Добрый день…. Поженились когда мне было 21, ему 19. Сейчас мне 23, ему 21. (ну летом уже будет 24-22) Замужем 2 года. Познакомились и почти сразу подали заявление в загс. Спустя месяц нас поженили, а спустя 2 недели от знакомства мы уже стали жить вместе. Было тяжело жить, вдвоем уволились с работы, искали новую. Денег не хватало. Жить стали уменя
Он нашел работу, я еще долго сидела дома. Потом его уволили, уже работу нашла я, он устроился на другую. Вроде жизнь нормально потекла. Хочу еще сказать, что все ссоры у нас протекали бурно, по дурацки. Он резал себе вены, глотал всякие таблетки. Потом спустя полгода, резко переболел этим. Сейчас это так стыдно вспоминать, но мы тогда не задумывались о последствиях. Нервы мотали друг другу. К первой годовщине нашей свадьбы, я уволилась по здоровью(падал в обмороки, резко упал вес). Вроде все с ним это обсудили. Что посижу дома зиму, весной найду работу. Денег хватало впритык. По началу весны он меня бросил. Ушел — сказав, что не уверен что любит меня. Я плакала, умоляла вернуться. Он твердо стоял на своем. Плакал, говорил, что не может сам себя понять. Вернулся спустя 2 недели, когда я сказала, что я так больше не могу. Как он мне тогда сказал — " Я вернусь к тебе, хоть я еще и не определился."
Я за этот период изменилась. Пересмотрела себя. Поняла, что поступала по идиотски выгоняя его. Стала проще относится к тому что он хочет гулять с друзьями, спокойно отпускала его. А раньше нет, сиди дома со мной, или вместе. Но что то у меня внутри надломилось. Несколько месяцев для меня были ужасны, я помню его отношение ко мне, какое то равнодушие, иногда агрессия. Я тяготила его. Стала искать нормальную работу. Бегала туда сюда. Лето пролетело. Осенью я наконец то окончательно устроилась на хорошую работу. Ссорится мы стали гораздо реже, и не было таких заскоков. Мирились просто и легко. Чаще всего даже не ссорились, а просто немного препирались. Я любила, чувствовала себя любимой. Но мы как то застыли. Мы ни к чему не шли. Все вечера проходили по дурацки — либо он за компом, а я сплю, либо я за компом а он спит. Нет, мы конечно с друзьями иногда встречались, разговаривали постоянно, устраивали вечера с вином. Но у нас даже секс стал редкий, раз в 2 недели! Дома грязь, делать ничего не хочется. Работа — комп — кровать.
Но я не знаю почему, но мы молчали, как будто это устраивало нас обоих. Может и устраивало. Просто сейчас я другими глазами смотрю на то что было. Вторая годовщина, Новый год прошли. И в конце января этого года мы ссоримся из за какой то ерунды. Я узнала что он кладет деньги на онлайн игру. Сказала ему по телефону (он на работе был), что он дурак, и все. В принципе даже не ругалась. Но он пришел молча. Я ждала, что он хоть извинится или просто даже обнимет. Но нет. Молчали 3 дня. Первой не выдержала я. Подошла, обняла. А он оттолкнул! Я этого просто не ожидала… Стал говорить мне, что я эгоистка, думаю только о себе. и тд. И в общем, получилось так, что я еще и извинялась, что бы помирится с ним. Помирились на пару дней. Меня ужасно обижало это чувство того, что меня выставили без вины виноватой. И в одни день накатила еще какая то депрессия. Сидела плакала как дура. Ни с того ни с сего. Он начал меня поглаживать, и тут уже его отолкнула я. О чем до сих пор жалею. Потому что попросила его меня не трогать. Он спросил " может совсем тебя больше не трогать?" Я сказала, что мне все равно. Все. Он начал собирать вещи. Я сидела молча. Потом стала просить его остатся, извинилась за свое поведение. Но он ушел. На прощание поцеловал меня.
Ушел жить к отцу, который оставил ему ключи и уехал в командировку, то есть он стал жить один в квартире. Спустя пару дней он мне сказал, что не вернется, что он не любит меня уже давно. Что это была просто дурацкая привычка и все. Потом сказал, что я не виновата, что дело в нем. Дальше пошли ужасные дни для меня. Мало того, что на мне висел кредит. Брали то когда были вместе, мне на телефон(мой сломался, а мне оп работе очень нужен, да и как без связи?), деньги у нас всегда были общие. А тут так получилось, что ушел он, когда моей получки уже не было, а свою он еще не получил. Я умоляла его вернутся, я рыдала, я просила. Нет я не валялась у него в ногах, не стерегла его у подъезда. Но мне было очень больно и периодически я ему об этом писала. У меня было взвинченное состояние. Я то пишу ему о любви, то тут же мы ругаемся по переписке, тут же я прошу прощение за непонятно что. А он издевался. Говорил, что у него другая, ему с ней хорошо и он ее любит, они занимаются сексом, хоть они по каким то причинам и не могут всегда быть вместе. Я озлобилась, начала знакомится с другими. Пару раз встречалась.
Он у меня постоянно спрашивал, перепихнулась ли я уже с кем то. Намекая на мои слова в прошлом — я ему говорила, что измена не для меня, и если я с кем то другим займусь сексом — значит ты мне уже не нужен. Я больше замкнулась в себе, отвечала ему однозначно, больше не писала писем о любви. И он как то мне написал, что он все это придумал, что у него никого нет. Что он говорил это все специально, что бы грубо говоря послала его и оставила в покое. Это был очередной удар для меня… Напомню… я за ним не бегала… На фоне этого у меня еще вылез псориаз, хотя никогда его не было. И новый удар… меня уволили с работы. Не буду обьяснять что и как. Скажу только, что это не моя вина, и все были против моего увольнения, это было что то вроде вынужденного сокращения. И вот я одна, с кредитом, без работы, и с псориазом(жутко чесалась). Не знаю почему, но мне стало немного легче.
Самое ужасное. Я начала видется с мужем, ходила к нему домой, для секса. Старалась делать так что бы ему было очень хорошо. Вела себя так, как будто это не я… Я как в шубе была летом. Чувствовала себя с ним неуютно, но любила… А он занимался со мной сексом, говорил что я лучшая в постели, но он меня не любит, хотя какие то чувства еще есть. Издевался словами. И тд и т.п На развод мы еще не подали.Я просила, но он говорил что не может отпросится с работы, я и забила на это. В очередной раз я не выдержала… Когда пришла к нему, и увидела что он какой то девке написал, слова на листе формата А4 о том какая она прекрасная, милая и тд. Видимо он эти листочки ей по веб камере показывал. И даже не убрал к моему приходу. Я психанула и ушла. Он написал мне, что я глупая идиотка и не имею права его ревновать, что это его жизнь и тд и тп. И добавил меня в игнор. А я начала устраивать свою жизнь, бросила курить, подстриглась, помелировалась (дали рассчет на работе) стала больше заниматься домашними делами. Раньше лень было полы помыть, теперь каждый день мою, и не понимаю как мы раньше в грязи жили такой. Искала работу. В начале марта он вытащил меня из игнора (дня 4-ре продержал вроде). Ничего не писал. А я хотела его увидеть… Вспомнила повод, что у него с прошлого раза осталась моя флешка. 8 марта попросила ее вернуть. Встретились в магазине, я пришла, такая посвежевшая, с новой причекой с маникюром. Забрала флешку и прошла в магазин. Он шел следом, прям по пятам и улыбался. Я развернулась спросила, что надо. Он с какой то глупой неуверенной улыбочкой, сказал, что то вроде «Изменилась, хорошо выглядишь» Помолчал, сказал, «ну ладно» и ушел. 9 марта он пригласил меня к себе отметить прошедшее 8 марта. Сказал, что хотел пригласить меня вчера, но я вела себя высокомерно. Я пришла. Он открыл мое любимое вино, выпили, поговорили. В его разговоре промелькнуло, что то вроде «мне тяжело», даже глаза были какие то печальные. В этот день был секс… при том с чувствами.
Мне позвонили с прежней работы и высказали надежду, что я присоединюсь к ним снова, так как кое что решилось в мою пользу. Но сказали, что это еще не точно и надо немного подождать. Я была безумно рада! К тому времени псориаз уже прошел, с работой начало налаживаться… только тихая щемящая грусть… что муж так и не вернулся. Но у меня была какая то надежда. Разбила ее подруга. Он сказала, что переписывалась с ним, и дала прочитать переписку. А там его слова «Она мне не нужна», «есть другие, я это уже понял», и т.д. Вот это — «Она мне не нужна» — меня просто очень зацепила. Как про вещь какую то… Я уже работала на тот момент, это было в 20-х числах марта. После прочтения переписки, я поняла, что это уже все. как переклинило.
Договорились с ним, что идем в четверг (29 марта) на развод. Я сказал, что надо развестись сейчас, ибо в апреле денег у меня не будет (даже 400 рублей для меня сейчас роскошь). Работа то есть, но зарплата будет только в конце апреля и всего за 10 дней, которые я отработала в марте. А денег впритык. Что самое интересное, за меня он платить до этого отказывался, обьясняя это тем, что у него у самого денег нет. Хотя это была неправда. Просто не хотел. Не жадничал, а именно не хотел. Короче 29 марта мы не пошли в загс, потому что он снова «забыл» док-ты. 1 апреля он выставил на аватар в соц.сетях фотку с другой девушкой, где он с ней целуется, и поставил, что он с ней встречается. Это зацепило меня… Потому что я не могла на это смотреть. Я удалила его с одной соц. сети. Он удалил меня с остальных в ответку. И все. Я его не вижу, я не знаю где он с кем он. Мне стало жить легче. Я познакомилась с парнем, вроде тоже стали встречаться. Правда больше для статуса… Мне он был не нужен. Мыслями все же возвращалась к своему «мужу». А он напомнил о себе, прислав смс спустя тройку дне о том «идем ли мы разводится или как?)))» Я проигнорировала. Спустя еще неделю, он написал мне снова про развод. При том с такими фразами «Ну что любимая, сегодня на развод ни ни?», следом смс «Малыш, не молчи я волнуюсь». Потом стал названивать. Я не отвечала. Вечером написала ему письмо на почту в котором просила оставить меня в покое. Сказала, что раз тебе не терпится развестись, то иди разводится через суд, потому, что у меня нет денег и я тебе об этом уже говорила. Попросила больше не писать мне вообще.
Он ответил. Сказал, что хоть это и глупо, но он скучает по мне. Что я ему снюсь. Что с девушкой он встречается для статуса. И часто представляет на ее месте меня. Что развод он нарочно оттягивает сам. Потом написал, что к прошлой жизни он не вернется… но намекнул на то что бы начать встречаться… То есть сделать то, чего мы лишились раньше. Я… я как будто вновь поняла, что мне его не хватает. Он попросил встречи. Мы увидилисб в этот день, вечером. Стояли в подьезде. Он пришел с 7-ю розами мне в подарок. Говорил, что хочет со мной встречаться, что о совершенно серьезен. Я так боялась… Но я не знаю как он убедил меня. Разошлись мы в 3 часа ночи, наобнимавшись. Я была так счастлива. До утра. Потому что уже утром, когда он проснулся и мы списались с ним в агенте(соц.сеть), он начал меня спрашивать, а точно ли уверена, что хочу этого, и тд. Я поняла, что он сам нифига не уверен, о чем и сказала ему. И он… он сказал, да, не уверен. Это было зря наверно. Я сомневаюсь и тд. и тп. Я попросила встречи, что бы обсудить все лично. Он сказал, что сначала серьезно поговорит с девушкой своей, с которой встречался лишь бы рядом кто то был. А потом придет ко мне. Он ушел на встречу к этой девушке. Я ждала как на иголках. От него приходит смс «забудь про все мои сомнения. Я твой и точка» Вы бы что подумали? Правильно, что все хорошо, мы будем встречаться как и решили. Я обрадовалась. Воспрянула духом.
Он пришел, я спустилась к нему в подьезд. И… он стал мне говорить, что да он хочет меня обнимать, видеть целовать и т.д., что он правда очень жутко скучает. Но… предложил остаться друзьями!!! Это после того, что он мне говорил перед этим? После этой смс? Я сказал, что не смогу быть ему другом, что просто не смогу и все. Что мне легче вычеркнуть его, чем страдая, пытаться стать ПРОСТО другом. Я у него спрашиваю, ну как же так, ведь мы обо всем договорились, мы ведь решили идти вместе по дороге, а не раздельно. Попробую передать общий смысл его слов. Он стал плакать, по настоящему. Сказал, что я ему очень дорога, что я ему как родная, и что вот так вот не писать мне, не знать что у меня происходит он не может, ему это очень тяжело. Что он никогда не сможет отпустить меня, что я навсегда в его сердце. Но он боится встречаться со мной, потому что для него это шаг назад. Боится, что все будет также. Сказал, что он не хочет со мной семьи и потому не может встречаться ЧТо не сможет мне дать того что я хочу, а я по его словам буду тащить его обратно в эту комнату и все будет как раньше. Он говорит что наша вина в том, что мы сразу поженились и стали жить вместе, а надо было повстречаться. Я с одной стороны и согласна, а с другой… Знаю случай. Сестра подруги встречалась 5 лет с парнем. Решили поженится, все закупили и за день до свадьбы он ее бросает. сказав, что не готов. В итоге она пережила, сейчас с другим, а он бегал за ней. Ну и какая разница, что они встречались раньше? Не знаю как точней передать смысл его слов. Он плакал и просил меня остаться друзьями… как это? Я ведь люблю его, я не смогу быть ему ПРОСТО другом… И я не понимаю его реакции… сначала одно, потом другое. Это дико для меня. Он всколыхнул во мне все, дал надежду и снова отобрал. Я чувствую себя хуже некуда. Он просил прощения… я сказала «Бог простит» и ушла. Этот разговор был 14 апреля 2012 года вечером. Я пришла домой после разговора и просто начала рыдать. Я поставила его снова везде в игнор, мне было так больно. Мне и сейчас больно. Потом я уснула. И вот проснулась… Я поняла, что мы сами уже с этим не справимся. Я не знаю как обьяснить, но ведь я и вправду не хотела бы возвращать все как было. Я думала мы начнем нечто новое… Но он испугался и все. Я написала ему письмо… в котором сказала, что как раньше уже никогда не будет. Что это не простая ссора, после которой просто мирится и живут как всегда. И если у него такая тяга ко мне и такая пустота в душе без меня, то надо что то решать. Что я понимаю его, что он не хочет со мной семьи. И я не хочу в данный момент. Потому что мы знаем какая у нас была семья. И в этом весь наш страх. Но ведь чаще всего люди во втором браке живут счастливые, потому что у них есть прошлый опыт брака. Только еще чаще… во втором браке, сердце отдано первому партнеру… Потому что когда не смогли понять друг друга, не доверились… Короче сказала, что время у него есть. Что в следующий четверг, я пойду в загс, займу денег, восстановлю свидетельство о браке и подам на развод. А вот сама сижу и не знаю что делать. Я чувствую, что я могу начать с ним все по новому.
Зажмурится и шагнуть с ним вперед. Но у меня 2 варианта… Либо мы вместе начинаем. Либо я исчезаю совершенно из его жизни. Я не смогу иначе. Зачем мне лишняя боль? Его позиция — я хочу сам не знаю чего, но я не хочу тебя терять и не хочу с тобой ничего планировать. Что нам делать? Я совершенно запуталась. Я устала просто.
Сейчас мы встречаемся. Он изменился, вроде тот же…но другой. Циничней, злей, со своими правилами. А я себя ощущаю в театре абсурда. Как будто играю роль. У него новые друзья, среди которых есть и девушки. Он уходит с ними гулять, о чем мне неизменно говорит, типа не ревнуй. А я не могу, как так? Для них он просто парень без девушки, раз приходит один в смешанную компанию…Меня с собой не зовет. Всего неделя как мы встречаемся, а я уже разрываюсь от смятения. Я не могу с ним ничего планировать, я не чувствую себя влюбленной. Мне вроде и хорошо с ним, но и злость и смятение после каждой встречи. Что же делать…я боюсь рвать окончательно, он мне и правда дорог стал за это время, но ощущение будто бы все замерло…
Терять не хочу… но и встречаться для меня морально тяжело… Все таки 2 года мы жили вместе
Галина простите! Кончилось бесплатное время. Я согласна, но теперь придется ждать зп, что бы связаться с вами.
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|