мой 30 летний сын зависит от компа, ассоциален. не общается ни с кем. заточил себя в четыре стены. не знаю, как ему помочь? - вопрос №2049342

Доброе утро. Татьяна, ответ на ваш вопрос «как ему помочь?»
Ответ. Татьяна. вам стоит:
1. Признать: ваш сын-болен, и ему нужна комплексная профессиональная помощь психиатра/психотерапевта в реальном времени, именно эта категория врачей имеют право работать с поведенческими зависимостями. 
2.Осознать: для того, чтобы профессиональная помощь была эффективной, ваш сын должен Сам осознать свою проблему, Сам захотеть её решить, Сам обратиться к врач-психотерапевту/психиатру (в местном психоневрологическом диспансере. или в поликлинике по месту жительства)  за помощью. Иных путей лечения вашего сына нет.
3.Воспользоватся «жесткой моделью любви», предлагаемой психотерапией зависимостью, которая становится, как показывает опыт психотерапии, для зависимого  «волшебным пенделем» для старта осознания и решения им  его проблемы. Вашими действиями по «жесткой моделью любви» должны стать:
1. Прекратить жалеть сына. Жалость -самое губительное чувство, которое только топит зависимого в болоте его зависимости.
2. Прекратить содержать: кормить, покупать время на интернет, покупать ему продукты, сигареты, вещи и средства гигиены (если конечно пользуется), выписать сына из квартиры и т.д.
3. Отправить сына в самостоятельное плавание (нельзя научиться плавать без воды), для этого вам необходимо собрать всю вашу волю в «кулак» и сказать примерно следующее: «Дорогой, я тебя очень люблю, но у тебя есть проблема, которую ты не хочешь признавать и решать. Вот -Бог, вот -порог. Уходи. Мне не интересно: где ты будешь жить, с кем ты будешь жить, на что будешь жить и как ты будешь жить. Решишь проблему -приходи, встретимся и поговорим. Прощай» 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Такое состояние называется зависимостью. Конечно помощь психотерапевта нужна. Постарайтесь всё же разговорить его,. От вас потребуется доброта и спокойствие. Постарайтесь его всё равно куда нибудь вывести, можно по делу, ссылаясь, что без него не обойтись. Вы смогли пропустить момент его ухода в закрытый мир, теперь требуется вывести его из этого состояния. Возможно и поездку организовать…

 У Вашего сына появилась зависимость и тому есть весомая причина. Поверьте, её состояние не поменяется, само собой и даже с Вашими лучшими побуждениями, такое не проходит, это не просто увлечение, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия сына и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством психотерапевта. Такое состояние, независимо от объекта (алкоголь, работа, секс, игра, еда...), имеет психологическую этиологию, причины возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью игры Ваш сын замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии игры, он реализует свои стремления быть свободным, значимым, позиционирует себя таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной реальной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. От людей, живущих с ним, зависимый человек получает подпитку, моральное и зачастую материальное, бытовое  подкрепление. В психологическом смысле зависимые люди очень умело манипулируют близкими, вызывая у них чувство вины, жалости, ответственности (созависимыми и становятся именно такие люди, с развитыми чувствами, эмпатией). Получают порцию внимания к себе даже в виде скандала, упрёков в свою сторону и таким образом уже чувствуют, что они не брошены. Как поступать Вам – только Ваш выбор. Напомню так же, что каждый человек несёт ответственность только исключительно за свою собственную жизнь (близкие нам люди так же!), сам принимает решения, как ему жить. Проанализируйте свои базовые цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии дальнейшего общения с сыном и примите решение. У Вас есть несколько вариантов выхода из ситуации, например, терпеть и  ничего не менять; сменить привычные модели поведения (очень трудоёмкий процесс); обратиться к специалисту, чтобы разобраться в своих мотивах, желаниях, целях, а заодно и помочь сыну. Любое Ваше решение достойно уважения. Во многом вопрос решения этой ситуации связан ещё и с Вашим отношением к себе, Вашими целями. сыну надо самому обратиться к психотерапевту в обязательном порядке, но этого должен захотеть он сам. Вы можете только мягко на него влиять, чтоб не спровоцировать агрессию. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.

Доброго времени суток.

Лично Вас сын просил помочь ему в чём то? Сейчас эра компьютеров. Многие кто пишет блоги, кто работает блогером, кто пишет статьи, кто геймер, кто программист, кто эксперт на различных сайтах и т.д. И многие из них предпочитают тот образ жизни который у них сложился. И в этом нет ничего не правильного. 

Правильным считается то что человеку по душе, то что ему нравиться. Если Вас не просят, значит спасать некого.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.