Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Складывается впечатление, что в отношениях я…

Складывается впечатление, что в отношениях я обманывал себя более 10 лет. - вопрос №2377198

Мне 28 в отношениях со своей женой я уже 10 лет. У нас есть сын ему 6 лет.В начале этого года во мне что-то сдвинулось. Я внезапно осознал что не люблю, а более того никогда не любил этого человека у нас совершенно разные взгляды на жизнь, из общих интересов пожалуй только ребенок. Она была моей первой девушкой и все наши отношения строились на моем страхе потерять ее, я был очень закомплексованным, отношения ни с кем завести не мог, хотя о каких отношениях может идти речь в 16-18 лет, а с ней как-то завязалось общение и я, как мне кажется, убедил себя в том что это «та самая». И с тех самых пор до недавнего времени все мои поступки и действия всегда проходили через фильтр «лишь бы не обиделась». А сейчас я понимаю что МЕНЯ в общем то не существовало никогда. Существовал только «кто-то» кто просто без конца угождает другому человеку и как я понимаю сейчас испытывая при этом постоянное чувство дискомфорта, т.к. Постоянно перешагивал через себя. Что же послужило толчком к этому пониманию? Поехав на похороны деда оказался в достаточно экстремальных природных условиях и в полной изоляции от контактов со своей семьей на три дня, тогда будучи отрешенным от шума повседневности я начал вести внутренний диалог с собой. О неизбежности и естественности смерти, о том, что это логичный физиолгический финал каждого человека и что пожалуй мы все отличаемся только тем, как мы проведем этот вверенный нам отрезок времени. О том кто я, где я, чем занимаюсь, чего достиг, чего хочу. И как ни странно ответы сами собой выплывали на поверхность. Я понял что я застрял на месте и шансов сдвинуться практически никаких если я не начну наконец-то вести диалог с собой постоянно. Далее я стал размышлять, а почему же я с собой не разговариваю? Ответ тоже был очевиден, да потому что за меня уже все решено (куда я еду, иду. Что ем, с кем встречусь и т. п.) каждое утро день вечер 24/7, 365 дней в году. И я совершаю все эти запланированные не мной действия и они, если признаться, не причиняют мне особого дискомфорта, но и радости тоже не приносят. Я спросил себя, а что приносит мне радость? Ответ тоже был очевиден, но реальность снова оказалось такова, что ничего из того, что приносит мне радость я не делаю и признаться даже не могу назвать день когда я последний раз чувствовал, что я очень чему-то рад. Далее я спросил себя, а что я чувствую по отношению к семье. Ответ: я считаю что хорошо что у меня есть семья и ребенок, потому что рано или поздно она должна была появиться. Я люблю своего сына, уважаю и ценю свою супругу, как мать моего сына, но больше к ней я ничего не ощущаю. Мы как-будто с разных полюсов смотрим на жизнь, как те слепцы из притчи, что ощупывали слона. Я смотрю на нее и вижу только «оболочку» более ничего. Я бы хотел разобраться с этим чувством, понять действительно ли это так, или мне все это только кажется и это всего навсего «кризис отношений» и временные трудности. Для того чтобы не развестись, а потом, спустя некоторое время пожалеть об этом.
Вопрос задан анонимно
20.03.17
Психология / Семейные отношения
10 ответов
брак
развод
семейные отношения
самообман

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
20.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемый!
Полагаю, что Вам нужно найти то, что Вас заинтересует и увлечет. Какое-то хобби. Вам нужно чем-то позитивным себя занять чтобы меньше думать о бренности жизни. Как писал Жан-Поль Сартр «смысл жизни человека только тот, который он сам себе назначит. Каким бы странным он ни казался».
С женой у Вас хорошие отношения. Да, страсти нет, но она проходит с любой женой после какого-то времени.
Давать советы тут сложно. Каждый строит свою жизнь исходя из приоритетов. Бывает так, что в подобной ситуации некоторые влюбляются и уходят из семьи. И это их право. Но Вы пока нив кого не влюбились, чтобы рассматривать этот вопрос.
Так что попробуйте найти занятие по душе на долгие годы. А если хобби со временем принесет Вам доход или известность, то будет вообще замечательно. А семья останется надежным тылом.
Мудрости Вам!
20.03.17
Рейтинг: 7 104
Здравствуйте!
Я рекомендую начать искать не то, что вас разъединяет, а то, что вас объединяет с женой. Совместные занятия, танцы, спорт, прогулки, экскурсии, концерты, настольные игры, поисковые мероприятия.
Начните ее приглашать на свидания, проведите целый день вместе, прокатитесь куда-то, устройте романтический ужин вдвоем...
Приложите хоть какие-то усилия, чтобы разнообразить ваш быт, добавить ярких красок. 
Планируйте заранее ваш совместный отдых, разрабатывайте маршруты, готовьте снасти на рыбалку или карты для поисковых мероприятий, подключайте сына, обсуждайте, что надо прочитать, что не забыть приготовить. Совместная деятельность объединяет семью, вносит новизну.
Вы сами перестали фонтанировать идеи и заскучали. Просыпайтесь. У вас прекрасная семья. Растет ваш сын. Он должен видеть счастливых, любящих родителей, расти в радости и счастье, быть увлеченным и целеустремленным. Всему этому он учится у вас.  
Я желаю вам любви, счастья и мудрости!
20.03.17
Здравствуйте, Аноним.
    Вы верно и здраво рассуждаете, но Вы никак не изменились. Как боялись (лишь бы не обиделась), так и продолжаете бояться (чтобы не развестись, а потом, спустя некоторое время пожалеть об этом). Как искали причины Ваших (уж не знаю, проблем?) вне себя (пеняя на жену), так и продолжаете это делать (говоря о разводе как о способе изменить жизнь. А себя то куда при этом денете? Все Ваши страхи и сомнения возьмете с собой ведь!). Поговорите с собою именно на эту тему: почему я боюсь и чего именно? Что мешает мне уже сейчас быть счастливым? Что такое страх и для чего он мне? А главное — чего Я ХОЧУ? Не чего хотят люди от Вас, а что Вы хотите для себя? Будет желание пообщаться на данную тему — обращайтесь.
20.03.17
Рейтинг: 4 268
Здравствуйте.
Очень хорошо, что Вы начали задаваться вопросом о Ваших истинных потребностях. Но это еще не говорит, что они не совместимы с Вашей семьей.
Вполне естественно, что с возрастом человек познавая жизнь и себя меняется сам, это этапы Вашего развития. И то, что до этого момента Вы выбрали себе ситуацию зависимости и не брали на себя ответственность за свой выбор было частью Вашего развития. Вы переросли ее и это замечательно.
Теперь все в Ваших руках и семья Вам не помеха. Становитесь более осознанным в своих поступках, спрашивайте себя для чего и для кого я это делаю, нужно ли это мне? Вашей жене возможно будет трудно принять такие перемены, но Вы с ней уже 10 лет, это стоит того чтобы дать ей шанс построить Ваши отношения заново. 
А кризисы в жизни бывают у всех, происходит переоценка потому что мы меняемся.
Успехов Вам!
20.03.17
в 28 лет у всех переосмысление своей жизни 
как вы сейчас описали 
а так ли я живу 
и совсем не обязательно ломать 
нужно думать как совершенствовать вносить новые поправки
ведь жизнь должна быть разнообразной
сейчас вам ваш вагончик с определенным назначением надоел
но вы не отказались от него 
так поменяйте хотя маршрут куда нибудь 
но теперь уже с женой так же как съездили один
20.03.17
Рейтинг: 24 653

Здравствуйте!

Конечно, это кризис. И плюс к тому,  других девушек у Вас не было до жены, сравнить не с кем.
Что тут можно советовать? А советовать нельзя... 
Разводиться...
Если у Вас с женой нет общих интересов, нет общих взглядов, нет тяги друг к другу… то Вы проживаете жизнь… лишаете себя счастья. Я уверена, что искусственно счастье не сделаешь… 10 лет вместе...
Выбор делать Вам.
20.03.17
Рейтинг: 38 103
23-й в Психологии
Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:
20.03.17
Рейтинг: 1 726
Здравствуйте!
Скорее всего это Ваш личный кризис, и период, когда Вы переходите на более новую ступеньку. То, (то Вы стали прислушиваться к себе, своим желаниям — это прекрасно. Иначе действительно есть большая вероятность прожить как бы " не свою" жизнь. Но Вы поймите, что развестись- не выход. Не семья Вам мешает делать то, что Вы хотите. И не семья (супруга) заранее решила что Вам делать и куда идти. Это Вы переложили ответственность на нее еще тогда, в 18 лет, когда боялись ее потерять. И так и не повзрослели до сегодняшнего момента, когда только сейчас начали задумываться о том как Вам жить дальше. Не спешите разводиться. Попробуйте имея семью, дальше вести диалог с собой, но не просто думать о том как бы хотелось, а еще и ДЕЛАТЬ то, что хотелось. Если жене это не понравится-это будет другой вопрос, который тоже решаем.
20.03.17
Рейтинг: 1 207
Здравствуйте.
Ваше состояние, в котором вы сейчас находитесь больше похоже на кризис личности; как раз в возрасте около 30 лет появляются вопросы: а как я живу, туда ли я иду, тем ли занимаюсь; вопросы стоят особенно остро; если нет удовлетворения, удовольствия от настоящего.
Сейчас не рекомендую вам разрывать ваши семейные отношения.
Быть счастливым, удовлетворенным жизнью зависит не от вашей жены, а от вас самого.
Вам нужно задать себе вопросы: а что я хочу в жизни, что мне будет приносить удовольствие, удовлетврение, что мне интересно.
Эти вопросы касаются и вашей работы и вашего увлечения.
Возможно, вам не приносит удовольствия ваша работа, вы мало общаетесь, мало чем интересуется, не занимается тем, чем хочется (в плане увлечения, хобби); игнорируете свои интересы и свои потребности.
Вот когда вы сможете задать себе вопросы и ответите честно на них; начнете что-то менять в своей жизни; получите удвоольствие от того, чем занимаетесь (работа, хобби, увлечения, любимое дело и т.д.); тогда возможно и на ваши семейные отношения вы посмотрите с другой стороны, более здраво.

Обращайтесь на личную консультацию;
добра вам и душевной гармонии;

с уважением, Наталья
20.03.17

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 069
3-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 143
31-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее