужем (только без упреков, укоров и обвинений)
б)просто договориться о новых правилах  совместного проживания (так сказать «новый семейный устав», как в том монастыре из известной пословицы)
в)освоить новые модели поведения и методы взаимоидействия 
 Ваш вопрос «Разводится?»
Ответ.  Нет, не разводиться. Разрушить семейные отношения (особенно под влиянием негативных эмоций) легко и просто, сохранить семейные отношения сложнее, но это того стоит.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, уважаемая!
Прочитала Ваше письмо и как бы нашла подтверждение мысли, что брак — это жизненно необходимое условие выживания, прежде всего для мужчин. Только они сами, до поры до времени, не осознают, насколько важное место в их жизни занимает семья. Иногда, чтобы осознать это, им нужно потерять.
Так и с Вашим мужем — продолжает стоять в позиции обиженного, «свалив с больной головы на здоровую» — … твердит это работа..., не разговаривает с Вами, как я поняла. Такое его поведение, несмотря на то, что живете отдельно — есть продолжение манипуляции Вами. Это очевидно! И надо сказать, он добился в этом определенных успехов — у Вас появилось чувство вины — " что я делала не так?...", которое заставляет Вас, а не его, искать пути выхода из ситуации. Это у Вас, а не у мужа, появились сомнения в себе, в своем подозрении ( «Что это? Неужели это была действительна работа?») и в своих действиях. Налицо — та же ситуация " все одна...", все также "… замужем...", но только с вариацией ментального замужества.
А ведь отношения в браке — это отношения двоих. Вы одна эти отношения не строили. Ваш муж тоже должен нести ответственность. Так позвольте ему самому взять ответственность за случившееся! Если он не хочет брать ее, то это только потому, что Вы готовы взвалить эту полную ответственность за двоих на свои хрупкие плечи. Так отдайте ему его долю ответственности за ваши отношения, не забивая свою голову мыслью:" Как достучаться к мужу, что я больше так как раньше жить не хочу?", тогда и он сам озадачится мыслью: " Как мне себя вести, как мне исправить ситуацию, чтобы моя жена простила меня и захотела со мной жить?"
А пока, отдохните, займитесь собой, живите в свое удовольствие! Имеете на это право! Ведь Вы так долго несли на себе ответственность за двоих. Это тяжкая ноша. Не потому ли Вам  "… даже как то хорошо… очень спокойно… и чем далее — тем мне лучше одной...."?

Любви Вам к самой себе и всего самого наилучшего!  Буду признательна за оценку ответа.