Доброго времени Суток уважаемые Эксперты. Дело в том, что я в себе не уверена стала, в принципе была, но потом добилась своего в карьере, появилась личная жизнь, я сделала себе фигуру за счет спорта, - вопрос №2189681

лицо тоже у меня красивое, хотя в детстве я была уродливым ребенком. Так вот я завела друзей, отучилась, рано закончила университет который хотела. Добилась всего что хотела с огромным трудом. Мне 22 года. Я была замужем, муж меня не любил, издевался, унижал, учил, он был старше на 20 лет. Он меня выставил через пол года, пытался вернуть но, я нашла другого с которым уже пол года как встречаюсь и счастлива. Так вот, мой бывший муж хоть и пытался меня вернуть, он возвращал одновременно и первую жену. Они сейчас вместе, он ее осыпал подарками, лишил всех дел по дому, она живет как королева, даже посуду не моет. Короче он меня не любил, а ее любит. Он был не внимателен ко мне. За время которое я с ним жила, где-то 8 месяцев я пыталась несколько раз покончить собой от его издевательств, он не бил меня он просто унижал и доводил до истерик. Я поправилась, стала не востребована в работе, все мои усилия коту под хвост.Теперь я стала очень ленивой, меня каждый день все обсалютно ругают, мама с которой живу разговаривает со мной как с мусором, друзья тоже считают что им можно унижать меня, учить жить, над моими работами издеваются пиарщики. Мой парень меня контролирует тоже, контролирует мой сон, мой внешний вид, мою речь, критикует, а сам может весь день не писать, иногда специально держит меня в не ведении увидимся мы или нет, зная что я жду. Ему льстит моя любовь и он специально дразнит меня, я начинаю истерить от злости, он говорит что любит, а потом начинаются натации!!! Я ненавижу эти натации, я ненавижу когда меня учат, я сама всего добилась и они эти люди сами, в отличии от меня не получили даже аттестата школьного, ни кто из них, ни моя мать, ни мой парень гантелю за жизнь не подняли и ни одной цели не добились, но зато учат меня жить! Я самостоятельный человек, понимаете? У меня истерика, я сейчас стала как нкчемное существо, у меня нет работы, я жирная, мне лень что-то делать, мечта всей моей жизни, моя цель, превратилась в мучение и я хочу бросить это! Я сломалась и не могу терпеть критику больше, я хочу поступить в другой университет и работать кем-то другим. Хотя в своей сфере я сделала кучу успехов и начала их делать еще в 13 лет официально. В 8 лет я лично, своими ногами пошла учиться на того, кем я являлась. Но сейчас меня прежней нет, я больше не профессионал, я больше не красавица и каждый второй меня учит. Знаете что сегодня было? Я начала избивать себя за свою слабость, за то что не могу помочь себе и мне помогают другие. Я докатились до, того что просила помощи у своего кумира, я в детстве мечтала познакомиться с ним и познакомилась, мы стали хорошими приятелями, он уважает меня как музыканта. Я пришла к нему и он учил меня, я пытаюсь делать то что он сказал, всё это мне говорят все окружающие, но я не могу взять себя в руки и начать снова работать над собой, просто не могу. Я все бросаю на пол пути и любая критика, любой повышенный тон, может довести меня до истерики. Я боюсь оставаться одна, мне нужно чтобы кто-то был рядом, я чувствую себя не нужной. У меня даже друзей не осталось почти. Мои коллеги обо мне не вспоминают. Я стала скованной на сцене поэтому работать не приглашают. Я не знаю что делать и денег идти к врачу у меня нет. Я просто побила себя с надеждой что смогу хоть как-то себе помочь, но я заплакала от бессилия и пишу вам. Помогите мне, я слишком беспомощна и то, что окружающие это видят мне доставляет еще большие страдания. Я всегда была сильной и независимой. Всегда могла делать 1000 дел одновременно но сейчас не могу и двух сделать. Иногда думаю что такие люди как я вообще не должны жить, это позор для меня быть слабой. Я так не могу больше. А то, что мой МЧ видит моб слабость, еще хуже меня выбивает из колеи, я знаю что мужчины ненавидят слабых женщин. Это все вместе меня убивает. Иногда хочу уйти от него, чтобы не мучать его, он достоин более красивой и успешной девушки, он же красавчик, такой хороший, заботливый, сексуальный, я вижу как взрослые успешные блондинки с красивой фигурой и бронзовой кожей к нему липнут. А что я? Я маленькая, толстенькая и г на палочке, профукала свою карьеру. Мои подруги мне даже завидуют, а одна клеила его. Он контролирует даже мой график сна, хочет помочь, учит жить, всему учит, а я чувствую себя некчемной. Куда делась моя самостоятельность, одному Богу известно. Я боюсь что снова захочу побить себя и покончить собой. Что мне делать?