Добрый день! Вышла замуж и постепенно впала обратно в детство. Хотя сейчас понимаю, что у меня его как такового и не было. Все детство я добивалась - вопрос №1801848

любви родителей пытаясь казаться им положительной со всех сторон: продуманной, удобной, не по годам взрослой, трудолюбивой и тд. Очень много приходилось работать, папа был трудоголиком и мы жили в своем доме. Каждый день я приходила со школы и там меня ждал список дел по дому… были такие вещи как покрасить потолок в сарае и почистить снег во дворе. Все это я делала только в страхе перед отцом. Никогда никто не хвалил, чтобы «не сглазить». Если у меня возникал интерес или хобби, как только я начинала уделять этому много времени папа все прятал это от меня и говорил, что нужно заниматься учебой и работой по дому. Эмоции в доме не допускались, даже не помню, чтобы когда-нибудь плакала. Я почти ничего не просила, а если и просила, то такую просьбу, которая по моему мнению была очень правильной и разумной. В 16 лет я переехала от них за 1000 км. Поступила в университет, в который они сказали и стала жить в общежитии.Игра во взрослую хорошую дочь продолжалась… Я прилежно училась первые полгода, потом стала все реже появляться на учебе и все время лежала в общаге или встречалась и гуляла с друзьями. Родителям врала, что учусь хорошо и одновременно испытывала огромное чувство вины. Чтобы как то оправдать себя я устроилась на работу официанткой, проработав 2 месяца я не выдержала, тк люди оказались очень жестоки. Потом я устроилась работать в банк тк родители мечтали, чтобы я как и они работали в банке. Устроилась на гибкий график, работала 3 месяца и вначале было интересно, я была ответственна и идеальна, пока меня не перевели в другой отдел, где нужно было звонить людям и говорить, что они «должны заплатить» когда они думают, что вообще ничего не должны. Это оказалось очень сложным для моей психики, каждый звонок заканчивался скандалом. И я уволилась. Больше оправдываться было нечем и я сказала маме, что не хочу учиться на экономиста. Но она сказала, что это база и без этого никуда. Что раз я пока не вижу альтернативы, не нужно что-то менять. Еще в этот момент я неудачно влюбилась, очень сильно… а мужчине нужны были только отношения «когда вспомнит, позвонит и пригласит к себе». И я впала в огромную депрессию, каждый день только телевизор, сон по 15 часов и еда еда… каждый день просила смерти для себя. Потом пришел диагноз серьезный, сделали срочную операцию и в ночь перед ней я переосознала все и решила, что теперь я буду только радоваться жизни и никогда не унывать. Я стала очень много общаться с людьми, выходить из дома, ходить на свидания, концерты, выставки, ждать его звонков все время… Хотелось доказать родителям, ему, всем что я чего-то стою и учусь плохо, только потому что я не на своем месте… Я искала себя долго и тщательно… примеряя образы разные на себя… И нашла себя! Стала заниматься этим делом днями и ночами и строить грандиозные планы. Тут появился на горизонте мой будущий муж… и мы стали жить вместе… в первое время ощущение было, что я в горячей ванной лежу и тааак хорошо… С ним можно было все и кучу ласк и говорить обо всем на свете и лениться и плакать и ничего не делать по дому… Я в это вбежала с разбегу… Отношения по стилю Он добрый папочка, а я его избалованная девочка… И так уже длится полтора года… И моя самооценка на нуле… Я чувствую, что становлюсь все хуже и хуже… Я бросила работать, хотя это было мое любимое дело, я постоянно капризничаю, я требую требую, мне хочется все больше эмоций и удовольствий, я очень привыкла к комфорту, я становлюсь замкнутой и думаю о себе лучше, чем есть на самом деле, у меня куча идей и ни одну из них я не воплощаю, стала домоседкой. Есть в этом браке и плюсы: я научилась принимать свою лень, научилась хорошо и разнообразно готовить, отлично выглядеть и ухаживать за собой, появилось время на занятия которые были задвинуты в детстве родителями, стала с большим энтузиазмом убираться дома, стала делать дела с позиции хочу и мне это важно… а не надо и папа будет ругать… стала ласковой и открытой в проявлении эмоций, учусь жить на свободе, не в страхе… но сложно дается…
Вообщем я чувствую, что осознаю многие сценарии из детства и понимаю, что сегодняшняя моя жизнь дает условия для НОВЫХ сценариев, по которым я только учусь жить. Как этот процесс ускорить? Как найти новую мотивацию к развитию в своем любимом деле? Ведь больше не нужно ничего доказывать и страха остаться голодной тоже нет… а с другой мотивацией работать я не умею
Как восстановить самооценку? Как перестать слышать внутри себя родительские голоса о том, что я живу не по их сценариям и перестать реагировать на них?
Ощущение, что я нахожусь в дверях… И оттуда еще не вышла и в новую дверь не могу зайти… навыком не хватает
Всем заранее спасибо за внимание!!!