Девушка. 21 год. Не могу построить нормальные отношения с противоположным полом. Все говорят, что красавица. Итальянского типажа, правильные черты, тёмные волосы, стройная фигура. Учусь, зарабатываю - вопрос №2306107

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Доброе утро. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Как найти выход из этого круговорота неудачных отношений с мужчинами?"
Ответ. Попробуйте для решения проблемы, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричины вашего фиаско на любовном фронте.
2. Определить для себя цель ваших знакомств с мужчинами, например: выйти замуж, найти спонсора, найти партнера для сексуальных отношений, встретить сожителя, стать любимой и любящей женой и т.д. В соответствии  с целью составьте стратегию и тактику по её реализации, которая должна включать в себя:
*четкие, жесткие  и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных любовных отношений-это будут фильтры, которые не пропустят в вашу жизнь не ваших мужчин, некоторые идеи подглядите здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij  
*географию и места знакомств с порядочными мужчинами, открою маленький секрет: в ночных клубах, барах, в соцсетях и на сайтах знакомств они не водятся, увы;
*новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами, ваши имеющиеся не приносят нужного вам результата, следовательно ими уже не стоит пользоваться, иначе вы всегда будете возвращаться на «на круги своя».
3. Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не только наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, но и наполнит вашу жизнь новым, содержательным и интересным общением с новыми людьми, в том числе и интересными мужчинами и т.д.
Обратитесь за профессиональной помощью к семейному психотерапевту, во некоторые примеры такого обращения (публикуются с разрешения)




Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.

«постоянна в своих симпатиях», «любила каждого»

Что-то тут не так с постоянством. Отношения в родительской семье (между мамой и папой) какие?

Здравствуйте! Тут надо *копать*.Выберите себе психолога или психотерапевта очно или онлайн(без разницы) и поработайте с ним в режиме вопрос-ответ, чтобы выяснить с ним истинную причину.Обычно она кроется в глубине бессознательного, вытащив ее на свет и осознав-вам станет намного легче, бессонница пройдет, аппетит появится-а главное вы поймете больше себя.А это уже будет совсем другой уровень-тогда вы по другому будете смотреть на мир, на себя и других.Отношения будут развиваться совсем по другому-и это уже будет как следствие своего осознания или если сказать по другому-расширение своей картины мира.
Удачи, с Уважением Олег

Доброго времени суток, Аноним!
".Я подавлена. Бессонница, нет аппетита..."- прежде всего необходимо уравновесить психоэмоциональное состояние. В этом Вам помогут:
1)  многочисленные психотехники (можете подсмотреть в просторах интернета);
2) для снятия напряжения бокс, кикбоксинг;
3) йога, медитация для гармонизации;
4) обратиться к специалисту.
" Как найти выход из этого круговорота неудачных отношений с мужчинами?"- проработать имеющийся сценарий, найти первопричины, проработать, выстроить новый сценарий жизни (с помощью профессионала).

Мудрых Вам решений!

Здравствуйте!

Вы большая молодец, так как уже определились примерно чего хотите, чётко знаете свои достоинства и недостатки. В вашем обращении много непонимания, почему у вас, проходящей для отношений девушки, все так и не складывается. Да и парней вы стараетесь выбирать умных, достойных, но при этом не требуете идеала. То есть с определёнными недостатками можете и готовы смириться. Вам сейчас 21 год. Скажите пожалуйста, а ваши молодые люди: им сколько лет было? У меня возникает ощущение, что вы душевно готовы к здоровым отношениям, полным любви доверия и взаимопонимания, но пока не можете реализовать это на практике, так как нет рядом с вами мужчин, у которых схожие цели. Сомнения у меня возникают насчёт любви — думаю не было Ее там с обеих сторон, ведь Любовь она как цветок, Ее нужно взращивать. А чтобы цветок вырастить необходима хорошая почва (фундамент отношений), освещение, полив… Нужно избегать ревности, чувства собственности… ведь это разрушит Любовь. Думаю, что если бы с вами рядом был более зрелый партнёр, то все было бы хорошо. Вы оба работали бы над отношениями и скорее всего либо вы смогли бы построить отношения, либо поняли бы, что не то что-то и разошлись спокойно. 

Бессонница и отсутствие аппетита у вас из-за того, что вам обидно, что нет у вас хороших отношений. Вы себя начинаете сравнивать, много мыслей в голове неприятных. Вы сейчас поглощены этим. Вступить в отношения дело нехитрое. А у скольких пар отношения действительно хорошие? По факту, у единиц. Вы видите лишь одну сторону медали. Другая сторона медали — люди в отношениях, но держатся за них без любви, там измены, ревность, иногда насилие и даже зависимость. Так что вам больше хотелось бы? Хороших отношений или абы как абы с кем, лишь бы не быть одной? И помните: вы всегда имеете того партнера, которого заслуживаете. 

Единственное, что может помочь вам — сместить фокус внимания только на себя, на свои желания и потребности. Начать жить своей жизнью. Отношения для вас были своего рода ресурсом и теперь когда этого нет, вам неоткуда подпитываться. Нужно научиться делать это самостоятельно. 

Давайте я задам вам несколько вопросов и помогу вам сориентироваться: 1) Кто я в отношениях с мужчинами? Какую роль я играю?2) Какая у меня цель относительно отношений? Как я хочу чувствовать себя в отношениях? 3) Каких мужчин я выбираю? Какими достоинствами должен обладать мой спутник? На что я могу закрыть глаза? Насколько подходящих мужчин я выбираю? Насколько я подходящий партнёр для желаемого спутника?
Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Добрый день, «анонимка»!
Выход из вашего «круговорота» не так сложен, как кажется. 
Первым шагом, станьте последовательны и перестаньте противоречить сами себе.
Например, вы пишите " особых критериев кроме интеллектуального и душевного развития и адекватных моральных принципов, не выдвигаю". Это чудесно)) Тогда, как получается, что вы влюбляетесь («я любила каждого») в «ограниченных», эгоистичных, не способных оценить ваш богатый внутренний мир, парней? Где бывают ваши «критерии» в этот момент?
Вам нужно что-то перестраивать в своем выборе. Например, не спешить влюбляться (а вы спешите).
Плюс, у вас проблема с эмоциями («подавлена, „бессоница“, „нет аппетита“). И ваши эмоции бегут впереди разума (ваших „критериев“). Вы слишком быстро „назначаете“ человека „избранником“ (воспринимаете его так), не успев, как следует разобраться в его интеллектуальных и душевных качествах. А потом разочаровываете и страдаете, будто мир рухнул. Это говорит о том, что вы стремитесь к слиянию, стремитесь быть в паре, и боитесь одиночества. Возможно, настоящей близости вы боитесь тоже))
Ну и третий момент в том, что парни воспринимают вас, как „красивую куклу“ или „исчезают“, или „не уделяют внимания“, потому что вы сами даете им на это внутреннее разрешение (позволяете так с собой обращаться). Информацию, которую вы транслируете считывают. И ведут себя с вами, соответственно, по принципу комплементарности. Почему вы транслируете именно такую информацию — другой вопрос. Нужно ли его выяснять, решайте сами. Но, как правило, бывает достаточно осознать поверхностные факты, чтобы начать меняться.
Так, что работать вам над собой в психологом очень рекомендуется))
Выберите подходящего для себя специалиста и разберите свою проблему подробнее.
Удачи вам!

Здравствуйте. Если слишком много совпадений, нужно искать закономерность. А это — повторяющийся сценарий в отношениях. И коль такие повторения постоянны, то дело не в Вашей внешности или интеллекте, а в том, как Вы формируете отношения, и что именно в этом процессе отталкивает молодых людей. Вот этот фактор и нужно выявить, проработать и подкорректировать. Обращайтесь.

здравствуйте,
не может быть чтобы вы всех любили 
относились с симпатией скорее
возраст склоняет к поиску партнера методом проб и ошибок
свиданий
так что ничего ужасного в том
что вы пока не встретили своего м. ч.
пока привлекает только ваша внешность 
это нормально 
а что еще может привлекать в девушке
к характеру переходят очень редко 
слишком юный возраст для чего то серьезного
внешность сейчас в 20 лет на первом месте
очень рано выставляете такие критерии
ум
да еще духовность 
когда у м. л. в основном половые инстинкты зашкаливают 
то что вы пишите к 27-35 годам подходит 
но там уже своих шишек насобирают и начинают как то разбираться с характером 
про духовность 
еще позже вспоминают 
если вспоминают вообще  к 70 ти годам может быть 
так что вы 
очень требовательны 
даже слишком
вы слишком меряете других по себе
смотрите внимательнее на других они другие
это не вы
изучайте людей парней
набирайтесь опыта на свиданиях
делайте выводы каждый  раз
в таком недоумении и умница и красавица
и почему то никто за вами не бегает
что привлекает в девушке обычно
м. ч.
недоступность 
но открытость 
хорошее настроение
но игра эмоциями
не надо никого прям так сразу любить 
зачем 
кто они вам вы еще не разобрались а уже отдаете себя
играйте вам положено вы женщина 
не друг никому пока еще
воспринимают куклой
играйте куклу
можете менять свои портреты
имидж ищите свою внешность свой имидж
разберитесь сами с собой кто 
какая
то что описали может собранный материал от мнения других
а что вы сами о себе думаете в моменты плача и грызни самой себя
получается на самом деле вы собой не довольны
а вы должны быть в гармонии с самой собой
целостной
поэтому м. ч. пока вас не нашел поскольку сами вы еще не состоялись
вы не нравитесь сами себе
не находите отклика в м. л. о том какая вы
ваши мнения по поводу вас не совпадают 
ваше и мнение очередного м. ч.

Этот вопрос часто возникает у молодых девушек. Как правило для отношений они находят себе уже сформировавшихся мужчин, тех, кто уже понимает, что жизнь не так проста как кажет, тех, у кого есть и жизненный, и сексуальный, и опыт отношений. Девушки учатся у них, познают мир, познают жизнь, а потом находят себе сверстника, который чуть старше, но уже не мальчик, а начинает формироваться, ка серьёзный мужчина. А сейчас среди сверстников вам найти умного парня, практически невозможно, у них только формируются задатки ума и опыта, и только после 30 лет, они начинают анализировать жизнь и пытаться, что то построить, а не заиметь всё сразу и на дуру. с ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте! Вы умная, целеустремлённая, привлекательная девушка. Стараетесь само совершенствоваться- это очень хорошо!  Однако у Вас не правильные установки  "… мне изначально тяжело найти себе мужчину по интеллекту, так как 80% молодых людей элементарно не могут поддержать беседу. А некоторые вообще настолько ограничены, что хотят видеть во мне только красивую куклу..." Эти установки «притягивают »  к Вам таких мужчин. Они, могут быть совершенно не такими, но с Вами проявляют такой тип поведения, т. к Вы ждёте от них ограниченности. Поверьте, очень много умных, целеустремлённых, успешных парней. Этих негативных установок у Вас достаточно много ( не только по отношению к молодым людям). Предлагаю Вам выбрать специалиста и отработать проблемы, иначе в дальнейшем  они будут только накапливаться.  Удачи Вам!

Вашей особенностью является готовность полюбить мужчину, открыться ему, и даже если они «воспринимают как должное, не уделяют внимания, не желают слышать», то Вы стараетесь наладить контакт… зачем?  У  каждого состояния, каждой особенности в человеке есть свои причины, в Вашей влюбчивости и готовности быть рядом даже с неуважающим Вас мужчиной, тоже: Вы сами очень сильно нуждаетесь в любви, Вам не хватает ощущения, что Вы достойны любви, проявления её в Вашей жизни к Вам. Так происходит вследствие того, что в детстве Вы этого ощущения возможно не получили в должной степени от родителей, а именно они закладывают в нас фундамент принятия себя, понятия условности/безусловности, достойности быть любимой. И Вы сейчас ищете подтверждение от других, извне, стараетесь этот пробел заполнить и интерес мужчин, тех, которые по-Вашему достойны Вас, в Вашу сторону уже способен Вас глубоко затронуть, встревожить, заставить ожидать подсознательно от него доказательств, что Вы настолько хорошая, чтоб любить Вас. Это я очень кратко и образно объяснила. Что делать с этим всем Вам, как привести в баланс свои чувства, научиться себя не терять в людях, не растворяться в мужчинах и отношениях, не отдавать себя полностью? Дать самой себе эту любовь, себя полюбить. Стратегия в общих чертах такова: обратить внимание на себя, свои потребности, не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Именно такою, счастливой, Вам будет легко строить отношения с мужчинами, быть независимой, делиться с ними тем, чем наполнены, энергетикой — они её тоже чувствуют. Пока что лишний контроль (в том числе и за собой) отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Никогда не критикуйте себя, особенно при ком-то, не ругайте — опирайтесь на свои лучшие качества, их и развивайте, выделяйте. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы лучшая и если кто -то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, «Как найти выход из этого круговорота неудачных отношений с мужчинами?»- полюбить себя. То есть — поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что ты хорошая не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, статуса. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого, принять, а так же ценить, уважать, понимать и принимать людей в принципе, не осуждая, не порицая, не пытаясь переделать, имеет адекватно  высокую самооценку, целен, самодостаточен, уверен в себе, своих способностях, привлекательности, не судит других и никогда не сравнивает себя с ними. Он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого факта от других. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Будьте всегда интересны прежде всего себе, наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами — тогда и рядом будет такой же человек. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.