Помогите разобраться. Он младше, я его люблю, по ощущениям он тоже не равнодушен. Но скрывает чувства , может пропасть на несколько дней. Другой у него нет. Мы с ним уже почти два года. После ссор и - вопрос №2245655

Здравствуйте!
Из всего вами сказанного, я понимаю, что у вас хорошо получается только секс и поддержка друг друга (но это редко).
Предположу, что у него нет любви к вам, а есть сексуальное влечение, страсть, но это быстро истощается при встречах, и он снова исчезает, пока не страсть в нем не закипит в нем снова. Но он уходит от вас, как только страсть реализована. Может боится показаться слабым и безчувственным? А может сам не любит быть зависимым от других.
Я понимаю, что вы готовы создать семью с ним хоть сейчас. Но он этого избегает. А  что он ответит, если вы спросите у него прямо об этом? 
Если он уходит от ответа или его ответ непонятен, то предложите ему вместе обратиться к семейному психологу. Посмотрите на его реакцию и на его ответы.
Если перспектив с ним у вас нет, то вам стоит сказать прямо и честно, ему, что вам надо создать семью и родить детей в семье. Если это не его, то пусть поймет и не ревнует.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте!
Что у него к Вам это надо спрашивать у него.
По происходящему — мужчину всё устраивает. Не устраивает Вас. И вы об этом молчите? Он знает, ЧТО Вас не устраивает? Он знает ЧТО Вы чувствуете?
Я больше обратила внимание на это "Прожив в несчастливом браке 10 лет, встретила своё и так мучаюсь." То есть получается. что Вы выбираете отношения, мужчин с которыми Вы НЕ счастливы… Для чего? В чем причина? Вы не об этом спрашиваете, но в этом дело… Разобравшись с этим, Вы будете строить отношения счастливые, а не жить в усталости, депрессии. Начав разбираться с этим, Ваше отношение к себе начнет меняться, Ваше поведение начнет меняться, Ваша жизнь начнет меняться. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Маргарита.
    Вы «прожили 10 лет в несчастном браке» и вдруг, нашли того, кто по Вашему разумению «должен» (???) был спасти Вас!.. Вы ушли от мужа, а «спасатель» не торопится взять Вас замуж. Что ж, классика жанра. Есть Вы — бедная «жертва» (брака). Есть «спасатель». Есть несчастный брак, который в этом аспекте можно рассматривать как «тирана» (преследователя). Нарисовался «треугольник Карпмана» (изучите тему самостоятельно).
    Вы думаете, что новое замужество избавит Вас от несчастий. Но не можете этого получить, поэтому фрустрированы, что вызывает Ваши страдания. В этом и есть ошибка. Вы считаете, что новый брак — избавление. Но брак, это результат Ваших усилий, Ваших действий. И новый брак — так же будет результатом Ваших действий. Свои ошибки (видение мира, способы взаимодействия с партнером, свою роль в браке, деструктивные паттерны) Вы привнесете с собой, построив новые отношения по той же модели, что сидит в Вашем сознании… По сему, необходимо выявить истинные причины «несчастного брака», проработать их, избавиться от деструктивных моделей, склонности к созависимым отношениям (это серьезная работа!). И когда она (работа) будет проделана, Вы изменитесь настолько, что сможете сделать тот выбор, который сделает Вас счастливой. Обращайтесь, помогу.