Ситуация сложная и запутанная. М - 35, Ж - 38. У жены второй брак, росла в неполной семье с матерью, которая стремилась устроить личную жизнь. У меня брак первый, рос в полной семье, случаев - вопрос №2539389

Здравствуйте. Илья.
Скажите, для чего Вы предоставили нам так тщательно подобранный список претензий? У нее свои особенности, у Вас свои. И залог счастливого брака, это не попытка переделать партнера, собрав кучу его «не достоинств», а наоборот — безусловное принятие. Вы либо принимаете ее — либо нет. И если Вы оба(!!!) готовы работать над отношениями — мы готовы Вам помогать. Вот и все. Вы выбираете специалиста и работаете!

Уважаемый Илья!
Думаю, что отношения гармонизировать можно.
Вы многое уже пережили с женой и далеко не все потеряно.
Вам нужен семейный психолог для работы по одиночке и в паре.
Посмотрите профили и выберите эксперта.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Илья.
Вы описали «симптомы» ожидая диагноз и рецепт? Но, у описанных Вами проявлений могут быть очень разные причины, и выяснить их можно в только индивидуальной работе с Вами и Вашей женой. Вам необходима семейная терапия и возможно, индивидуальная с каждым из Вас в отдельности.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте!
Вы молодец, поскольку проделали большую аналитическую работу по поводу ваших проблем и взаимных претензий.
Вашу проблему возможно решить при помощи метода «Интегральное Нейропрограммирование». В рамках работы мною осуществляется предварительное консультирование, а затем — психокоррекция и / или психотерапия. Работа ведётся с каждым супругом по отдельности. Во время консультирования для каждого из супругов составляется отдельный лист альтернатив (список целей). Список каждого из супругов согласовывается с другим супругом для того, чтобы прийти к одной цели и чтобы не было противоречий. 
Работа осуществляется в режиме видеосвязи.
Если вы готовы и намерены решить ваши семейные проблемы, а также если у вас возникнут вопросы, обращайтесь и пишите в чат

Здравствуйте, Илья!

Самокопание в себе и в своих проблемах никогда не приводило к хорошему результату. Да, видно что вами уже проделана определённая работа над собой и вашими семейными отношениями, но ведь вопрос заключается не просто в анализе и в подборе готовой методике. В семейных психотерапиях задача как раз обратная — перестать копаться в себе и в партнёре, дать возможность каждому быть собой и ценить друг друга за то, какие вы есть, со всеми плюсами и минусами. Развёрнутый ответ по поводу вас и вашей жены давать не корректно и бессмысленно, так как на результат ваших отношений это не повлияет, а скорее наоборот, только запутает ситуацию в вашей психике. Вам нужно не разбираться и не копаться друг в друге, а научиться взаимодействовать без копания и без желания изменить партнёра. Ведь когда вы выбирали друг-друга, вы ориентировались не на всю эту подробно изложенную информацию, а просто на свои чувства и принимали такими как вы есть, и скорее всего это был один из самых счастливых периодов. Можно сказать, что вам психически нужно вернуться в тоже состояние, когда вы друг-друга просто принимаете, а не оцениваете и не раскладываете на характеристики.
Есть несколько способов семейной терапии:
— групповая, там где собирается группа из нескольких семей и проводится совместная работа над отношениями.
— парная, когда вы вместе выбираете себе специалиста и консультации проводятся с вами обоим одновременно.
— индивидуальная, где каждый из супругов выбирает себе разных специалистов и консультации проводятся с каждым отдельно, главное, чтобы специалист у каждого был разным.
Первый и второй пункт вы можете осуществить только у себя в городе, а третий пункт вы можете сделать на этом сайте. Выбор за вами!

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Объективность и способность к самоанализу это уже пол дела на пути к успеху, но хорошо бы заостряться не на том, от чего хотелось бы избавиться, а на том, что хотелось бы иметь в семейной жизни. Если вопрос от Вас, а то, что заботит супругу нам пока не известно, то можно начать именно со своей части вклада в семью.Что могу дать я сам? Делаю ли все возможное? Почему я нетерпим, не снисходителен к чужим слабостям? Если я требую, то выполняю ли я то, что зависит от меня? 
Череда взаимных претензий это путь совершенно бесперспективный. И нужен взаимный настрой на то, чтоб строить мосты а не увеличивать пропасть. Если Ваша жена готова к совместным работам, а не переваливает  груз ответственности за семью только на Вас, то перемены к лучшему не заставят себя долго ждать.
 Вы как пара и так уже многое пережили, и  нужно понять что именно еще осталось кроме привычки.
При грамотном анализе, рабочих техниках и вашем взаимном вкладе  вполне эффективно можно преодолеть кризис и получить качественно новую семью, наработать новые привычки в общении и получить взаимно комфортное общение.
 Терпения Вам и терпимости, легкости и радости, взаимности и искренности.

Илья, Вы оба понимаете, что роль/ответственность каждого в проблемах семьи практически одинаковая, уже прилагаете усилия для того, чтобы восстановить мир и гармонию в отношениях. Это очень хорошо, потому что когда оба супруга хотят работать над ними, действительно стараются, то прогноз благоприятный и нет непреодолимых препятствий. Вы перечислили массу недостатков своих и жены, вероятно сейчас вы оба склонны реагировать на них и друг на друга предвзято, с обвинительным уклоном, зная их, учитывая их, возможно и указывая на них почти всякий раз при напряженном моменте, уже предполагая, как примерно пойдет разговор и даже чем закончится. Всё повторяется, вы ходите по кругу, оба уже тревожно, настороженно настроены друг на друга. Как выйти из этого: конечно работа со специалистом вам поможет быстрее и эффективнее — у меня были случаи, когда пары находили общий язык уже после 3-4 консультаций, с удивлением понимая, насколько это легко) и насколько они оказывается близки и дороги друг другу. Но пока что можете попробовать сами. Залог гармоничного союза — уважение, доверие, умение идти на компромисс, договариваться… ну и конечно же взаимные чувства друг к другу. Начните с чего-то одного, самого малого, договоритесь хотя бы об одном — двух изменениях в привычном повседневном поведении каждого из вас. Это может быть что угодно, но должно значительно влиять на общую семейную атмосферу и в то же время снижать проявление хотя бы одной из самых худших, что видит каждый из вас в другом, черты. Я ничего не знаю о том, как именно вы взаимодействуете обычно, как проходит ваш обычный день, поэтому могу предложить обобщённо такие варианты:
1. начинать каждый день с нового, приятного ритуала (обняться, например, сказать приятные слова, сделать комплимент), выберите на свой вкус.
2. Разговаривать конструктивно, уважительно, без взаимных обвинений, дослушивать мысль, не перебивая, исключить оскорбления… За всё можно придумать добровольную систему поощрений и наказаний)
Начните с какого-либо шажочка, вы оба поймёте, как это хорошо, интересно, полезно. Используйте чувство юмора — он помогает найти выход из порой казалось бы непреодолимых ситуаций. Начните смотреть друг на друга и на всё проще, легче. Вы сейчас сконцентрированы на недостатках, на том плохом, что знаете друг о друге и о себе. Но вы ведь когда-то полюбили друг друга именно таких, а видели тогда совершенно иные, хорошие стороны и качества, именно их старались проявить, их и подчёркивали, а значит и стимулировали друг в друге. Они никуда не делись, просто со временем перестали проявляться, потому что вы оба начали исправлять друг в друге то, что считаете недостатками, а хорошее перестали выделять — вот на это сейчас и направьте внимание оба, начав говорить друг другу, за что же именно он достоин уважения, что в нём есть замечательного. Сместите акцентированность внимания с тех недостатков, которые вы перечислили, на поиск достоинств, это совершенно другой подход. Действуйте творчески, каждый день стараясь сделать радостным и приятным для супруги, а она — для Вас. Налаживайте эмоциональную связь. У вас всё получится. Это очень кратко о Вашей ситуации. Мой общий подход — в моих ответах, можете их прочесть. Если хотите задать вопросы, пишите. С уважением, Светлана.

Здравствуйте Илья. Из за чего вы скандалите и чего не понимаете в поведении жены? Если бы не дети, вы бы разошлись? Что случиться с детьми если вы разойдетесь и они останутся с нею? Что значит «не  состоявшееся схождение» Как вы живете вместе, врозь, наездами? Вас правильно можно понять, когда у вас 6 лет назад начались трудности и депрессия, жена вас не оставила, а когда это же случилось у нее, вы решили с ней разойтись? То есть вы ее бросили в сложной ситуации. Какие психологические проблемы есть у вашей жены от прошлых отношений? В чем проявляется ее безответственность? У вас дома свинарник? Какие роли она не принимает? В чем проявляется ее эгоизм и по каким критериям вы поняли что вы эгоист в меньшей степени? В чем она ошибается расставляя приоритеты, и чьи это приоритеты? ЕЕ, ваши, детей, еще чьи-нибудь? Как часто вы создаете для нее критические моменты. Она в такие моменты действительно не может рассчитывать на вас. Только на алкоголь? Вы действительно ее оскорбляете и не можете выслушать? По отношению к кому вы надменны? С кем спорите?