Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 36 лет, проживаю в Тверской области. 3 года назад у меня умер муж в возрасте 40 лет, причина - пьянство. От... - вопрос №1505534

                                            Светлана, здравствуйте!
   Да, я считаю, у вас нет повода ревновать его к своему прошлому. Он ведь сам во всем признался и откровенно все вам рассказал. У вас упала самооценка и надо над  этим работать. Не закатывайте скандалов и не усложняйте себе жизнь. Радуйтесь каждому дню, проведенному  вместе  с ним, так как этому, в первую очередь, радуется ваш сын.  Будьте мудрее и не разрушайте то, что вам с сыном обоим приносит счастье. А оно не бывает вечным.

Доброе утро. Светлана, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что Вы мне посоветуете?»
Ответ. Перефокусируйте ваше внимание с переписки мужчины с другими женщинами на имеющиеся у него привычки. У вас был муж, видимо, алкоголик («умер муж… причина — пьянство»). И вам важно «не наступить на одни и те же грабли», как свидетельства, вашей созависимости, которой обычно страдают люди, жившие с зависимыми. 
Ваш вопрос «Может быть, и правда всё не так страшно, как я себе напридумала?»
Ответ. Не согласна с Нонной Буховной. Вас должно насторожить не сколько сама переписка, а её содержание: рассказывание деталей личной и интимной жизни.  Именно эта переписка:
*способствовало появлению у вас ощущение «третьего в отношениях»
*ударила и уронила вашу самооценку,
* должна вас заставить задуматься «о взрослости» молодого человека.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте. То, что мужчина искал поддержки со стороны, говорит о его неуверенности в своих действиях, он постоянно ищет поддержки и подсказки авторитетных лиц. Потом, если вы узаконите свои отношения или будете сожительствовать, то он так и будет «выносить сор из избы» советуясь то с мамой, то с бабушкой, то с подругой. И в ваших отношениях будет постоянно присутствовать третий человек. А это как правило заканчивается печально. Ваша острая реакция может говорить о том, что вы созависима. У первого мужа была слабость алкоголь — и он духовно был не с вами, у второго, возможно, — другие девушки, и вы понимаете, что вы можете его потерять, потому начинаются скандалы, обиды, и т.д. Вам нужно в первую очередь заняться своим внутренним состоянием, потом уже принимать решение, как поступить с мужчиной. 

Добрый день, Светлана!
Что сразу настораживает в вашем письме? Тот факт, что вы общение с другой женщиной расценили как причину для ревности. Это говорит ни о том, что «закралась какая-то неуверенность в себе и неприятное чувство подозрения», а о том, что неуверенность в себе у вас была всегда (!) и есть, и превалирует над вашей логикой, и вы позволяете себе жить эмоциями.
Думаю, если мы проанализируем ваши прошлые отношения с мужем и причины, по которым вы вступили с брак именно с этим мужчиной, мы найдем подтверждение вашей неуверенности и низкой самооценки, которая процветала всегда, но не проявлялась такими жуткими приступами ревности, а проявлялась в чем-то другом.
Это про вас. Что касается Анатолия, то сам факт общения с другой девушкой не означает наличие у него романтических фантазий на ее счет, чувств, влюбленности, страсти и прочего (предыдущие отношения значения не имеют за давность лет, по прошествии полного жизненного цикла, 1 год, эмоции и восприятие друг друга меняется).  Наоборот. Имея чувства и виды на девушку из Москвы, парень вряд ли стал бы ей рассказывать о том, что у него кто-то есть. Подумайте над мыслью, что между мужчиной и женщиной тоже может быть дружба,. И что может быть потребность друг в друге (!) неромантического характера. Думаю, что как раз эта потребность и близость (интеллектуальная) «сбили вас с толку». И это вопрос вашей гибкости: вы, действительно, хотите, чтобы мужчина рядом с вами был только «вашим» и никому не являлся ни другом, ни братом, ни приятелем, ни коллегой и пр.?
Что касается ситуации в целом, то тут, вообщем, стоит насторожиться, но по другим причинам, нежели те, которые обозначили вы. Во-первых, потребность в поддержке говорит о низкой самооценки Анатолия, его неуверенности в себе. Во-вторых, это говорит о том, что от невольно создал треугольник «вы-он-москвичка». Это не любовный треугольник, но это треугольник, который позволяет балансировать отношениям.  Анатолий нуждается в неком «спасателе», который научит, поддержит, «спасет» в трудной ситуации. Это значит, что он зависит от этой девушки эмоционально, что минус… но любовь, страсть и романтика тут ни причем.
! — Если вы сейчас испытали новый приступ ревности (осознав, что москвичка значит для Анатолия кое-то, а не только вы — единственный ЗНАЧИМЫЙ человек), подумайте о своих амбициях и том, чтобы отрегулировать эмоциональную сферу. Это плохая тенденция, она говорит о вашей склонности «сливаться» с человеком, жить его жизнью, перекладывать на него ответственность за свое счастье, о ваших завышенных ожиданиях и склонности к зависимым отношениям!
Это все исправимо. И у вас есть хорошие перспективы для счастья. Главное — не торопиться, не идти на поводу у эмоций, а научиться отделать ваше восприятие фактов от самих фактов.
С уважением, МГ!