здравствуйте,дорогие мои,очень нуждаюсь в ваших ответах! мой муж маменькин сынок,ему 30 лет,живет в квартире мамы и работает у мамы на фирме,его мама... - вопрос №1423396

Здравствуйте.

Для того, чтобы снова стать позитивной и жизнерадостной девушкой, какой Вы понравились своему мужу в студенческие годы, совсем не обязательно проходить лечение в неврологии на стационарном лечении (чаще всего нет больных, а есть обратившиеся). Да и поможет ли Вам это? Вы ведь не просто так обращаетесь в психологическую консультацию — ситуацию можно решить менее радикальными способами.
(Добавлю, если его мама размышляет о Вашем разводе, то Ваше стационарное лечение в неврологии может иметь свои юридические последствия.)

Вы сейчас находитесь у мамы, так воспользуйтесь этим временем для отдыха — загляните в себя, в свою душу, постарайтесь понять причины Вашего состояния и негативных эмоциональных переживаний "агрессия и ненависть к своей жизни и всему вокруг". Почаще бывайте на природе, освойте навыки релаксации, самоконтроля и снятия накопившегося нервного напряжения наиболее приемлемым образом.

Какие Ваши потребности остаются неудовлетворёнными?
Уделите больше внимания себе, ребёнку, затем и мужу, по Вашему возвращению.
Свекровь, по Вашему описанию, достаточно сильная женщина, возможно, какими-то её качествами Вы восхищаетесь, так ли это? Скорей всего, что у неё тоже есть чему поучиться. Но не забывайте, что каждый человек отбрасывает тень, в душе она может быть нежным и ранимым человеком, который тоже нуждается в любви. Борется за неё, вместо того, чтобы добровольно получать.
Но конкурентная борьба между Вами за внимание сына и мужа, в зоне влияния на него крайне бессмысленна. Каждый в итоге остаётся при своём, мамой и женой.

Хотите сохранить семью?
В этой ситуации надо действовать мудро. Учитывайте также то, что Ваш муж выбрал именно Вас, разве "маменькин сынок" смог бы пойти на такой поступок? А значит, Вы самая достойная для него партия.Так постарайтесь увидеть в нём его хорошие качества, они есть в каждом человеке! ;) И обращайтесь к этой его стороне, поддерживайте его самостоятельность, хвалите и одобряйте желаемое Вам поведение, вместо того, чтобы упорно прорабатывать его слабые стороны — тогда и он повернётся к Вам своими лучшими качествами.
Видимо, муж воспитывался в неполной родительской семье? Если так, то у него может не было примера гармоничных семейных отношений. А как обстояли дела в Вашей?

Любые перемены начинаются с себя. Полюбите и примите себя такой, какая Вы есть.
Радости Вам!

здравствуйте, но лечить то в общем не кого.
Дело в общении с родственниками, которое идет неправильно и довело вас до такого состояния.
Нужно разбирать ситуацию с родственниками.

Здравствуйте.
Ситуация, описанная Вами, довольно типична: две сильные (властные) женщины воюют за влияние на мужчину. И обе как бы говорят ему: «Будь мужиком, не подчиняйся ей!» (что по сути «будь мужиком — подчиняйся мне». Эта установка, двойная связка, и делает его слабым мальчиком!)
Вы хотите ( оооочень!!!) победить в этой войне, но у Вас не получается, что вызывает сильнейшую фрустрацию и весь комплекс ощущений, описанных Вами. Мама и мудрее, и сына знает лучше (и дольше) и связь между ними крепче. По сути Вы хотите занять положение МАМЫ (по степени влияния на него), и вот тут ошибка! Вы никогда не будете ему мамой, Вы — жена! А жена это друг и соратник (но никак не союзник в борьбе с его же матерью). Сможете выстроить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый» с мужем, отказаться от войны (с мамой за влияние) и проблема уйдет сама собой. Будете «воевать» — проиграете.
Отдельно можно поговорить и о роли «сильной женщины», которую Вы избрали. Вы ведь не просто так выбрали мужчину, которого уничижительно называете «маменькин сынок». Это Ваш выбор, и корни этого выбора лежат в Вашей семейной модели (отношениях между Вашими родителями). Если настроены серьезно, обращайтесь, помогу. 

Здравствуйте! Вы написали подробное понятное письмо. Не очень понятен из письма Ваш запрос: неужели Вы хотите изменить своего мужа каким-то образом? Если это так, тогда Вы по сути следуете стереотипу его матери и вступаете — не с ним — а с ней в откровенное противоборство, если не в войну! Вы понимаете?  Она тащит его в свою сторону — Вы тащите его в свою сторону. Он в этой ситуации оказывается тряпичной куклой. А вы обе качаете мускулы! То есть это никак не изменит его сегодняшней сущности, но может быть приведет Вас уже не в неврологию, а в психушку: все говорит о том, что его мать сильнее Вас, поэтому уже сейчас Вы — в нервах.