Здравствуйте уважаемые эксперты! Меня зовут Маша мне 29 лет, почти 7 лет я живу гражданским браком с молодым человеком. Ему 34, есть дочь от первого брака 16 лет, с которой он не общается и - вопрос №1726539

1500 p
неинтересуется ей. Когда мы с ним познакомились меня это немного удивило, но он сказал, что мать девочки его отстранила и не позволяет общаться. Тогда я сказала, что Девочка уже довольно большая и не плохо было бы ему с ней познакомиться. Он сказал что она пошлёт его, лучше подождать чтоб она пришла сама. На момент нашегознакомства он красиво ухаживал за мной, заботился о моей двух летней дочке и был почти идеален, готовил еду носил тяжелые сумки и т.д. В первый год было пару срывов на меня из за еоунды например я не ту подушку дала ему когда он нетрезвый приехал из гостей ( мы ещё не жили вместе), потом на мою дочку он сказал " с@чка" в абсолютно рядовой ситуации. Тогда мы уже жили вместе, и я его выгнала из дома для меня такое обращение было не допустимым. Просил прощения, объяснял что не то имел ввиду. Помирились.Дальше всплыла проблема, что переехав ко мне в другой город он лишился работы.<cut> Моих средств не хватало, стали появляться долги. Были скандалы на эту тему… В дальнейшем он нашёл работу, сделал права я тоже стала зарабатывать больше. На данный момент мы не богаты, но и финансовых затруднений не испытываем. Он заботился и воспитывал мою дочь, и заменил ей отца ( игроман, не интересовался ребёнком до прошлого года инициатором разрыва была я) Я посчитала что ему нужно родить ребёнка так как он воспитывает чужого ребёнка, и не видит своего. Мы поговорили и он сказал что не против, но и не считает что это обязательно. Сначала было 3 выкидыша. Я очень переживала и предлагала ему уйти к здоровой, говорила что не держу. Он сказал все будет хорошо! И правда я родила сына (4,5 года) Правда моя беременность была для меня пыткой. Он гулял. Ходил по клубам барам друзьям, есть даже подозрение что изменял мне не раз, в том числе с моей подругой. Я терпела и только хотела доносить сына, думала когда увидит его оценит и поймёт что был не прав. Больше всего я страдала от своей беспомощности и его предательства. В своём поведении он винит меня. Говорит что я его вынуждала. На мой взгляд он провоцировал ссоры на пустом месте. Через 2 месяца после родов я снова забеременела. Родила дочь. На какое то время он снова стал хорошим мужем. Однажды поднял на меня руку. Выставил ситуацию так что чуть ли не я просила прощения. Он постоянно всем не доволе. Он ожидает идеального порядка дома и обедов из трёх его любимых блюд. При этом он очень разборчив в еде, особенно любит вредную пищу. Я же наоборот стараюсь питаться просто и здорово. Тогда он кричит, что я готовлю только то что люблю сама… Он вечно не доволен. Мы расстались на полтора месяца. Первые три недели он иногда спрашивал о детях но не приезжал. Опять виновата была у него я, так как недостаточно вежливо ему отвечала. Я пояснила ему что у детей режим и было бы хорошо, чтоб он приезжал к ним по субботам. Но ему это не удобно так как он в субботу может пойти в клуб или встретиться с друзьями. Потом он приехал, говорил что у него все отлично, как ему хорошо без меня… Ругал, придирался… Денег не давал, зато купил себе машину. Потом он стал оставаться и в итоге снова стали жить вместе. Он помогал мне с детьми. Потом под предлогом помочь другу уехал в субботу. Обещал приехать в 22, но появился в 9 утра. Я знаю совершенно точно что он был возле клуба. Он сам мне отправил своё место положения. Я ему сказала что не верю, он меня избил. Зверски. Он выбил мне зуб, вывихнул челюсть, и есть подозрение на сотрясение мозга. Он сказал: " вот теп
ерь ты знаешь что такое побои, а то что раньше было это так пара подзатыльников". Сразупосле он просил прощения, дальше вину свою отрицает. Говорит что не выносит недоверия. Сейчас я стараюсь лежать и взвалила на него домашние дела, сегодня 3ий день, пошла к зубному. Зуб переломан пополам. Я только весной поставила на него дорогие коронки. Мучалась 3 месяца, не могла есть. Теперь нужно ставить имплантант, а это круглая сумма, плюс ещё пол года мучений. Он не раскаивается совершенно. Я очень хочу его простить, хочу построить нормальную семью, хочу чтоб у детей был отец, а у меня муж. Я ожидала что он скажет: " неволнуйся, деньги будут, прости что тебе придётся мучиться, больше такого не повториться. Но он продолжает вести себя агрессивно. Не уходит. Я не выгоняю. Побои зафиксировала, но заявление писать не хочу. Скажите в чем моя вина, или он все же болен? По его мнению я больна, страдаю манией величия. Огромное спасибо если вы дочитали, и заранее спасибо за ответ.
25.11.15
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Маша.
По вашему описанию, ваш муж классический домашний тиран… Это доже не мужчины… это просто нечто подобное… с которым вообще дальнейшая жизнь не просто пытка, она опасна для вашей жизни и жизни ваших детей.Не все тираны являются подлецами, они действительно хотят создать семью и завести детей. Их обаяние и честность подкупают девушек. Но постепенно начинают проявляться не самые лучшие стороны их характера. Внутри каждого деспота сидит страх от неудовлетворенности в себе и в любимой женщине, он не хочет потерять то, что считает своим. Возможно, он даже не подозревает, что потихоньку превращает свою любимую в жертву. Через какое-то время девушка сама начинает верить в то, что она не красива, не умна, и он это подарок в ее жизни. В благодарность она пытается предугадать прихоти своего «господина», но он все равно недоволен. В конце концов он даже оправдывает свое поведение: «С ней надо только такими методами. Я учу жизни.» Причины такого поведения разные, а результат один — синяки и нервные срывы у женщин. В зависимости от степени агрессии такому человеку необходимо показаться психотерапевту или психиатру.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
25.11.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Маша.
Как же вы себя ни любите. Понижена ваша самооценка.
  Вы героиня уже после того как родили ему сына решились на таклюой шаг как дочка.

Для вас уже был звоночек, то что обозвал вашу доцю от первого мужчины. Это выше и дороже всех.
Потом звоночек он ни общался с дочкой. Почему он разорвал там отношения. Тоже женщина была виновата или???? 

Ударил один раз будет и ещё раз. Тем более нет ни какого раскаяния. Сегодня только зуб. С которым проблем масса. А что завтра!?

И вопрос как вы задали в чем моя вина????? Так по его словам готовите ни так и всё ни так.
А что он делает так.

Решать только Вам.

Вам было плохо когда вы жили одна без него?

Взвесьте за и против.

И примите решение правильное.

С уважением Юлия.
Обращайтесь .
 Спасибо за оценку или выбор лучшего ответа. Ни забудьте проголосовать за экспертов.
25.11.15
Добрый день, Маша. Ваше отношение к гражданскому мужу называется созависимость. Вы склонны попадать в деструктивные отношения (об этом и говорит первое замужество, когда муж был игроманом). И каждые последующие отношения, как Вы видите, повторяются, только с каждым разом длительнее и болезненнее. Вы можете прочитать о созависимости в интернет-ресурсах, а также это книги В.Д. Москаленко и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Начните, пожалуйста, с Норвуд и Вы многое осознаете для себя, по крайней мере увидите причины такого своего состояния и поведения, Маша. Вы ничего не рассказали о своем детстве и семье, в которой Вы воспитывались. Это важно, т.к. корни сегодняшних проблем — из детства. Что делать сейчас? Во-первых, — не терпеть недостойного поведения мужчины — это расхолаживает и расслабляет его. И Вы в данном случае — терпя побои, Маша, и оставляя его безнаказанным (т.е. без каких либо последствий для него), — потворствуете сами такому поведению. Очень сложно, я понимаю, при Вашей сильной любви вести себя по-другому, но именно любовь (при верном и разумном ее понимании) способна дать Вам силы, необходимые для приведения ваших отношений с мужчиной в здоровое и гармоничное русло. Каким образом? Должно что-то меняться в Вашем поведении. И к этому нужно отнестись спокойно, разумно и с определенной подготовкой, чтобы Вы сами полностью осознавали ЧТО делаете и ДЛЯ ЧЕГО Вы это делаете. Можно посмотреть видео-лекции Сергей Яковлева на ю-тубе (как не терпеть недостойное поведение мужчин). Т.е. мужчина должен понимать, что такое его поведение больше терпеть не будут. И тогда он вынужден будет меняться, если Вы та самая женщина, ради которой он ЗАХОЧЕТ меняться. Стрессы только укрепляют мужчину и делают его сильнее. Понадобится помощь и поддержка, — пожалуйста, обращайтесь, Маша. Во-вторых, что касается созависимого поведения. Есть в каждом городе практически малые группы для созависимых, есть также группы по скайпу, онлайн. Там Вы получите более ясное представление о том, что происходит с Вами и получите максимальную поддержку людей, имевших такой же опыт как и Вы. Это бесплатно. «Жертва», в состоянии которой Вы сейчас находитесь,  испытывает сильные чувства и эмоции в паре, где присутствуют постоянные стрессы, где ее используют. Отсюда выработалось своеобразное понимание (это еще плюсом из детства, из семьи) любви — как муки, как страдания только. Вот здесь также необходима параллельная помощь специалиста, чтобы продуктивно и достаточно быстро выявить и проработать причины этого и особенности личности. Понять истоки и причины Вашего сегодняшнего состояния возможно также со специалистом — прожить застрявшие обиды, горечь, злость, печаль и т.д. — все то, что сейчас накладывает отпечаток на Вас и на всю Вашу последующую жизнь. И только в Ваших силах остановиться сейчас, отдышаться и разорвать этот «замкнутый» круг, чтобы в дальнейшем он не отражался и на Ваших детях тоже. Т.е. есть в ВАС самой что-то такое, что притягивает подобные ситуации и однотипных мужчин к Вам. Это тоже можно проработать со специалистом, чтобы продуктивно и достаточно быстро выявить и проработать эти особенности Вашей личности, которые привлекают в Вашу жизнь деструктивных партнеров,  и мешают чувствовать себя счастливой. Я Вам желаю мудрости и счастья, Маша. Понадобится поддержка и помощь, пожалуйста, обращайтесь! С уважением и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.
25.11.15
А есть разница чья вина? У вас были звоночки, вы их проигнорировали, сейчас уже просто колокол бьет, а вы все равно хотите с этим мужчиной «нормальную» семью. Вы в созавивимых отношениях, вам нужно выбираться из них (если не ради себя, так хоть ради детей), и не одной, а с поддержкой писхолога желательно.
25.11.15
Дорогая Маша! Сочувствую Вам. В православной культуре все такие случаи давно объяснены. Называется незаконным сожительством, а человек, который встал на этот путь, он и по другому закон нарушать станет, и способ заработка оказывается незаконным и все поведение. Самое плохое в вашей ситуации, что мужчины, которые подняли руку, всегда повторяют это. Однозначно нужно выйти из этой ситуации без всякого сожаления.И истину «Кто жениться на разведенной — прелюбодействует» ни кто не отменял. Прелюбодеяние не есть любовь. И блуд (незаконное сожительство) является смертным грехом. Не стоит рисковать своей жизнью и детей. Не пропадете с Божьей помощью.


25.11.15
Здравствуйте, Маша! Все что вы сейчас можете сделать в вашей ситуации это заботиться о себе. Ваши мысли, неуверенность, невозможность принять тот факт, что ваш мужчина для вас опасен, чувство вины, сомнения и надежды, страдание от любви являются следствием дисфункционального воспитания. Есть в психологии такое понятие как созависимость — это когда человек живет жизнью другого, ради другого и эмоционально полностью зависит от настроения и поступков партнера. Я очень рекомендую вам, прочтите книгу Робин Норвуд  «Женщины которые любят слишком сильно» эта книга о женщинах с историями подобными вашей. Я  работаю с созависимостью и понимаю, как вам трудно. Сейчас просто необходимо спасать себя. Вы можете обратиться ко  мне за консультацией или любому другому специалисту  психотерапевту который работает с проблемами созависимости. Всего доброго.
25.11.15
Из Вашего письма понятно, что тон в семье задаете Вы, в том числе, когда назначаете мужа на роль «тирана». Он просто Вписывается в назначенный Вами сценарий и «срывается» тоже в соответствии со сценарием, который ВЫ своими руками формировали столько лет. И само то, что он «срывается» показатель его слабости. Давайте обратимся к цитатам. Никто из Вас не получает того, что он хочет, только то, что назначено партнером в качестве «правильного» или «полезного».
Я посчитала что ему нужно родить ребёнка- он сказал что не против, но и не считает что это обязательно.
 3 выкидыша? предлагала ему уйти к здоровой, говорила что не держу. — Он сказал все будет хорошо

Вопрос: кто из Вас хотел ребенка, а кого все устраивало? Кто инициатор перемен?

«Он гулял». — " Я терпела" "увидит его оценит и поймёт что был не прав". Но после «он снова стал хорошим мужем», но при его хорошести, как вы сами ее оценили  «Однажды поднял на меня руку», и Вы «чуть ли не я просила прощения».

Вопрос: Почему объективно хорошему мужу стало настолько плохо с вами, что он сорвался? «Чуть ли не просила» — это " не раскаиваюсь" или «не просила»?

Он ожидает идеального порядка дома и обедов из трёх его любимых блюд.-  он кричит, что я готовлю только то что люблю сама…

Вопрос Поучает ли он что хочет он, или то. что вы считаете правильным?

 «Побои зафиксировала, но заявление писать не хочу».  — тогда зачем зафиксировали побои?

Складывается впечатление, что Вы оба сохрняете свой брак только для того, чтобы мучить себя и детей. За что Вы так друг с другом?

Вы выбрали заплатить эксперту, который назначил Вашего мужа «тираном», но это Вы сами выстраиваете отношения именно так, чтобы усилить в муже то, чего в нем изначально не было. Если все будет продолжатья в том же ключе, никто из Ваших детей не сможет создать семью, когда вырастет.
Вы оба много страдали и допустили много ошибок, поэтому терапия нужна Вам обоим и детям, которые все это видели.

25.11.15

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Ольга

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store