Парень оскорбляет и жалуется, что я на него давлю - вопрос №1634061

Добрый вечер. Татьяна, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам не только увидеть первопричину имеющихся проблем, но принять верное, жизненно важное решение.
Ваше «Парень...35 лет»
Комментарий. Татьяна, называйте вещи своими именами. В 35 лет — это уже далеко не парень, а вполне взрослый сформировавшийся мужчина. Это важно сделать, потому что можно очень постараться и оправдать парня-молодого человека, но не взрослого мужчину.
Ваше «Парень оскорбляет… замечала вспыльчивость своего друга… он позволяет себе обзывать меня самыми последними словами… вскакивает как ненормальный, начинает прыгать с бешеным лицом по квартире, пытаясь крушить все вокруг. Обзывая меня самыми последними словами. Вроде «твари, мрази, суки… мерзко начал меня поливать словесно… он набросился на меня лежачую и начал бить кулаками по лицу и по телу… повредила палец… Когда побои заканчивались, он бил и приговаривал, что мать его давит- давит, а тут еще я давлю – давлю»
Комментарий. Вы описываете поведение домашнего садиста, который скрывается под личиной «замечательный… добрый, внимательный… Симпатичный и умный». И мужчина, не питайте иллюзий, и это подтверждается практикой, не отойдет от своих садистских наклонностей, мужчина, их даже не осознает («свалил это на то, что его что-то вывело из себя… сказал, что в конфликте всегда виноваты двое… я не управляемая и меня невозможно переубедить… я первая начала… ты же знаешь, что я псих, ну не лей ты масла в огонь. Будь женщиной»). И ситуация с оскорблениями и избиениями, по мере совместной жизни будет только усугубляться. 
Ваше «каждый год в порыве ссоры… он меня оскорбляет… исключительно в конфликте… конфликт начинается всегда именно с его оскорблений»
Комментарий. Мужчина накапливает и аккумулирует в себе негативные эмоции, которые создают огромное внутреннее психоэмоциональное напряжение, для снятия которого мужчина и начинает ссоры: оскорбления и избиение. Это состояние опасно тем, что у мужчины может возникнуть состояние аффекта, при котором он не сможет проконтролировать свои действия, и нанести вам травмы, например, несовместимые с жизнью.
Ваше «Меня это вначале шокировало жутко. Я просто терялась… уходила… ночью из дома и возвращалась на следующий день после его извинений… это казалось вечностью. Такого ужаса я не испытывала никогда за свою жизнь. Не могла успокоиться после часа три… я его люблю… дам ему второй шанс»
Комментарий. Вы позволили не только оскорбить себя, но и избить себя. Вы «проглотили» крючок созависимости от бытового садиста, к которому, к сожалению «аппетит придет во время еды». Все бытовые садисты когда-то начинали избивать жертву в  первый раз и слабо. Теперь мужчина будет к вам частенько (по поводу и без него) применять к вам силу, причем, по началу он еще будет пытаться сваливать на ас вину в конфликте и избиении вас, а потом вы будете «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать» (и. Крылов)
Ваше «я хочу… он понял, что: Меня оскорблять не нужно… мне это больно и противно… что бить-это… не для мужчины.»
Комментарий. Поинтересуйтесь у мужчины, а чего от хочет от вас, и сопоставьте оба ваших хочу.
Ваше «я НЕ ЗНАЮ как это донести. КАКИЕ найти слова, чтобы его остановить в оскорблениях? Можете мне в этом помочь? Может, какой –то примерный план есть?.. все что-то не то… если отношения продолжатся, то КАК не давить на такого человека? Получается, что мне всегда нужно слышать его первое мнение? И не перерекаться с ним? Не иметь своего? Как понять, что я на него давлю до того момента, как он начнет истерить? Что сделать, чтобы такое не повторялось?»
Комментарий. Можно помочь вам найти нужные слова-это не вопрос, другое дело, что эти слова не решат саму проблему, а всего лишь завуалируют её.
Завтра встречайтесь с мужчиной в публичном месте, ничего не объясняйте -не поймет. А кратко и лаконично скажите: " В нашей паре возникли недопустимые проблемы, которые, я уверена, можно решить только профессионально, вместе с семейным психологом, хотя бы в режиме онлайн. Специалист не только поможет тебе, но мне выбрать верную модель поведения с тобой"
Татьяна, не стройте иллюзий, не верьте посулам и обещаниям, не оправдывайте мужчину. Для того, чтобы человек изменился нужны:
а)осознание им самим проблемы, появлением у него желания решить эту проблему, самому найти специалиста, который поможет решить эту проблему, к сожалению, сам он не сможет измениться нужна работа с подсознанием, и морально -ценностными установками, переносом семейных сценариев и ролей, месть матери (в вашем лице) и т.д.;
б)огромные временные и психоэмоциональные затраты, от полугода и более и это при регулярной психотерапии.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами

Здравствуйте Татьяна.
Прочитав ваше письмо я поняла что вы колеблетесь в правильности вашего выбора.Остановить это можно при вашем правильном подходе к общению с ним. Но  женщин бьют слабые и бесхарактерные парни, которые, таким образом попросту самоутверждаются. Зачастую, такой мужчина никогда не вступит в драку с другим парнем. Он понимает, что попросту не выстоит перед представителем своего пола. Зато, женщину ударить… пожалуйста и, при этом, говорят, что именно она во всём виновата.Вы пишите что это было в первый раз… но поверьте… не в последний… если вы не будите уступать ему в споре и не признавать… что он всегда прав.Подобные ситуации говорят о том, что у парня есть определённые психические расстройства и склонность к садизму. На самом деле,  кажется, что он действительно любит. Возможно, это и есть любовь, но крайне странная и извращённая. Такие парни видят в девушке не равноценного партнёра, а свою собственность, которая должна выполнять все что хочет он… а свои желания забыть.
Хотите поговорить? прошу.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Татьяна! 
Вы очень подробно и даже с живым конкретным примером.
Вы спрашиваете, ну зачем же ему себя так себя вести, обзывать Вас. что можно было бы просто сказать, что не хочет туда ехать.а он ведь даже не сказал… Но в самом начале я читаю и вижу, что  сказал.. что в Абхазию он не поедет, потому что это тот же самый Донецк… Туда не хочет ехать ни в коем случае… то есть изначально он дал своё видение и решение этого вопроса… Хотя потом, вроде как согласился, даже не согласился, а смягчился в резкости суждений — можно подумать… потому что он вроде как бы НЕ ПРОТИВ был туда… как бы не против- это то, что могла показаться… Возможно он это сделал.чтобы не  обострять и не отказывать  в резкой форме.Так как мы видим по итоге он всё равно забронировал номера не там..
Возможно он рос в той семье, где последнее слово было за отцом и он взял данную модель отношений между мужчиной и женщиной, когда мужчина говорит, а женщина ему не перечит, имеет право совещательного голоса.И тут, Вы выбиваетесь их привычной схемы, настаиваете на своём, выказываете несколько раз своё желание пытаясь переубедить его.а то, что он сразу Вам чётко и понятно не дал понять, что Вы не поедите туда ни при каких обстоятельствах не давало ему чувство спокойствия. так как оставалась некая недосказанность и в связи с этим переживания, а следовательно и напряжения, связанные, с  тем, что всё таки Вы будете продавливать свои интересы… И когда Вы естественным образом ему напомнили, поправили, да ещё и сказали где и когда будет лучше -сработал спусковой механизм, который он не в силах больше подавлять.И всё это. уже лавинообразно обрушилось на Вас., Вы, в слезах. естественно ничего не понимая, пребываете от этого в шоке, Ведь вроде был не против… Это всплеск связан из за внутренней неуверенности и малодушия. твёрдо и чётко сказать «Я сказал- едем в Сочи, в Абхазию — не едем. Это не обсуждается. Вопрос закрыт» и вот не заявив так чётко и понятно, он внутренне понимает., что дал слабину и оставил Вам шанс, на то, что.вы будете его продавливать… От этого и переживания, которые выливаются в напряжение, которое стремиться выйти наружу.Что мы собственно и наблюдаем.

Но я хочу: 1. чтобы из нашего разговора он понял, что: Меня оскорблять не нужно.
Для этого Вам необходимо изменить модели поведения.
Но я НЕ ЗНАЮ как это донести. КАКИЕ найти слова, чтобы его остановить в оскорблениях? Слов здесь недостаточно. здесь важно изменить поведение.


2. И если отношения продолжатся, то КАК не давить на такого человека? Татьяна… а Вы можете ответить здесь или хотя бы для себя на вопрос… кто у вас Глава в доме? Это очень важный вопрос.Хотя ответ я предвижу на 99 % Ведь как только Вы ответите на этот вопрос, последующие Ваши Получается, что мне всегда нужно слышать его первое мнение? И не перерекаться с ним?  автоматически разрешатся..


И Ваш парень, жених не ботан… Судя по своему протесту, стремлению.не подкаблучник… И судя из Вашего сообщения, он очень многое Вам сообщает. Другое дело.что Вы не знаете кто у вас Глава в доме.отсюда и противоборства.

Мудрости Вам и взаимопонимания! 

С Уважением.Константин Шумилин.