Доброго времени суток! Зашла в тупик и не знаю как дальше быть. С мужем живём 8 лет, есть сын 5 лет. Отношения в семье просто не выносимы. Постоянно преследует мысль о разводе. Когда родился сын, - вопрос №2204327

Доброго времени суток.

Вам уходить нужно раз и навсегда. Вас не любят. Вас обманывают. А видеть и верить Вы не хотите. За родственников стыдно? Вам себя нужно стыдиться? Сына жалко? Если было было жалко, то не делали сына инвалидом живя с отцом деспотом. Вы его любите? Не можете Вы его любить, если Вас не любят. Любовь когда есть двое. Вас мужчина не любит.

Что у трезвого на уме, то я пьяного на языке. Верьте каждому его слову когда он пьян. Это и есть правда, а не то что Вы хотите от него слышать когда он трезвый.

Как уйти?

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Уважаемая Вероника!
Вам уже и нос сломали, а Вы все думаете, уходить или нет… Неужели Вам нравится такое обращение? Или держит то, что зарабатывает хорошо?
Похоже у Вас серьезная проблема с самооценкой. О какой семье тут можно говорить? Такая «семья» может только травмировать ребенка....
Решать конечно Вам...
Вы можете проработать свои страхи с психологом и спокойно уйти и строить новую жизнь, если Вы этого действительно хотите.
Мудрости Вам!

«Как решиться?!»

Вероника, а как насчет инстинкта самосохранения? Он у вас есть, он работает? Во-вторых, вы не имеете права прикрываться сыном и якобы его интересами, потому что происходящее точно не в его интересах. Ваш сын уже давно психологически травмирован. Так что пресловутое «сохранение семьи» — не аргумент. Восемь лет кочевой жизни туда-сюда, избиений, пьянства и прочего. Это вот это все — семья? Серьезно? Вы реальность-то вообще воспринимаете?

Полагаю, что в худшем случае — это уже не «психологическая компетенция», а компетенция полиции, психиатрии и органов опеки. В лучшем: проблема в том, что вы просто не знаете — а как жить, если жить нормально. Опыт родительской семьи неудачный. Это скорбно, но не неразрешимо, было бы желание разобраться. Вы написали относительно длинный текст. А теперь напишите текст ровно в четыре раза длиннее на тему «Как я хочу жить!», состоящий не из фразы «хочу, чтобы все было нормально», а полноценный объемный рассказ о той жизни, о которой вы мечтаете. И пишите рукой, на бумаге, а не в компьютере, 4-5 страниц убористым почерком.

«Понимаю, что жизни не получится с ним и уйти не могу»

А сколько лет еще надо на понимание? Назовите цифру и ждите, ровно в последний день назначенного срока озарение и настигнет. Если доживете. Почему не можете уйти — он ваш паспорт отобрал, ноги отказали, он вас закрывает на три замка, а ключи скидывает в пропасть или что?

Здравствуйте, Вероника.
Изучите тему «созависимость». Изучите «треугольник Карпмана». Вы должны понять одно: меняться должны Вы! Вы должны научиться ценить, любить и уважать себя! Вам просто необходима терапия для созависимых партнеров.