здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, у меня проблемы с родной сестрой, на мой взгляд просто неразрешимые, причем я четко понимаю, что это мои... - вопрос №1738092

Здравствуйте, Оля.
" Мне сынишку надо воспитывать, некогда мне им внимание уделять" — задумайтесь, что мешает? Мне показалось, чувство вины (перед мамой). А если бы Вы смогли избавиться от комплекса вины, как думаете, проблема бы решилась?
Полагаю, необходимо проработать и детские обиды и детско-родительские отношения. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

" каждый раз все начинается с доброго намерения помочь или поучаствовать, и каждый раз я ведусь. Почему?"
Потому, что вам, подсознательно, необходимо одобрение, похвала тоже, ласка, внимание больше!
Вы хотите, чтобы вас так же, как вашу сестру любила мама, чтобы вас хвалили так же!
Но, вы — это — вы!
Вы научитесь быть собой, не, как вы пишите:" а я дура прямолинейная."
Но ведь — это не плохо, когда человек говорит прямо, а не «вихляет!
Только нужно научиться правильно использовать эту прямоту, честность и все наладите!
С мамой тоже можно, аккуратно поговорить о том, что вы не умеете так ласкаться, как сестра, но это не значит, что вы меньше любите ее, к примеру!
Насчет Нового года, тоже, можете прямо сказать сестре:» ты уж прости, но у нас уже сложилась своя компания, и никто не ждет других гостей — привычка"! Если бы ты заранее меня предупредила — тогда и я свои планы, может быть, смогла бы подрегулировать! А так, не обижайся:" счастливо тебе отдохнуть ТАМ....., ну а мне отдохнуть надо тоже — далее, снова рабочие дни! Сама понимаешь! Как здорово, что ты так решила отдохнуть — счастливо и с наступающим тебя, родная!"
Вам учиться бы стоит говорить:«нет», да и многое другое, но не «прямо — в лоб, а более „красиво“» — у вас получится! Я почему-то уверена в этом!
И с комплексами поработать необходимо, Оля, чтобы жить более комфортно без них!

Всего доброго, Оля, больше уважения к себе, женской смекалки, мудрости и удачи!

С уважением. Мирослава

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

причина вашего поведения в том что у вас есть годами отстроенные алгоритмы которые мешают кардинально поменять свое отношение и к маме и к сестре. поскольку она ведет себя с вами явно потребительски то терпеть такое означает лично для вас вредить своему достоинству своей самооценке и самоуважению. а потому нужно быть максимально твердой и поскольку на вас лежит ответственность за семью в частности за сына то вы представляете не только свои интересы но и интересы ребенка и семьи как ячейки общества в целом а значит и свое поведение и свои поступки нужно корректировать исключительно в интересах вышеозначенных лиц. 
в свою очередь это означает принятие непростых и не всегда всем приятных решений. 

здесь встает проблема выбора и принятия волевого решения. на данный момент вы стремитесь угодить всем и сделать так чтобы все были довольны. приводит это к сожалению лишь к тому что вы кругом виноваты вы самая плохая и так далее. совершенно точно что поведение которое вы выбрали сейчас не работает и его нужно менять. в первую очередь принять для себя тот факт что довольство и счастье одних как правило исключают аналогичные у других и главное чтобы это было соразмерно то есть вы испытываете естественную потребность в достижении своих целей задач и в стремлении к счастью. другие люди либо принимают вашу позицию понимая что вы никого не обижаете а хотите только лишь достойного существования и жизни либо оказываются на обочине вашего жизненного пути. 

принятие позиции со стороны окружающих проявляется в виде уважения и в том что они как минимум считаются с вашим мнением с вашими интересами. поскольку сестра этого не делает а напротив всем своим поведением демонстрирует вам пренебрежительное отношение то самым правильным решением для вас будет полностью прервать с ней контакт перестать пускать ее к себе домой а маме предоставить неоспоримые доказательства неприятного отношения сестры к вам. 

поначалу она поскольку считает вас ребенком не согласится и здесь очень важно проявить твердость и настойчивость чтобы ваша мама поняла что дело серьезное. на это естественно потребуется время в течении которого вам требуется просто придерживаться заданной позиции и если мама любит вас она примет ваш выбор и будет любить и вас и сестру понимая что вы разные люди и совершенно не обязаны относиться друг к другу хорошо. 
если же чувства к вам у вашего родителя недостаточно искренни то чтобы вы не сделали — вы всегда будете виноватой. а если искренни то ваше решение никак не повлияет на чувства матери. 

в целом ваша реакция действительно является следствием детских обид и не выраженных переживаний по этому поводу. это естественно требует некой работы но как мне кажется постфактум а сейчас важно установить четкую позицию чтобы никто больше не потревожил ваш покой и домашний очаг который является крепостью. на эмоциональном уровне решение проблемы более длительно и тут уже вопрос -хотите ли вы ее решать или вам достаточно изменить свое поведение.

Оля, здравствуйте!
Когда вы вышли замуж, вы вышли из родительской семьи и стали главой своей собственной автономной семьи, сами определяете свою жизнь несете ответственность за себя и своих детей. Поднятая вами проблема представляет сложность потому, что в ней участвуют 3 семейных системы:
— ваша собственная семья, которая, как я поняла, состоит из вас и ребенка, и куда не входит ваша мама и сестра;
— семья вашей мамы, куда не входите вы и ваша сестра;
— семья вашей сестры.
Ситуация запутана в связи с тем, что члены одной семьи принимают решения за другую семью, не признают автономность другой семьи и нарушают границы семей. Ваша  мама и сестра не признают за вами право жить автономной жизнью, а вы признаете за ними такое право. Именно это вызывает у вас сильные чувства.

С чем это может быть связано? Вы старший ребенок в семье, и, по праву рождения, хотите вы того или нет, являетесь лидером, склонны решать свои проблемы сами, сестра же, будучи второй, так же по праву рождения, склонна опираться на других. Вашей маме трудно принять, что ее старшая дочь не принадлежит ей полностью, живет отдельной жизнью, имеет свою точку зрения.

Что делать, чтобы не жить чужой жизнью? Я полагаю, вашей сестре будет важно узнать, что вы любите ее как сестру, а не как супруга/партнера или ребенка, и вы строите свою жизнь автономно и независимо, а также верите, что сестра также способна строить свою жизнь, опираясь на себя. Сестре также важно узнать, что новый год пройдет по намеченному вами плану, и вы верите, что она найдет другие варианты для своего собственного праздника. Вашей маме будет также важно узнать, что она для вас родной человек, и вместе с тем, вы сами способны решить вопросы с сестрой, и в данном контексте готовы опираться только на себя и свое собственное мнение и желания.
Уверена, они вас услышат.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "как правильно себя вести, как поставить и себя и сестру на место, как защитить свою маленькую семью"
Ответ. Срочно-пресрочно:
1. Обозначьте четкие, ясные и жесткие границы вашего личного пространства и вашей семьи, и не позволяйте никому, тем более «любимым» родственникам, нарушать их, например, ограничьте тематику и регламентируйте время общения с «любимыми» родственниками, пока вы не станете другой.
2. Учитесь отказывать «любимым» родственникам, говоря им жесткое и  твердое «НЕТ», например, «НЕТ, я не могу вас принять в гости — у  меня другие планы, и вы в них не входите»
3. Осваивайте новые, сильные модели поведения и методы взаимодействия с особо «любимыми» родственниками- это позволит вам перевести отношения с ними на новый, нужный вам, уровень.
4. Сепарируйтесь от «матери, благодаря чему вы станете автономной и независимой от неё.
5. Найдите и проработайте первопричину жалости к себе (детско-родительские отношения), которая является первопричиной вашего, например, желания  получить помощь и поддержку от сестры (»доброго намерения помочь или поучаствовать"), и благодаря которой вы "каждый раз я ведусь"  
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Здравствуйте, Оля!
Ваше "… а я казню себя..., потому что сама виновата..., а я дура прямолинейная..., и каждый раз я ведусь..., пол жизни прожила, а ума не нажила..." — о чем это говорит, Оля? Наверное, о не любви к самой себе и об отсутствии здорового эгоизма? Вы не находите? Если это так, так откуда же взяться границам, которые не позволили бы Вашим родственникам манипулировать Вашими родственными чувствами — "… и каждый раз все начинается с доброго намерения помочь или поучаствовать, и каждый раз я ведусь". Отсюда, Вам стоит поработать над отношением к самой себе, единственно родным и близким для Вас человеком! Вы — тот, кто будет с Вами всегда! Эту работу можно провести самостоятельно — материала в инете много, разберетесь, — или с помощью психологов.
" Я могу порвать с сестрой все отношения, но не могу сделать того же с нашей пожилой матерью" — напрашивается вопрос: Для чего Вам смешивать эти два отношения (отношения с матерью — это одни отношения, а с сестрой — это совсем другие)? Ведь разрыв отношений с сестрой не предполагает обязательный и неукоснительный разрыв с матерью. Что заставляет Вас смешивать эти 2 разных отношения? Полагаю, Ваша зависимость от мнения матери о Вас — бессознательное желание получить ее одобрение, ее любовь. Более того, по всей видимости, отсюда и Ваши надежды — «мне кажется, что все будет по другому». Если это так, то стоит проработать детско-родительские отношения, и лучше на консультациях психолога.
 
Одним словом, чтобы разрешить проблему с сестрой, нужно изменить отношение к самой себе, любимой. Это позволит Вам выстроить четкие и ясные границы личного пространства, выработать новые модели поведения и методы взаимодействия с Вашей сестрой и матерью. Что в свою очередь позволит Вам «поставить и себя и сестру на место» и тем самым защитить Вашу маленькую семью от нежелательного вторжения.
Будет нужна помощь, обращайтесь. Эксперты сайта всегда рады Вам помочь!:)

Успехов и всего самого наилучшего Вам!   Буду признательна за оценку ответа.