Здравствуйте. Не знаю как начать даже... В общем, мне 22 года, прошлой осенью я влюбилась как девчонка в мужчину, старше меня на 10 лет. Это было - вопрос №2037121

настолько сильные эмоции, каких у меня не было в подростковом возрасте. Он ответил мне взаимностью, причем и он был влюблен тоже, это было видно невооруженным взглядом. Прошло всего пара месяцев, как прошла эта эйфория и я начала замечать, что это немного не то, что я ожидала от этого человека. Мне, как и любой девушке хотелось и внимания и заботы, но этого становилось всё меньше со временем. Но и с этим же временем я поняла, что прошла влюбленность и я действительно полюбила его. Настолько сильно, что я постоянно шла ему на уступки, забыла про гордость, принципы и т.д., что мне вообще не свойственно. Стала более сдержанной, учитывая мой вспыльчивый характер. Он, в свою очередь, наоборот мог и вспылить и повысить голос и просто игнорировать, не задумываясь, что тем самым делает мне неприятно. Он вообще о моих чувствах не заботился. Относился ко мне с пренебрежением. Не было взаимности, что ли. Я просто перестала себя чувствовать любимой и нужной ему и в какой-то момент приняла решение расстаться с ним.Написала, что расстаёмся, он естественно был против этого. Меня хватило на один день, я просто поняла, что не могу без него, нашла какое-то нелепое оправдание ему и пошла мириться. Так повторялось раза 3-4. Последний раз мы расставались на неделю. Все это время не общались и не виделись. За эти почти 7 дней я не могла нормально спать, есть, соображать, плюнула на все дела, работу и т.д. Тогда я и поняла, что в порыве эмоций я не смогу с ним расстаться. Мне с ним было плохо, я не привыкла к таким отношениям, когда тебя банально не хотят обнять просто так, хотя и говорит, что любит. Но я, в принципе чувствовала, что все-таки он меня любит, может просто у него такая своеобразная любовь. Такое ощущение, что я ему вроде бы нужна, но он не знает что со мной делать. Тогда я твёрдо решила расстаться с ним и приступила к этому со всей ответственностью. Стала себя убеждать, что я ему не нужна, редко встречались, специально, где-то за месяц до предполагаемого расставания, я написала своему предыдущему парню, намекала, что не против возобновить отношения. Отступать было уже некуда. И вот мне показалось, что я уже морально готова с ним расстаться. Всё, написала, что расстаемся окончательно, но учитывая мои прежние попытки, он не очень и поверил в это, поэтому отнесся спокойно. Я с него почти сразу же переключилась на предыдущего парня, чтоб у меня уже точно не было пути назад. Где-то спустя неделю мы с ним переписывались, он мне писал, что любит очень, что не хочет меня потерять, и надеется что все наладится. Но в то же время никаких действий с его стороны не было. Написал все это и забыл с чистой совестью. Вот уже 2 недели, как я встречаюсь с предыдущим парнем. Но он мне абсолютно не нужен. Меня к нему не тянет, я не хочу его ни обнимать, ни целовать, вообще ничего. Да с ним интересно, веселый, умный парень, но не моё. Я постоянно думаю о бывшем, мне всё о нем напоминает, даже малейший пустяк. Хочется на всё забить, принять весь его пофигизм, но быть с ним. За 7 месяцев он просто стал мне родным и незаменимым. Но я и нынешнему парню не могу голову морочить, потому что, если мы с ним расстанемся, я вернусь все к тому же равнодушию. Я просто уже не знаю что дальше делать. Я не могу отвлечься. Чем больше времени проходит, тем хуже становится и больше начинаю скучать по нему. Чем ближе к осени, тем хуже становится. По себе я человек позитивный, я не знаю что такое депрессия, но чувствую, этой осенью меня накроет. Подскажите, как из этого выбраться? Продолжать встречаться с человеком, который мне не нужен или вернуться к прошлым отношениям и снова чувствовать себя ненужной?