Помогите понять себя. - вопрос №157727

замужем я уже 3 года, у нас малыш 9,5 месяцев 5 месяца назад мелкая ссора переросла в трагедию для нашей семьи. он поднял руку(кулаком в бровь)(это был не первый раз, через полгода после свадьбы он не ночевал дома и следующим вечером опять куда то хотел уйти, я забрала все ключи и не пускала. за это он швырял меня по всейквартире, бил ногами по голове, но потом такое больше не повторялось). я выгнала. в надежде что он будет просить прощение а он вывез вещи 2 месяца мы либо ругались по смс либо не ощались. что только он мне не писал. ребенка стукнуло полгода. я его пригласила повидать малыша(так он к нему не приезжал). и завязалось общение. решили съехаться, попробовать еще. но от количества вылитого дерьма на меня, я не горела желанием. он стал для меня чужим человеком. и я решила, что видимо разлюбила. но все таки решила дать шанс нашей семье. он переехал. переехал победителем. и его друзья и родные тоже дали понять — он победитель, а я должна быть счастлива что он вернулся. первые 3 дня он не ходил в магазин за едой ни мне ни ребенку. а я пойти не могла — прививку малышу сделали и нельзя было выносить его. меня это злило и раздражало. я срывалась на муже. язвила. ругалась. короче вела себя очень плохо. он исправился. купил еды, уделял внимание малышу(чего не делал первые дни). но я все равно нос воротила, потому что зла была на него. и вообще в глубине души хотела его выжить. закрылась от него и вот через неделю после его переезда опять случилась ссора, в итоге он уносил ребенка в неизвестном направлении. я со своим братом искала их. нашли, отобрала я ребенка, чуть не получила по роже(брат руку перехватил), не пустил он нас с ребенком домой. я вызвала милицию. на следующий день он съехал. я подала на развод. и вот уже наверно решение вступило в силу(говорили в начале декабря звонить узнавать). муж писал мне слезливые смс. ругал себя за то что семью развалил, то писал что я мразота и т.п… два дня назад просила подумать о том, чтоб не общаться ему с ребенком, что так легче малышу будет. появится у него новый папа и не будет разрываться между отчимом и отцом. он просил не делать этого, что от ребенка он не откажется, опять говорил о том, как пытался все наладить в ту неделю совместной жизни, как верил что все у нас хорошо будет. чувствовалась в его словах искренность. впервые за эти 5 месяцев я поверила его словам. у меня душа переворачивается. я не знаю чего хочу я с любовью вспоминаю что было раньше, а когда думаю о нем в настоящем времени — сомневаюсь что хочу с ним жить. иногда думаю — привыкла одна, удобно мне так, финансово родители нас лучше содержат(им это вообще не проблема), а у него начало карьеры, да и характер такой не пробивной. з/пл просто слезы. когда смотрю на подруг у которых детки, мужья — и так мне хочется этой теплоты, уюта, совместных целей… и впадаю в депрессии. не знаю что делать. может стоит собрать волю в кулак и попробовать постепенно наладить контакт с мужем? или забыть и идти дальше? я не знаю чего хочу