Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Как избавиться от чувства собственничества?

Как избавиться от чувства собственничества? - вопрос №2430038

Уже второй свой брак я загоняю в тупик. И ровно по одинаковой схеме. Пожалуйста, помогите мне.Расскажите, как вовремя себя останавливать, как поменять модель своего поведения. Брак №1. Был у меня продолжительностью 8 лет. За счет того, что муж был очень слаб на наркотики, мне постоянно приходилось его контроллировать. Удерживать от друзей, запрещать ходить на вечеринки. За 3 года мне удалось отвадить от него друзей-наркоманов, сделать его примерным семьянином. Он постоянно был дома, со мной и ребенком. Я привыкла к этому, привыкла к тому, что он целиком и полностью принадлежит мне. Вся семья лежала на мне. Я трудилась, зарабатывала деньги, все делала по дому. Муж, в какое-то время превратился в инфантильного ребенка, который вообще ничего не умеет делать. Через еще 3 года начались измены с его стороны… а потом и опять наркотики.Наш брак разрушился. Позже я встретила другого мужчину. Самостоятельного, самодостаточного, работящего. Изначально мне нравилось все — его друзья, его дети от первого брака.Мы расписались. У меня сложились замечательные отношения с его друзьями. Но со временем, я начала замечать как я начала копировать свое поведение в первом браке. Его друзья для меня превратились в алкашей, которые постоянно хотят его «выдернуть» из семьи. На этой почве у нас постоянные скандалы. Отношения с его друзьями у меня испортились, его самого начали называть «подкаблучником». Они особо уже к нам не лезут, но как только зовут его куда, начинаются скандалы. Дошло до того, что я начала оправдывать его первую жену, которая постоянно от него гуляла. Я завожусь на ровном месте, когда он начинает говорить о ней, но при этом, сама вывожу его на разговоры о ней. Меня бесит все, что связано с его прошлой жизнью, меня даже начали раздражать его дети, хотя сам он стал отцом для моей дочки от первого брака. Помогите, подскажите мне техники, приемы, как себя остановить. Я рушу свой брак, опять превращаюсь из беззаботной девчонки, в которую влюбился мой муж, в злую сварливую тетку, от которой хочется уйти, обмануть и скрыться. Умом понимаю, что надо давать свободу. Но для меня эта свобода должна ограничиваться понятными для меня рамками. И эти рамки я начинаю ставить везде — «с друзьями раз в месяц, или по договоренности, чтобы я заранее знала, когда вы встречаетесь и начала планировать свое время». И огромную проблему составляет моя ревность к прошлой жизни((( Пожалуйста, помогите взять свои эмоции под контроль, избавиться от этого чувства абсолютного собственничества и начать жить по другой модели поведения в моей семье.
Вопрос задан анонимно
26.04.17
Психология / Семейные отношения
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Чувство собственничества показывает, что Вами в отношениях с мужем (с мужчинами вообще) управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи — одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой, Вы и мужу их передаёте, он возможно интуитивно уже и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Ведь партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в них видеть, поддерживать. Вы же постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение?  Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Учитесь решать все проблемы не самостоятельно, например, требованиями, контролем, запретами, вместе с мужем способом конструктивной беседы, находя компромисс. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Так же осознайте, что у каждого человека есть прошлое, пусть прошлое мужа там, куда оно ушло, и останется, а Вы настройтесь на позитив и излучайте его, создавайте своё с мужем счастливое настоящее — увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, внимания, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
26.04.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемая !
Хорошо, что Вы понимаете, осознаете проблему.
Но переделывать себя как правило процесс длительный.
Тем не менее можно попробовать решить проблему не умом, а через эмоциональную сферу.
И в связи с этим может оказаться полезным сеанс психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
26.04.17
Здравствуйте.
    "как поменять модель своего поведения." — если Вы хотите научиться танцевать, Вы идете и учитесь.  Нанимаете тренера (чтобы уметь это делать правильно, а не просто дрыгаться под музыку).
    Поведенческая модель меняется по тому же принципу. Но! У любого поведения есть «вторичная выгода» (тот бонус, который человек получает, демонстрируя его). А вот от «бонуса» отказаться получается не всегда. Для этого и нужен специалист, чтобы понять, что это за бонус и как его получить иначе (не демонстрируя деструктивного поведения). Именно поэтому удовлетворение Вашей просьбы: "Помогите, подскажите мне техники, приемы, как себя остановить." — никак не поможет решить проблему. Даже если мы дадим инструмент (техники), Вы все равно не знаете, что с этим инструментом делать, это во-первых. А во-вторых — вторичная выгода, епархия бессознательного. И Вам оно недоступно (никак, ни коем образом, вообще).
    Если ситуация повторяется, скорее всего имеет место быть «сценарное поведение». Оно родом из родительской семьи. И тут еще загвоздка: демонстрация привычного поведения — всегда зона комфорта. А вот отказ от него — выход из нее, что вызывает тревожность (которая заставляет возвращаться на круги своя. Вот человек и мечется). Если Вам интересен сам механизм — изучите транзактный анализ Берна. Надумаете изменить жизнь — обращайтесь, помогу.
26.04.17

Шендерова Елена
Рейтинг: 305 234
Эксперт месяца
Читать ответы

Анна
Рейтинг: 55
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 850
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее