Здравствуйте! Обращаюсь к вам с проблемой взаимоотношений в семье. У моей супруги есть особенность держать и накапливать в себе негатив, проблему.... - вопрос №1695319

Не всем просто говорить о наболевшем.
Возможно в ее семье так же не было контакта между отцом и матерью или родители не интересовались ею.
На желание поделиться получала отказ и привыкла.
Переучивайте немногие мужчины интересуются эмоциями женщины, ее состоянием, хотят доверительных отношений.
Наверно не случайно ей встретились именно вы и проблема скоро уйдет, она научится не скрывать эмоций, адекватно их выражать.
Необязательно все время садиться за стол переговоров можно и нужно общаться каждодневно тогда ничего не будет нкапливаться.
Создавайте атмосферу ненапряжения, ставьте ее любимое что то, приготовьте что нибудь, купите, порадуйте, похвалите, сделайте комплимент, в общем ищите способы хорошего общения между вами, это ваше личное пространство, заодно получше ее узнаете, ведь часто пока не назреет конфликт люди, живующие рядом игнорируют друг друга привычка сильнее, занятость собой.Кажется само собой наладится, но это само собой нужно создавать самим не иногда, а постоянно.

Здравствуйте, Назар!
Радует, что Вы любите свою жену и беспокоитесь о семье. Вы верно отметили ключевое слово — «сценарий». Скорее всего, такой «сценарий» когда-то (возможно, ещё в детстве) помогал ей преодолевать проблемы, например, в общении с родителями. И раз он был эффективен, она продолжает им пользоваться и с Вами, тем более, что пока он всё ещё «работает» благодаря Вашей чуткости. А Вы пробовали обсудить это с ней, когда проблем нет и она в хорошем настроении? Рассказать ей, как Вам сложно в такие периоды её грубости и раздражительности и договориться о каком-то новом поведении, например, хотя бы на месяц? А может быть, создать какой-то ежедневный ритуал, когда Вы оба можете поделиться накопленным за день — и хорошим, и плохим?
Напрямую научить другого человека, особенно, без его желания, к сожалению, не получится, а вот выйти на диалог, объяснить, почему это важно и предложить варианты, чтобы человек сам мог решить вполне может сработать. 
У меня была похожая ситуация, решилась просто — через один разговор с мужем, интересно — пишите в личку.

Добрый день, Назар!
Грусть, грубые ответы, просьбы «не лезть к ней» — это форма демонстративного поведения. И это способ привлечь ваше внимание к себе и проблеме. И это способ спровоцировать вас на определенное поведение.
«Вытаскивание» информации, по каким-то причинам, нравится вашей жене.
Возможно, она воспринимаете это, как ваше неравнодушие, а в подсознании есть установка, что муж должен проявлять активность и вести себе, как отец. Ведь, по сути, инициатива и активность — это функции отца по отношению к ребенку. И ваша жена регулярно провоцирует вас на роль «отца». Значит, ей это нужно. Почему? Возможно, привычка, сформированная в детстве, в родительской семье, это знакомо и по-другому она не умеет. Возможно, существует какая-то «вторичная» выгода от ее такого поведения. Например, она чувствует себя в центре внимания, чувствует себя хозяйкой положения, потому что это вы пришли, и это вам «надо»...
Научить рассказывать о своих проблемах сразу трудно того человека, которому такое поведение «не выгодно», и это потребует от него отказа от каких-то своих дополнительных удовольствий.
Вам придется проявить жесткость и, возможно, пережить несколько конфликтных историй. 
«Сценарий», как вы назвали, предполагает роли. Жена выбирает для себя роль «жертвы», а вам навязывает роль «спасателя». Прекратить этот сценарий можно только отказавшись от своей роли. Понимаете, о чем речь? Тогда у жены не останется смысла играть «жертву».
Вы можете дня начала поставить супругу в известность о том, что вам неприятно «вытаскивать информацию клещами», и вы больше не будете этого делать. Если захочет, сама расскажет. А когда, в очередной раз, жена попробует проиграть привычный «сценарий», выдержать ситуацию, и объяснить, какое именно поведение вы хотели бы видеть. Объяснить, как именно она должна подойти к вам, рассказать о проблеме, какими словами и пр… То есть, предложить ей новый «сценарий», партнерский..
Ваша смена моделей взаимодействия с женой и настойчивость (!) приведут к результату.
Удачи вам! МГ

Здравствуйте, Назар. Предложите жене, и вместе прочтите эту притчу: 
Ученик попросил учителя:— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.— И это всё? – недоумённо спросил ученик.— Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: – То же самое происходит и у тебя в душе. Просто ты это сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

Доброе утро. Назар, ответ на ваш вопрос "как научить её не держать проблему в себе, а садиться «за стол переговоров», рассказывать о всех проблемах, задавать вопросы?"
Ответ. Назар. у вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант. Вы предлагаете жене вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту.
Второй вариант. Вместе с женой:
а)осваиваете техники: 
*контроля за негативными эмоциями- это позволит вашей жене своевременно и цивилизованно освобождаться от них, а не бережно аккумулировать их в себе, как она это делаете сейчас;
*релаксации- это позволит нервной системе вашей жены быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной и выдержанной.
б)осваиваете различные техники семейных разговоров, которые позволят вам обоим спокойно обсуждать различные  проблемы и принимать компромиссные решения;
в)находите и прорабатываете первоисточник «скрытности» вашей жены (например, скрытые глубинные страхи), иначе она так и будет действовать по привычному сценарию;
г)смените привычные для жены модели поведения и методы взаимодействия с ней, в том числе и сексуальные.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.