Черная полоса жизни. Не могу понять где сон, где жизнь. Боюсь сойти сума. Кажется, что все нереально. - вопрос №259843

Нууус, здравствуйте! Мне 16 лет и, я осознал только сейчас, я был самым счастливым человеком на Земле: с отличной любящей семьей, с отличными друзьями, с отличной жизнью, с мирной, здоровой и доброй жизнью. Сейчас же, мне кажется, что скоро либо я сойду сума, либо что-то похуже..
Эээм, ну вообщем, год назад я попробовал, впервые, наркотики, о чем сильно пожалел. Зачем? Длячего? Сам не могу понять. Наверное, всё дело в моих «понтах», в стремлению быть круче всех, быть популярным, успешным. Но я-дурак… Началась черная полоса жизни...
Из-за свой неопытности и глупости я отравился и пролежал с капельницей пару дней. Родители со мной не разговаривали: для них мой поступок был очень сильным ударом( я из культурной семьи, очень образованной. Да и себя я считал человеком понимающим что такое добро, а что зло. Думал, что никогда так не опущусь). Для меня отвержение меня же моей семьей было тоже очень тяжелым, ведь я их очень сильно люблю. Помню, они меня не навещали и я решил позвонить домой. Позвонил, взяла мама… я хотел заговорить, а она зареванным голосом: " Я читаю про то, что ты употребил.И я, пока, не в состоянии с кем-либо общаться." После таких слов, я понял, что причинил сильнейшую боль родителям и, впервые за 10 лет, я заревел. Я плакал, как трехлетний ребенок. И тогда, как я думаю, и началась смута в моей голове. С того момента я перестал понимать, где сон, а где жизнь. Я перестал о чем-либо думать, кроме того дня. Я проматывал его снова и снова, все сильнее ненавидя себя. Приехав домой, отец хотел со мной поговорить, но не смог- он заревел. Тогда я, в первый раз в своей жизни, увидел, как мой отец ревет, и, как только он ушел, я заревел сам. Тогда мысли суицида начали меня посещать, мысли, что я умер, что это сон, что я схожу сума. От этих мыслей мне становилось все хуже и хуже, но я все ещё думал о том дне, я ненавидел себя и при этом жалел. Я спрашивал себя: «За что мне это?».Мне кажется, что это все за то, что я не ценил свою прежнюю идеальную жизнь. Я начал молится, просить у бога помощи, просил помочь мне сохранить мой здравый ум. Я спал дни напролет, потому что боялся о чем либо страшном думать. Через неделю с родителями все уладилось. Жизнь, вроде бы, стала прежней. Я сдал хорошо экзамены, хорошо закончил 9 класс, но в голове моей был полный бардак. Я все не мог понять, сон ли этот день или это жизнь, жив ли я, вообще. Первые дне недели, я никому об этом не говорил, потому что знал, что это нехороший признак, признак человека больного. Но, вскоре, я сломался. И рассказал друзьям. Они ничего не могли сделать, сумели только утешить и сказать: «все будет хорошо!», " бросай ты это, все нормально", " жеесть, ты держись.все пройдет". Я пытался держаться. Много раз я хотел убить себя, но потом вспоминал ту боль, что причинил родителям, осознавал, что сильно их люблю и не хочу больше делать им плохо. Да. Именно нежелание сделать им больно отталкивало меня от мыслей о суициде. Затем, все лето я проработал на стройке, я отвлекался от страшный мыслей и размышлений, мне становилось лучше. Лето прошло, началась учеба. В школе я вовсе забыл все эти дурные мысли, но они приходят либо ночью перед сном, либо когда настрой плохой. Кхм, теперь же я занялся тяжелой атлетикой, чтобы отвлекаться. Я стал рационально питаться, поддерживать распорядок дня, ложиться вовремя, да, и стал я, по-моему здоровее, чем раньше( болел каждый год, а в этом нет:)). В один день, когда я ел свой завтрак, я подавился. Испытал сильнейший страх смерти, как тогда в день отравления. Кстати, я стал параноиком и ипохондриком. Заболит живот- гастрит, заболит бок- селезенку повредил и т д. Когда подавился, несколько дней будто ком в горле был и глотать сложно было. Искал ответ на просторах интернета. Понял, что у меня ВСД ( возникает из-за сильных стрессов). Вот уже третий месяц не могу нормально есть, страх подавится. Но я не особо беспокоюсь, уже смирился, надеюсь, что поборю сам. Через месяц у меня нашли грыжу живота и запретили серьезно заниматься атлетикой до операции, а она только через 2 года( ну у нас страна-нестрана же, да и, вообще, я думаю, что пройдет.доктор сказал: «качай пресс, у тебя она может пройдет».). Ну все ничего, я и с этим смирился. Я вновь начал радоваться жизни.НО! Сегодня ощущаю боли в левом яичке. В общем, не буду вам все расписывать. Мой диагноз( пока, поставленный мной)-варикоцеле. К сожалению, я уверен в диагнозе, т.к ошибиться сложно. Прочитав мед литературу и узнав о неизбежности операции, моя депрессия усилилась. Теперь я снова чувствую себя не очень, я бы сказал, очень не очень. Кароче, я без сил. Почему моя жизнь пошла наискосок? Я ведь понял свою ошибку и сильно жалею о ней.Почему бог или судьба меня так «поощераяет»? Я вообще не знаю, что мне делать, не знаю как мне жить. Эти вечные мои проблемы уже достали, эти вечные болячки уже достали. Из, довольно таки успешного человека в школе и в жизни, я превращаюсь в неудачника без яиц. Конечно шутить не очень охото, но если без иронии, то ещё хуже. 15-16 лет- это самый мой худший возраст. Не желаю верить, что это все со мной и наяву.

Я хочу жить нормально.