Мой муж тиран! Живем вместе в общей сложности 8 лет! Через 3 года после свадьбы я ушла с ребенком ,развелись,не жили целый год. Сошлись,все было хорошо ,года через 2 решили родить еще ребенка. После - вопрос №1455615

Однозначно ответить сложно, но может Вам эта ситуация дана, чтобы переосмыслить свою жизнь, поведение, отношения с мужем  и идти вперёд, учитывая прошлый опыт. строя семейную жизнь уже на его основе либо выбрав свой собственный путь. Очень хорошо, что Вы начали двигаться в сторону улучшения, а не бросили всё, как есть, это решение достойно уважения. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. Для начала поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, средств,  возможностей пережить её и идти дальше. Если любите и хотите всей душой быть с мужем, уверены, что это именно Ваш мужчина, с ним хотите прожить жизнь — действуйте, но уже с учётом своих собственных желаний, понятий о счастливой женщине, жене. Муж уже не раз «показал себя во всей красе» — неуважение, моральное и физическое насилие — зачем Вам это? Да, Вы любите его и у детей должен быть отец (он всегда им и останется в любом случае), но подумайте, какой опасности Вы подвергаете себя, детей, какие модели семейного взаимодействия и отношения к женщине они впитают? Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно — это обязательно приведёт к проблемам со здоровьем. Но в проблемах пары всегда есть роль обоих супругов, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Вы возможно не всегда, не с самого начала высказывали вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывали глаза, терпели. Значит таким образом давали мужу подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, что с Вами так можно, соглашались с ним косвенно, когда не настаивали на своём, то есть, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны, поведения и муж привык к такому стилю жизни и отношений. Человек становится зависимым от алкоголя (или других объектов зависимости — наркотики, секс. игра, еда. работа...) из-за внутреннего чувства неудовлетворённости жизнью, людьми, конкретной ситуацией, безысходности, своей неспособности что-то изменить, неверие в свои способности. Алкоголизм, как и все болезни, имеет и психологическую этиологию, причины его возникновения лежат глубоко в подсознании человека: это низкая самооценка, чувство вины, склонность к испытыванию тоски, меланхолии, ощущение безысходности,  несбывшихся надежд, боязнь, что не будет больше в жизни повода для радости, постоянная потребность подтверждения извне, что ты нужен, хороший, цене и важен ещё кому-то. Так его организм мог среагировать на эти эмоции, на переживание глубокого горя, неприятия себя, каких-то сфер жизни, без видимых Вам причин. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или  тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью алкоголя Ваш мужчина  замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. В своих навязчивых увлечениях он получает на некоторое время те ощущения, удовлетворяет те потребности, которых нет в реальной жизни, но которые просто необходимы: быть безусловно признанным, любимым, уверенным в своей ценности, нужности, важности для других.  Он это может всячески отрицать, но доля правды очень велика. Это происходит бессознательно. Корни многих проблем лежат ещё в детстве, когда значимые взрослые закладывают в ребёнка ощущение его самоценности. Могу ещё много об этом написать, но лучше порекомендую обратиться к специалисту — для того мы и получаем образование, чтобы профессионально помогать людям решать их проблемные ситуации. Можете начать потихоньку самостоятельно налаживать взаимоотношения, разговаривать, говорить ему, что Вы чувствуете, хотите, как он для Вас дорог, находить общее решение. Любящий и любимый партнёр должен точно знать, быть абсолютно уверен, что он любим, что его уважают, поддержат и защитят в любую минуту, что он — самый главный, испытывать чувство комфорта, получать и отдавать тепло и нежность каждый день. Хотите помочь человеку — действуйте. Начните с себя, будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Вы никому ничего не должны, ни в чём абсолютно не виноваты сейчас, не обязаны жить и мучиться в угоду социальным стереотипам, мнениям других. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Подумайте, что можно добавить в Ваши с мужем отношения, чтобы он начал радоваться жизни без алкоголя, потому что это состояние — удовольствия, радужности надежд — является его главной целью и искусственно получается им в процессе опьянения. Постарайтесь понять мужа, как обычного человека, которого полюбили, вспомните за что и что доставляло Вам и ему вместе радостные эмоции, как проводили время. Подумайте обо всём, проанализируйте и начните двигаться, менять  в хорошую сторону для себя и детей. Ну и конечно же Вы знаете о психотерапевтах, к которым нужно обязательно вместе с мужем обратиться — есть масса способов избавления от зависимости. Хотите только самостоятельно всё разобрать и моя точка зрения показалась Вам рациональной — пишите в чат, определимся в причинах его поведения, наметим стратегию действий. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Лилия! Вы пишете«мой муж тиран». У вас наверняка есть веские основания, что бы это утверждать. Вы уже дали мужу шанс и вернулись однажды в семью после развода. Но муж начал пить и поднял на вас руку. Он не только не изменился, но стал еще хуже к вам относиться. Вы сейчас демонстрируете созависимое поведение с мужем. Вы его осуждаете и тут же оправдываете«т.к. только под алкоголем он не может себя контролировать». У вас ведь и до первого развода были те же проблемы. Вы пишете«опять поднял руку»… Вы не сможете помочь ему измениться. Вы ведь за него не бросите пить. Это должен  сделал он сам. Дети тянутся и это естественно. А вы уверены, что он откажется от алкоголя. Вы можете и дальше сходиться и расходиться, но пока он не осознает своей проблемы, вы так и будете ходить по замкнутому кругу. Пусть навещает детей. Не оправдывайте себя тем«дети тянутся к нему». Это и ваши ощущения. Как чувствуют себя дети, когда у вас дома скандалы. Так что не сбрасывайте со счетов мнение ваших родственников. Решение принимать вам.Мудрости вам, Лилия!