Отношения с мамой и успех в жизни. Моя мама подавляющий и нервный тип человека. От общения с ней, даже минимального испытываю боль, неприятие и упадок жизненных сил. Живем в одной квартире. Мне 31. - вопрос №1961028

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте. Уехать в другой город (и, вообще, смена места жительства, если вы к этому готовы) — это хорошо. А как насчет того, чтоб изменить свое отношение к ситуации, вырасти из-под маминой опеки и давления? «Жизнь под каблуком неполноценности и страха и боли» можно изменить через собственную трансформацию: анализ отношений с мамой и неэффективных способов взаимодействия, проработка страхов, повышение самооценки, принятие себя, своей жизни. Все это возможно (при вашем желании).

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «Как избавиться от этой одержимости? Вся моя жизнь под каблуком неполноценности и страха и боли?»
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
1. Сепарироваться (полностью и окончательно) от матери-это позволит вам стать свободной в психоэмоциональном плане. 
2. Проработать ваш глубинный страх -это позволит вам стать смелее, решительнее, увереннее в себе, в собственных силах и в собственных возможностях.
3. Переформатировать, сформированные на основе страха,  установки -это позволит вам осознать свою персональную ценность и значимость, и переориентироваться на них.
4. Четко и ясно обозначить ваши личностные границы- это позволит вам понимать их, сохранять их и давать достойный отпор тем, кто попытается их нарушить, в том числе и собственной матери. Например, дозировать общение с матерью по частоте, содержанию и т.д., то есть,  таким образом, вы можете снять с себя тотальный контроль вашей вашей матерью и управление ею вашей жизнью. 
5. Освоить новые, смелые и уверенные, модели поведения и методы взаимодействия с матерью. например, включив в них чувство юмора и иронии- это позволит вам вывести отношения с матерью на качественно-новый уровень.
6. Снять зависимость в виде ложных аллогичных связей между вашими желаниями и амбициями («мне многого хотелось добиться»)  и отношением матери к вам («Отношения с мамой и успех в жизни»).  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных

Здравствуйте, Вы не назвали своего имени, поэтому я не знаю как к Вам обращаться!
Отношения взрослых детей с родителями естественно должны отличаться от отношений в раннем детстве. Когда дети маленькие, мама своими вмешательствами, поправками защищает и ограждает от реальных опасностей. Но эти ситуации остались далеко позади, а ситуация, судя по вашему письму не только не улучшилась, а наоборот — привела к появлению тягостных чувств и переживаний.
Не все родители сознают, что своими действиями они делают с собственными детьми. Причинами такого поведения мамы, скорее всего является ее личная нереализованность, неспособность быть счастливой. Подталкиваемая собственным опытом, она желает «осчастливить» Вас на примере собственного видения жизни (не обязательно неправильного), но преподносимого не верными методами.
Об искажениях  материнской любви написано много книг, при желании Вы можете их почитать. Вместо бескорыстной любви очень часто она основывается на собственном эгоизме, отношении к детям, как собственности, желании реализоваться за счет детей...
Но, все это не меняет самого важного — это Ваша МАМА! и Вы, когда-то сами выбрали ее для того, чтобы пройти те жизненные уроки, которые она вам несет! Что это могут быть за уроки? Это может быть урок  - выстраивания собственных границ, отделения, но не отречения, урок — самостоятельности (почему Вы до 31 года так и не решились оторваться от мамы? наверняка в этом есть и некая выгода), подумайте сами, какие еще?
Самый лучший дар, какой возможен на этой земле — дар жизни Вы уже получили от нее. Именно при сложившихся отношениях важно наращивать в себе чувство благодарности к маме за этот дар, несмотря, на внутренний протест, вызванный ее поведением. Дело в том, что часть Вас очень похожа на маму, именно отвержение ее отрицательных качеств и наращивает эту похожесть. Отказываясь от плохого, что оставили нам в наследство наши родственники, мы отказываемся и от всего хорошего, что было в опыте предков, как ближайших, так и дальних.
Человек, оторвавшийся эмоционально от своих родителей, живет как дерево без корней. Счастье в жизни напрямую зависит от того, какие отношения с родителями.
Как же быть, спрашиваете Вы, сбежать нельзя, остаться невозможно… Можно остаться, но надо будет обязательно найти специалиста и проработать свои детские страхи и обиды. Это можно сделать такими техниками психотерапии как — Психокатализ и Системное моделирование. Можно и уехать, но важно примириться перед отъездом, уехать без злости и обид.
Отсоединение от мамы на физическом или духовном уровне так или иначе должно произойти. Вы уже достаточно взрослая, чтобы честно посмотреть на свою жизнь и наконец отказаться от обвинений в сторону матери за неудачи в ней.
Все в Ваших руках! Вы, к счастью, еще не так и поздно задумались о переменах и обратились за помощью.
Желаю Вам примирения с мамой и душевной гармонии!

Добрый день!
Для начала переформулируйте историю:
«Я позволяю своей маме подавлять себя! Я (и мой брат) позволяем оказывать дотошное внимание к себе! Я позволяю доставать себя советами, неуважать себя и критиковать. Я не умею адекватно себя вести в созданной ситуации! Я не умею выстраивать свои личные границы. Я не могу найти другого решения кроме как уехать жить в другой город! Я позволила страху и неполноценности охватить себя и „парализовать“!

Такая новая формулировка даст вам возможность понять СВОИ ошибки и взять ответственность за них на себя. А значит, позволит выработать стратегию действий и найти мотивацию действовать.
Вам нужно осознать, что все описанное выше называется „эмоциональной зависимостью от матери“. Никто не заставлял вас жить вместе на одной территории до 31 года. По какой-то причине, вы раз за разом, день за днем делали свой выбор в пользу этого. По какой? Об этом нужно подумать...
Дальше… как избавиться от одержимости?
Что лежит в основе „одержимости“, как считаете? По моему опыту, речь идет о полнейшем отсутствии критичности к матери, как к значимому лицу и взрослому человеку. Все ее слова, вся критика, советы воспринимаются на свой счет = как „я плохая“, „мной недовольны“ и пр… Хотя должны восприниматься как „у мамы плохое настроение“, „у нее проблемы с уважением к другим людям“, „у нее проблемы с личностными границами и умением строить отношения“. Чувствуете разницу?
Вот эту критичность мышления нужно развивать в первую очередь. Тогда вы сможете начать сепарироваться. Тогда вы станете менее восприимчивы к эмоциям матери и сможете научится АДЕКВАТНО ей отвечать.

Конечно, процесс работы над собой — это сложно и небыстро. Но вы всегда можете воспользоваться услугами специалистов в чате, получить грамотную поддержку и помощь. Не стесняйтесь.

Здравствуйте.

Тогда почему Вы вынужденны из за этого ехать в другой город?

Вы говорите о некой обречённости, но ведь всё в руках самого человека. Да, не стоит жить с тем кто отравляет тебе жизнь, кто подавляет тебя. Но это не значит что нужно изолироваться и обижаться на весь остальной мир.

Вы можете найти работу по душе снять комнату или что то ещё, начать нести ответственность за себя и свою жизнь. Начать жить так как Вы считаете нужным, то есть в согласии и в гармонии с самим собой.