Как перестать следить за жизнью бывшей жены моего мужчины?

Здравствуйте. У моего мужчины был брак (6 лет). Женился рано, необдуманно, потому как хорошо воспитан и свадьба была логически последовательным этапом отношений. В общем совершил глупость по его словам. Не раз хотел разойтись еще в начале отношений. От первого рака есть ребенок семи лет. Его бывшая жена периодически несправедливо обвиняет его во всех грехах, порой даже пытается настроить против него ребенка. Он хороший отец. Платит алименты, покупает необходимые ребенку вещи и игрушки. Я стараюсь организовать наш общий досуг. Мы познакомились, когда он был в разводе почти год. Честно признавался мне позже, что отношения его в тот момент не интересовали, потому что устал от уз брака. Но очень полюбил меня. У нас прекрасные отношения. Планируем женитьбу и ребенка. НО. Я просто помешана на его бывшей и это очень отравляет мне жизнь. В начале отношений меня абсолютно не волновала ее судьба. В первый раз увидела ее в социальных сетях и сделала вывод о том, что я лучше, красивее и т.д. Позже наткнулась на паблик в соц.сети, где она активно делится историями о своей жизни и порой упоминает рассказы о жизни в браке. В общем, теперь я обновляю ее профиль несколько раз в день, пытаясь доказать самой себе, что я не хуже. У меня нет ревности. И мне сложно назвать себя человеком с низкой самооценкой, но она для меня стала самой важной персоной. К слову, мой мужчина общается с ней исключительно о ребенке. Мне мало, когда он говорит мне комплименты. Мне хочется слышать от него не просто, что я красива, умна, хорошая хозяйка, а важен именно факт сравнения. Что я лучше ее. Меня очень расстраивает тот факт, что они будут связаны общением на протяжении всей жизни из-за общего ребенка. Также мне обидно, что значимые события в нашей жизни (свадьба, беременность) он будет переживать не в первый раз и я переживаю, что поэтому его чувства и эмоции будут не такими сильными. Пожалуйста, дайте совет, как избавиться от дурной привычки следить за ее жизнью. Это переходит уже все границы, пару раз я пыталась даже увидеть ее на улице. Мне не помогают банальные советы повысить самооценку, занять себя так, чтобы не было времени искать ее в соц. сетях и т.д.
07.05.17
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
07.05.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина. Для чего, зачем Вы «тянете» его прошлое, в ваше настоящее. Отсюда же и идет сравнение себя с его бывшей женой: "я обновляю ее профиль несколько раз в день, пытаясь доказать самой себе, что я не хуже" — При таком подходе и постановке вопроса — «я не хуже» рискуете мучить себя еще долго. Почему Вы должны или можете быть хуже? Было бы это так, он не был бы с Вами. Кроме того, просматривая страницу, Вы, скорее всего, ориентируетесь на ее внешность. А ведь это не главный аспект, важно еще, и внутреннее наполнение человека, его личностные качества. И раз мужчина выбрал Вас, и ему хорошо с Вами, значит Вы не не хуже, а лучше нее. Вот именно это, и именно так Вам нужно понять, и принять.
07.05.17
получается 
что он и во второй раз притянул к себе женщину 
с похожим уроком жизни для себя 
первая обвиняла его 
что он плохой 
и тем мучила его 
видимо тоже выбивала из него любовь как могла 
и поклонение себе
теперь начинается тот вариант
но еще соревнование 
за двумя зайцами 
результат несложно предугадать он снова будет плохим мужчиной
теперь потому что не выбрал вас первой
похоже ему стоит заняться собственной самооценкой 
отчего 
его самого не считают женщины лучшим 
самым красивым и так далее 
а требуют пьедестала для себя рядом с ним 
кем же ему быть при таких женщинах
слугой вассалом ...
отношения на равных у него не получаются снова 
вы не зря обратились 
это проблема самого мужчины
07.05.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
"Мне не помогают банальные советы повысить самооценку" -  Вы уже как-то поработали с самооценкой? Как именно? Какие результаты?
07.05.17
Сейчас на сайте
Уважаемая Катерина!
Вам поможет только полнейшая уверенность в себе. И даже не нужно никаких подтверждений с его стороны.
Просто примите это как факт, что Вы лучше во всех отношениях. И это так и есть. Если бы это было не так, то он был бы не с Вами а с нею.
Мудрости Вам!
07.05.17
«У меня нет ревности. И мне сложно назвать себя человеком с низкой самооценкой» — всё, что Вы написали говорит об обратном, именно симптомы ревности Вы и описываете, сейчас поясню свою точку зрения. Вы находитесь в состоянии тревоги, напряжения, наблюдая за бывшей женой мужа, значит Вами в этих отношениях управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи — одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой, Вы и мужу их передаёте, он возможно интуитивно уже и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, делая акцент на прошлом, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем к себе определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение?  Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Не знаю, высказываете ли Вы ему свои претензии, но подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать, делая так же акцент на Вашем прошлом. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так  настаиваете… Всегда живите настоящим, сместите акцент жизни, интересов на  «здесь и сейчас», вкладывая всю энергию. Радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Оставьте прошлое там, где ему положено быть (у каждого человека своя история), не тяните его в вашу счастливую нынешнюю жизнь, не позволяйте на Вас реально влиять. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы  муж это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
07.05.17
Здравствуйте. Не создавайте иллюзий по поводу неё. И не переживайте. Тем более если вы убедились что вы лучше неё. То вам не о чем переживать. Это просто его первый опыт. Семейной жизни вашего мужа. Который оставил на нём след который вас смущает.
07.05.17

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store