Здравствуйте.С мужем знакомы со школы, вместе 10 лет в браке чуть меньше. Последние 2 года были проблемы в отношениях, много мыслей о разводе. Все - вопрос №2325628

Добрый день. Анечка, ваше решение должно быть рациональным, прагматичным и взвешенным,  поэтому позвольте прокомментировать ваше сообщение, опираясь на опыт семейной психотерапии, которые, надеюсь, помогут вам оценить ситуацию и принять верное, жизненно-важное, решение. 
Ваше «С мужем знакомы со школы, вместе 10 лет в браке чуть меньше..поняла… я не хочу быть с ним, и не люблю его»
Комментарий. Вы познакомились в школьный период, когда способность любить только-только начинает формироваться, это первая  школа формирования нежных чувств, которую каждый должен закончить. Вы же выпускаетесь из школы во взрослую жизнь, точно так же и нужен выход из этих отношений. По имеющейся статистике, именно разводами заканчиваются «школьные», подростково -юношеские  браки. Почитайте эти статьи: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
Ваше «2 года были проблемы в отношениях, много мыслей о разводе»
Комментарий. Возникшие семейные проблемы всегда имеют свои первопричины, которые возможно было найти и проработать, проанализировав ваши семейные отношения. Однако, вы с мужем упустили это важное время.
Ваше "Последние полгода оба поняли, что хотим разного от жизни… просто разные люди, разные интересы и разное виденье жизни… Зачем мучиться друг с другом и потом ругаться друг на друга"
Комментарий. Это говорит о том. что вы оба повзрослели и каждый из вас выбрал свою персональную жизненную стратегию, включающие в себя, убеждения. установки и интересы и потребности. Не совпадение жизненных стратегий, как показывает опыт психотерапии, приводит к серьезным разногласиям и к распаду пары. 
Ваше "оба поняли, что хотим разного от жизни. Друг к другу относимся хорошо, уважительно. Но просто разные люди, разные интересы и разное виденье жизни...Я поняла, что не смотря на все чувства к супругу, я не хочу быть с ним, и не люблю его...четкое понимание как хочу жить, и поняла что так как хочет муж не хочу, не мое, и его заставлять жить как я не хочу"
Комментарий. Это прекрасно, что вы и ваш муж поняли вашу разность. Учитесь красиво и изящно ставить точку в отношениях, деликатно и корректно завершая их-это ведь искусство.
Ваше "узнала, что беременна. Сейчас примерно 8 неделя. Муж очень счастлив, говорит, ну значит это знак быть вместе. Очень ждет ребенка. А я не хочу. Ни его, ни ребенка"
Комментарий. Реакции вашего мужа на известие о беременности («ну значит это знак быть вместе») - это очень опасная тенденция, отражающая его пассивную  жизненную стратегию, например, ваш муж считает:
*ребенка средством, которое «привяжет» вас к нему;
*что ему не нужно трогать свою пассивную жизненную стратегию, меняться и работать над собой;
*о комфортные условия, в которых он живет с вами не нужно менять. 
Просто честно ответьте сами себе на вопрос: чем бы закончились ваши семейные отношения, если бы вне плановая беременность.
Ваше "я не хочу… ребенка… появилась… отслойка плода и угроза выкидыша… Выписали лечение, но я не принимаю лечение… Как принять решение и не жалеть"
Комментарий. По большому счету, вы уже приняли решение — не рожать, именно поэтому вы не принимаете лечение. Но у вас есть ложные установки («рожать и жить отдельно для меня тоже не приемлемо»), потому что отношения в системах «муж-жена», «родитель -ребенок» — это разные виды любви и отношений, как пример:  
*ваши отношения с мужем могут меняться, трансформироваться и распадаться-это считается нормой;
*отношения в системе «отец -ребенок» это иной вид отношений, при которых отец навсегда  останется отцом ребенка. 
Ваше "продолжать жить с мужем, рожать и из этой ситуации быть счастливой. Но как, возможно ли это?"
Ответ. Быть счастливой в отношениях ни вы, ни ваш муж и ни ваш ребенок не сможете, потому что ваш муж еще два года назад стал для вас раздражающим вас фактором, в следствие разности интересов, жизненной стратегии , разные интересов, разной жизненной стратегии и отсутствия любви к мужу.  Ваша пара все равно распадется, потому что вы  уж не хотите «быть с ним» и не любите мужа («не люблю его»)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.

Так муж обрадовался беременности? А в чём тогда проблема, он считает, что это знак, хочет быть с вами. Как так, что вы со школы вместе, и вдруг за последние 2 года поняли, что не подходите друг другу. Возможно, вам просто стоит разобраться в себе. Никто не заставляет вас жить так, как этого хочет муж, партнёры могут иметь разные взгляды, это повод для взаимоизменения и личностного роста обоих супругов, а вы хотите просто сдаться и найти человека, который будет мыслить так же как и вы. Такого не бывает, увы. Конечно, если вы не можете с этим мириться, тогда конечно не стоит продолжать отношения и лучше развестись сразу, но у вас наверняка есть будущее, раз вы уже такое долгое время вместе. Попробуйте понять друг друга и найти компромисс, работайте над собой и своими отношениями, тогда ваша семья будет крепкой. Мудрости вам и всего доброго!

Здравствуйте, Анна
    «поняла что так как хочет муж не хочу, не мое, и его заставлять жить как я не хочу.» — для этого и существуют компромиссы. Когда из двух вариантов формируют третий — устраивающий обоих.
    "Зачем мучиться друг с другом и потом ругаться друг на друга." — действительно, зачем? Можно овладеть конструктивными методами общения. А быть счастливым или несчастным — это зависит не от партнера, а от Вас. Не нужно перекладывать на него вину за свои ощущения. Если Вы несчастны в душе, тому есть причины, и они никак не зависят от «идеальности» партнера. Это Ваши(!!!) причины. И они не решатся методом подбора идеального человека. Нет такого человека.
    "Очень ждет ребенка. А я не хочу. Ни его, ни ребенка. Конечно из-за этого много нервничаю. В итоге появилась небольшая отслойка плода и угроза выкидыша, но это можно лечить. Выписали лечение, но я не принимаю лечение. Просто ничего не делаю. Как принять решение и не жалеть." — Вы его уже приняли. Вы же не принимаете лечения.
    
    Знаете, Анна. Думаю, то что происходит сейчас в браке, следствие некоих внутренних проблем (травм). Вы видите выход в расставании с мужем (перекладывая на него вину за свое состояние несчастья). Но выход вовсе не там. Я не имею ввиду, что нужно быть с мужем. Нет! Но и проблему это не решит, ибо она внутри Вашего сознания. Вот ее-то и нужно вычленить и решить. И уже потом принимать решение. Обращайтесь за личной консультацией, будем работать.

Анна, здравствуйте. Вы сейчас успокойте и готовьтесь к родам, потом определитесь, как быть с мужем. Сделав аборт, Вы многим рискуете..., как один из вариантов, потом не иметь детей. У Вас на мужа накопилось много обоснованных обид, но не ошибается тот, кто ничего не делает. Относитесь к прошлому, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях. Отпустите ситуацию, а потом, как говорится, «время покажет». От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Анна!

Как принять решение и не жалеть. 

К сожалению, никак. Какое бы решение Вы ни приняли, в Вашей жизни все равно будут моменты, когда Вы хоть ненадолго, но пожалеете о сделанном выборе. Это связано с тем, что мы, люди, неспособны заглянуть в будущее и наверняка узнать последствия того или иного своего выбора.

Или продолжать жить с мужем, рожать и из этой ситуации быть счастливой. Но как, возможно ли это?

Возможно. Не гарантировано. Но — возможно. Если Вы с мужем будете союзниками, объединившимися для достижения общей цели — жить вместе долго и счастливо, и начнете решать те проблемы, которые накопились на последние 2 года.


Только Вы знаете, чего Вы хотите.

И первое, что Вам нужно сделать — это все-таки четко сформулировать свои желания. Не только сиюминутные, но и на отдаленное будущее.

Второе — обсудить эти желания с мужем, возможно Вы найдете варианты, устраивающие и Вас, и его.

Если есть сомнения — выбирайте специалиста и записывайтесь на консультацию.

Будут вопросы — обращайтесь.

С уважением, Антон.

p.s. Пожалуйста, не забывайте оценивать ответы экспертов.

Анна здравствуйте.
 Конечно, только Вам решать оставлять ли ребенка и мужа.
 И если для вас большая ценность отношения мужчина-женщина, чем ребенок без мужа… и Вы хотите найти свое женское счастье… то решать вам и только вам...
 Если есть еще время до принятия решения, обратитесь к семейному психологу вместе с мужем, что бы найти коммуникации, понять свои и его ожидания, и тогда уже владея более полной картиной, принять решения.

 Я так понимаю Ваш муж не хочет развода? И ребенок для него скорее предлог, сохранить с вами отношения (если он действительно не хотел все эти 10 лет детей)

 Для того что бы принять решение и не жалеть — нужно очень хорошо понимать себя, свои желания, и почему на самом деле в последние два года мысли о разводе.
 

 С уважением,
 Владислава

здравствуйте,
когда женщина выходит замуж
она уже принимает путь мужа
жена от мужа для мужа
а не наоборот 
а вместе друг для друга
и должны идти по общей судьбе 
об этом вам и ребенок говорит 
мама всегда несет свет и мир в семью
www.youtube.com/watch?v=Cb7fBhhySIo
светлана копылова
www.youtube.com/watch?v=UKsdKxhZmkc
песня
<не убий>

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Анна, Вам стоит действительно заняться собой и обратиться в личные консультации. 

«Детей хотела, но»

Когда есть «но» (условие), то читаем «не хотела детей». Чуть не каждое предложение через «но», масса внутренних конфликтов, которые Вами не «отлавливаются».

«Но как, возможно ли это?»

Возможно, НО это длительная работа над собой при помощи специалиста.