Мой парень тиран - вопрос №1559378

Нина, им движет, скорее всего. «сценарий»  из детства (поведение, отношения его родителей в семье). И вы пишите:«он боится, что если мы будем жить вместе, он не будет получать должного ухода за собой»! Он видит прекрасно, что вы все умеете, все делаете прекрасно по хозяйству, по дому. Но, ему, как того «требует родительский сценарий», необходимо контролировать вас, давать указания, «отчитывать». НЕ следует поддаваться на его такое поведение — ни к чему хорошему для вас и ваших отношений это не приведет! Постарайтесь ему сказать, примерно так:" ты прекрасно видишь, что я все умею хорошо делать по дому, умею готовить и т.д., следовательно, для твоего беспокойства нет причин, я не глупенькая девочка, я многие вопросы, проблемы умею решать сама, если мне понадобится в чем-то твой совет, что-то надо будет мне у тебя спросить — я это сделаю! Мне очень обиден твой контроль, повторяю — я не маленький ребенок, многое умею сама, но мне нужна твоя поддержка, твое понимание, твоя забота, ласка, а не упреки и контроль! Я очень прошу тебя — не обижай меня контролем и упреками! Давай, если у нас будет какое-то недопонимание, то мы будет все вместе обговаривать и решать все проблемы вместе, сообща, уважая и поддерживая друг друга! Не тиран в нем «говорит», а больше «ребенок», который боится… всего! И что-то доказывать ему — бесполезно, он вас «не слышит», сценарий мешает"!
Если у него к вам сильные, добрые чувства, он, все-таки,  постарается «услышать» вас, но «сценарий» родительских отношений будет о себе «давать знать»! Поэтому, не обижайтесь на него, а спокойно, корректно, «останавливайте его поведение из сценария»! Призывайте его разговаривать обо  всех недопониманиях, проблемах!  Старайтесь разговаривать сразу, обиды не копите, старайтесь вместе (его об этом просите) решать все спорные вопросы МИРНО,. уважая мнение друг  друга! Тогда, я думаю, у вас все нормализуется постепенно!
( можете прочесть «на досуге» книгу Литвака М. Е. «Психологическое айкидо»,  :«в ней есть рекомендации, как укрощать „чрезмерно волевое начальство“,  как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии...»).
желаю вам, Нина, спокойствия, мудрости, смелости, решительности терпения и счастья!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!

Нина, здравствуйте. А что будет дальше с парнем тираном? Какова будет Ваша роль и как Вы себя будете чувствовать? Подумайте. над написанным. От него не будет поддержки, так как он «слаб духом» и ему нужна поддержка в виде того, что он издевается над Вами… Если Вы хотите изменить ситуацию, то прекратите убеждать, угождать, упрашивать и так далее. Ведите себя с ним корректно, но не показывайте, что Вы боитесь его потерять. Когда его, что то не устраивает, то прекращайте всякие разговоры, если начнет манипулировать тем, что надо заканчивать отношения, примите его предложение. Если он Вас действительно ЛЮБИТ, то никуда не уйдет. Если нет, то какова перспектива? От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Нина, любые отношения меняются со временем, и тут важно уяснить в каком направлении это происходит. 
Сейчас Вы готовы терпеть его упреки, пока не слишком связаны с ним, он готов пока не получать от вас должного внимания, достаточного для того чтобы мир не казался ему таким страшным. Теперь представьте себе что все это усилится в 10 раз и Вы окажетесь на необитаемом острове… ) Сохранить ЭТИ отношения потребует многих усилий, если оба осознаете всю схему отношений и захотите изменить ее, изменившись немного индивидуально, то будущее есть.

Здравствуйте, Нина.
Не похоже, что Ваш парень тиран, в том плане, как его характеризуют в психологии. Мне показалось, это скорее мужчина, который «залип» в эго состоянии «ребенок» (см Берна). Возьмите хотя бы эту фразу: " боится, что если мы будем жить вместе, он не будет получать должного ухода за собой". Это своего рода манипуляция, на которую Вы охотно «откликаетесь»: «я и пытаюсь убедить его в обратном». И пока Вы реагируете — такое поведение продолжается.
Вы верно подметили, что «проблема из детства». Вот с ее решения и нужно начинать свой путь в новую жизнь. То «решение», что избрали Вы: «находясь одна (я жила одна долгое время), чувствую себя прекрасно и этих проблем не возникает» — это не решение, это убегание. Вы же не можете прожить всю жизнь одна, так?
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

является его постоянное не удовлетворение во мне. + тирания.

Всё это говорит что он Вас не любит. Что в нём кипит ненависть и влюблённость одновременно. Это страсть. Не любовь.