Ребенок "переговаривается". Дочке 6 лет. Хотим разобраться и прийти к компромиссу относительно реакции на её выходки. Чувствую, что дело опять не в ребенке.... - вопрос №1676323

Добрый день, Ириночка!
Вы написали очень много текста, но в то же время мало конкретики. Например, не совсем понятен смысл слова «переговаривается». Видимо, это то, что называется «огрызается», грубо отвечает, хамит, дерзит… Так же вы подробно описали ситуацию с мужем, но тем не менее вопрос был про дочь. И очень хотелось бы получить примеры ее поведения, а не только общие фразы.
Я попробую ответить на ваши вопросы, исходя из той информации, которую вы изложили.
1). Детей, действительно, нужно воспитывать в дисциплине, приучать к определенному правилу совместного быта, к нормам общения со взрослыми. Но, прежде всего, эти «правила» должны быть (!) Они должны быть едиными для мужа и жены, и они должны быть постоянными во времени. Например, всем вместе ужинать за большим столом в одно время. И какие бы интересные увлечения ребенок себе не нашел, ему стоит закончить их и идти на кухню. Или это будет требование убирать за собой, или переодеваться, ложиться спать в одно время… что угодно. Повторяться правила должны каждый день из раза в раз.
Если ребенку сегодня можно одно, а завтра — другое, то никакой дисциплины не получится, потому что она изначально знает, что «правил» нет, и может быть по-разному. 
Вы же с мужем жили разобщенно, без одинаковых требований к детям. Нет их у вас и сейчас. Вы занимались, полагаю, выяснением своих отношений, уходом за малышом, работой над собой… и мало — дочерью. А, возможно, даже не задумывались о том, чтобы одинаковые требования к ребенку выработать. И вам стоит начать делать это сейчас.
2). Выработать единые требования к ребенку, правила общего существования и наказания вам будет трудно, и вы это пояснили в своем письме. Муж придерживается позиции, что рукоприкладство уместно, и не готов идти на компромиссы. А значит, вас ждут не переговоры, а долгая и мучительная борьба за отстаивание своего мнения. Это новые ссоры и конфликты. И это снова создание напряженной атмосферы в семье. 
Более того, ваша работа с психотерапевтом пока имеет «однобокий» результат. Видимо, вы смогли освоить техники контроля за эмоциями, стали спокойнее и добрее, но это только обнажило вашу взаимозависимость с мужем. Что это значит?
Это значит, что муж «хороший», когда вы «хорошая», то есть не конфликтуете, не спорите, ведете себя спокойно и дружелюбно. Но как только вы пытаетесь сказать мужу что-то для него неприятное, он перестает быть «хорошим» и становится «агрессором» и «тираном». То есть, его поведение не является некой константной, оно зависит от вашего «смирения» и поддержки. И все это — прекрасный повод для манипулирования вами. Условно можно описать формулу: «не противоречь мне, если хочешь, чтобы я был „хорошим“, „если будешь противоречить, готовься к войне“. И это то негласное соглашение, по которому функционирует ваша семья. Подумайте об этом.
3). Ребенок — это продукт семьи. У вас двое детей, странно, что вы не спрашиваете про младшего, поскольку велика вероятность формирования в нем такого же агрессивного поведения, что и в старшем ребенке. 
Агрессия девочки, капризы, слезы, хлопанье дверями, „переговаривание“ — это то, чему она НАУЧИЛАСЬ в вашей семье. Именно научилась в период конфликтного взаимодействия и напряженной обстановки. Теперь вы ставите перед собой задачу, а перед психологами запрос — »переучить девочку", чтобы она не вела себя так. Но, во-первых, на проф. языке это называется «формирование навыков» поведения. А во-вторых вместо агрессии, вы действительно должны предложить ей какую-то другую форму реакций. Например, научить рассказывать о своих чувствах, обидах «я-сообщениями». И новые НАВЫКИ поведения выработаются не сразу, понадобится время.
Вы правы в том, что рукоприкладством новые навыки у ребенка не сформируешь. Старые «отменить» можно, если выработать рефлекторный страх, и сделать ребенка «жертвой» семейного воспитания. Потому я согласная с вами, что свое мнение вы должны отстаивать и даже занять более жесткую позицию по отношению к мужу.
4). Так или иначе вам придется выбирать между спокойствием в семье и агрессивным воспитанием со стороны мужа. Но я хочу обратить ваше внимание на более сложный момент: все это время (до обращения к психотерапевту) вы были «жертвой» мужа (терпели, прощали, боялись и пр.). И мужа это устраивало, он отыгрывал свои «роли», вы «свои» и каждый получал выгоду (вы были «не одна», а он имел секс не стороне). Затем вы свое поведение поменяли и из разряда «жертвы» перешли в статус «друга», отношения нормализовались… но только между вами (!) Муж как был «агрессором» так и остался. Только свою злость стал направлять не на вас, а на ребенка. то есть на того, что осмелился открыто протестовать. В целом ваша семейная система не изменилась, «агрессор — жертва» присутствую и поныне. Из этого я делаю вывод, что метод, предложенный вам психотерапевтом не дает полноценного результата, результат «однобокий» (как говорила выше.
5). Ребенок (оба ребенка) чувствуют все тонкости атмосферы в семье, и ваше «натянутое спокойствие» тоже. Естественно, это некомфортно.
Про то, как привить ребенку «желание» не «переговариваться» я объяснила: путем формирования новых навыков поведения, выработки общих требований и создания благоприятной атмосферы в семье.
Есть ли шансы мирного существования вас с мужем, вопрос сложный. Пока не достаточно информации, чтобы на него ответить. Вероятно, есть, но для этого нужно использовать более жесткие методы взаимодействия, чем те, который вам предложил очный психотерапевт.
В любом случае что-то конкретно сказать, тем более наметить шаги (как вы просите) можно будет после более подробного ознакомления с историей ваших отношений. Вы можете обратиться на личную онлайн консультацию. Решайте..
С уважением, МГ

Доброе утро. Ирина, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом и увидеть варианты решения семейных проблем.
Ирина,  по большому счету, вам стоит разделить написанное на три проблемы. 
Первая проблема- ваше отношение себе самой. 
Комментарий.  Вам стоит пересмотреть ваше ценностное отношение к себе. Вам нужно научиться по настоящему любить и уважать себя, а это значит, например, вы с удовольствием начнете меняться ради себя самой, а не ради возвращения и сохранения отношений с мужем. к тому же, ваше ценностное отношение к себе позволит вам осознать, например, что ваше сегодняшнее состояние — это ваше возвращение на орбиту подавленных собственных негативных эмоций (это категорически запрещено делать) и в колею прежних семейных проблем и т.д., которые возникают в результате:
а)не правильно выбранной психотерапии, например: вы проходили индивидуальную психотерапию, а нужна была семейная психотерапия,  хотя бы онлайн, в которой бы участвовал и ваш муж, потому что, как вы понимаете, к появлению семейных проблем причастны оба супруга, и решать проблему нужно в комплексно, а не в одиночку;
б)обращения к «не тому» специалисту, например: вам нужно обращение к семейному психотерапевту/семейному психологу, а вы обратились просто психологу;
в)не проработанной мощнейшей психотравмы, которой, в психотерапии семейных отношений, считается измена, при которой вас не освободили от глубинных страхов, которые разбудила измена; не подняли самооценку, по которой ударила и которую уронила измена; не освободили от негативных эмоций и депрессивных настроений, которыми всегда наполняет измена и так далее.  
Вторая проблема-ваши отношения с мужем.
Комментарий. По сути они напоминают игру «в одни ворота», потому что вы -действуете-муж только откликается на ваши усилия. Если вы прекратите ваши усилия, то ваши отношения с мужем вернуться на «круги своя».  Ваш муж,  по сути,  не испытывает тех огромных психоэмоциональных затрат, которые испытываете вы, потому что, в отличие от вас,  получает удовольствие от ваших изменений, которые, напомню. направлены на ради мужа, а не ради себя. вы оба не вспомните тему измены- это значит вы с мужем сознательно избегаете это больную и важную, для сохранности семьи, тему, которую обязательно нужно проговорить, чтоб выяснить и проработать собственные ошибки, приведшие к появлению семейных проблем; создать новые условия существования семьи и освоить новые модели поведения и методы взаимодействия друг с другом,  в том числе и сексуальные, потому что измена изменила привычные условия существования вашей семьи и так далее.  
Третья проблема — ваши отношения с детьми.
Комментарий. Вам стоит осознать, что дети всегда отражают внутренние, глубинные,  проблемы семьи, и что в воспитании детей обязаны принимать участие оба родителя. Вам с мужем необходимо:
а)выработать основные и единые принципы воспитания (например: терпеливо объяснять, не кричать, не бить, не ругать и т.д.) и требования к поведению детей;
б)определить систему поощрения и наказания детей, причем, привлеките к этому обсуждению дочку, ведь это напрямую касается её;
в)определить зону ответственности дочки, например, уборка за собой игрушек, полив цветов. игра с младшим ребенком и т.д.;
г) сменить привычные для ребенка модели поведения и методы взаимодействия с дочкой, например, включить в них чувство мора- это важно, прежде всего, для самого ребенка;
г)показать ребенка детскому психологу, хотя бы онлайн, который поможет ребенку, откорректирует его поведение, и, в зависимости от причины, даст вам-родителям ценностные рекомендации.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Добрый день! Согласна с Вами полностью в том, что поведение детей есть отражение нас и наших проблем. Да, дочка прекрасно чувствует разницу между «натянутым» и обычным спокойствием. Также Вы верно отметили, что если были проблемы у Вас с мужем, 4 мес. небольшой срок для восстановления эмоционального равновесия дочки. Кроме Ваших с мужем проблем, у Вас ещё произошло очень серьёзное для дочки событие — появление малыша. Даже при спокойной обстановке это весьма непростой приод для неё, ей сейчас как никогда нужно подтверждение, что её любят и она нужна Вам. Причем она ребёнок и просто слов о любви ей недостаточно, ей необходимы «более веские доказательства» :-) Ведь в силу естественных причин, Вы много времени проводите с младшим ребёнком и ей, до этого бывшей на особом положении единственного дитя, сейчас очень тяжело. Наказания, тем более физические только усугубят ситуацию (подтвердят опасения относительно нужности и любимости), могут начаться проблемы с поведением и/или общением в садике. Споры с мужем относительно воспитания дочери, пожалуйста, старайтесь проводить без неё, в этом возрасте она уже достаточно много понимает. Найдите слова, чтобы объяснить ему Вашу позицию, попросите если не помогать, то хотя бы держать нейтралитет в ситуациях капризов и истерик. У нас тоже есть 6-ти летняя дочь и она тоже не всегда ангел. Мы шутим, что полная семья нужна для того, чтобы когда мама готова убить, папа мог «принять смену» и наоборот))  и если один закипает, второй просто «подменяет» его, давая возможность партнеру успокоиться.
И про изменения. Считаю, что даже если в семье меняется один, это влияет на всех, т.к. семья это система, а изменение элемента системы неизбежно меняет всю систему (в большей или меньшей степени, но меняет).
Шансы успокоить ребёнка, несомненно есть, т.к. в Вашем письме много мудрости и желания сохранить семью и сделать её лучше. И помните, что бы мы, эксперты, Вам не советовали, слушайте свою интуицию и выбирайте то решение, которое Вам наиболее подходит. Удачи Вам и терпения. Лично моё мнение, что Вы на веном пути. Захотите обсудить что-то подробнее, обращайтесь.