Проблема "отцов и детей" - вопрос №1453750

Час добрый! На мой взгляд — это зависть. Осознав на склоне лет, что даже в её роду, где были все как все, может появиться Другая, её и берёт досада?!
Ведь она такой не является, поэтому и поносят такие вот «бабки-на метле» (термин мой ©Валерий Егоров)Других, до тех пор, пока не выработают условный рефлекс «чего-изволите?» и не превратят Другую в обычную «дешёвку с фантазиями», которая выйдет замуж(или уже живёт) за играющего роль«приличного семьянина».

Возможно, Вы и есть та Женщина-Муза, что может приносить удачу, которой она(бабушка) не являлась и не является?!
Станете следовать её советам или желанию угодить из чувства своего долга-вины — превратитесь в ту, которая как все. Взрослейте и не угодничайте ни бабушке, ни начальникам. И тогда и другие «бабки на метле»( что вовсе не обязательно стары, младых «бабок на метле» нынче — в любых киоске-офисе вагон и тележка) бабушка Ваша найдёт другой объект для слива своей естественной старческой женской желчи, что вырабатывается у всех женщин не умеющих строить отношения со своими мужчинами.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Здравствуйте,
А Вы попробуйте понять, что нужно бабушке на самом деле.
Если перевести ее слова на внутренний язык, то можно услышать примерно следующее:  
Я одинока, со мной не считаются, я никому не нужна. Как можно не советоваться со мной? Но я докажу им всем, что они не правы !
Хотите эксперимент? Однажды сами подойдите к бабушке и попросите совета, как Вам себя повести в той или иной ситуации, что Вам лучше надеть и тд, Она реализует свою человеческую потребность, станет уважать Вас больше, и не будет причинять Вам добро в неудобных ситуациях.
 

В любом случае у нее сквозит обида, несогласие с чем-то внутри. Таким образом она соблюдает свой внутренний баланс. В идеале с ней бы пообщаться, выяснить. Но если вопрос важен для Вас, можно достичь успеха и косвенными путями.
Для переписки удобнее использовать Чат.

Добрый день!
Читая вашу историю, возникает ощущение, что претензии бабушки направлены лично на вас, а не носят общий, дестуктивный характер. Очевидно, что бабушка не столько стремиться снизить вашу самооценку и почувствовать себя важной и значимой, сколько стремиться изменить ваше поведение и получить нужное (правильное) для себя. Тогда ее слова — это способ воздействия на вас, то есть, манипуляции (!). 
Вы мало написали о том, как складываются отношения с остальными родственниками в вашей семье. Но мы можем предположить, что бабушка, как пожилой человек, имеет множество стереотипов, особенно в вопросе, какой должна быть молодая девушка, как она должна себя вести, что делать, чем увлекаться… И все эти шаблоны и стереотипы навязаны культурой очень давно. Или — культивированы культом «своей породы» (извините за тавтологию). Если вспомнить немножко психологию старости и тот факт, что с возрастом многие психические функции ослабевают, то поведение вашей бабушки вполне можно отнести к возрастной норме. У пожилых людей преобладает долговременная, непроизвольная память (хорошо помнится то, что было когда-то), и часто ориентирами становится именно это «когда-то», а не то, что происходит здесь и сейчас. Кроме того, гибкость психики, толерантность и самокритичность очень ослабевают, а значит человек трудно адаптируется к новым, изменяющимся нормам и ценностям.
Очевидно, что бабушка меряет вас все той же самой меркой, которая была актуальна лет 60 назад, и вы этой мерки не соответствуете… а значит, на вас нужно повлиять, чтобы вы изменились… и тут следуют манипуляции.
Как грамотно объяснить?
Грамотно — не пытаться переубеждать пожилого человека в том, что он не прав, это бессмысленно. Стереотипы поменять очень сложно. Грамотно — согласиться с тем, что ее точка зрения имеет право на существования, и вы, действительно, не соответствуете идеалу барышни середины прошлого века. Возможно, вы не соответствуете и среднестатистическим показателям «вашей породы». Но вам это и не нужно. Поэтому стоит с претензиями либо согласиться, либо их игнорировать. Как вариант, вы можете попробовать отстроить свои личные границы в отношениях с бабушкой. Например, сообщив, что увлечения, вкусы, хобби — это ваша личная жизнь, и вы не хотели бы ее ни с кем обсуждать. А если все это «не из их породы», то что бабушка предлагает? Поменять фамилию или отчество в паспорте? Попробуйте «включить» юмор и иронию, и показать, насколько глупо и смешно выглядят некоторые претензии со стороны. Обсудите с ней, насколько важно ВАМ быть замужем, и ваше безбрачие — это единственная главная вещь? И кому ваше безбрачие доставляет доставляет бОльший вред, вам или ей, и чем именно?
Разговаривайте спокойно и терпеливо, по принципу, что лучше лишний раз промолчать, чем вступать в бесперспективный конфликт.
И (!) спросите себя: почему вы хотите изменить поведение бабушки (изменить ее претензии к вам), почему претензии пожилого человека вас задевают, заставляют переживать, доставляют дискомфорт...? Почему вы, сами по себе, не относитесь к ним с иронией и улыбкой? Это задание на саморефлексию)) Удачи!

Здравствуйте!

Такое поведение говорит об ощущении собственного бессилия у бабушки и, возможно, зависти к Вам, которую она не осознает. Очень часто представители старшего поколения осуждают младших только из-за зависти к их больших возможностям и свободе. К примеру, женщина, всю жизнь прожившая в тяжелых условиях, работавшая на нелюбимой работе, угождавшая нелюбимому мужу может подсознательно завидовать молодой девушке, которой, по ее мнению, все достается слишком легко. Отсюда и упреки в неустроенности личной жизни, недостаточной хозяйственности и т.д. (некоторым людям старшего поколения сложно представить, как можно жить для себя или в равных, гармоничных отношениях с партнером). Вполне возможно, сама Ваша бабушка тоже не в восторге от застолий, но ведь «так надо» и всю жизнь она прожила в соответствии с этим «надо», а Вы — такая своевольная бунтарка в ее глазах, которая смеет отказываться от того, чего не хочет. Поэтому слова бабушки Вы должны, скорее, воспринять как комплимент и подтверждение того, что внутренне Вы более свободный человек, чем она. Думаю, если Вы начнете воспринимать ее подколки в таком ключе, они перестанут Вас так ранить и Вы сможете лишь посочувствовать ей. 

Вы написали "Хочу понять поведение бабушки", а Вам бы лучше постараться правильно услышать бабушкины слова о том, что Вы особенная — не такая как все, что Вы не зависите от мнения подруг и родственников, что Вы самостоятельная не пьющая (не любите застолья) и т.д. Смените ракурс общения с бабушкой и её высказывания перестанут Вас сильно ранить и занижать Вашу значимость. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте. Подозреваю, что у Вас сильная зависимость от бабушки, интересно откуда. Вообще, проблема отцов и детей с поразительным постоянством воспроизводится в каждом новом поколении. Причем, никого и ничему эта коллизия не учит. Вот уж воистину «Если бы молодость знала, если бы старость могла».
Реально, бабушка хочет Вам помочь и ничего более. Ей кажется, что она знает как надо, только Вы не можете ее помощь принять в силу психологических причин, скорее всего из принципа противоречия, сформировавшегося по закону отрицания отрицания. Но и ей истина только кажется в виде общего плана без детализации. Иллюзия, одним словом. Иллюзия устойчивая, поскольку ей не дают возможности провериться на практике. В общем, полное непонимание как в известной миниатюре Карцева и Ильченко. Как у Вас с юмором? Диалог вроде ведется, но каждый говорит свое… и слышит только свое — есть такое? 
Вашу зависимость от бабушки я, возможно, преувеличиваю — есть ведь и другие действующие лица? 
И как насчет Вашей независимости? Ведь Вы можете дозировать свое общение с хранительницей родовой мудрости и не зависеть от ее нравоучений. Или не так?
В связи с Вашим вопросом мне вспомнилась повесть П.Санаева про свои злоключения с бабушкой. Очень талантливо написал, и семья известная, — почитайте обязательно. Кстати автор с теплом отзывался о всех персонажах повести, хотя описывал их порой нелицеприятно.