Добрый день! Хочу исправить свои отношения с мужчиной.Считаю, что испортила все сама тем, что явно дала понять, что он мне небезразличен.Прямым - вопрос №2620131

Наташа, здравствуйте. Вы сами понимаете, что делали не так, но я бы не корил себя за это. Есть его мнение, что «он жениться не хочет» и как бы Вы не поступали, он все равно бы «стоял на своем». Вы сейчас даете ему то, что ему иногда надо, как мужчине, а именно секс. Вам надо поверить в взаимную любовь, тогда Вы сможете действительно встретить достойного себя мужчину, а с этим мужчиной, прекращайте отношения, если его вдруг «действительно осенит», то изменит свои представления о жизни и сделает Вам предложение. «Давая ему секс, Вы не выведите отношения на новый уровень», все будет только с его позиции, только «ради секса», а когда он будет готов, то встретит другую, которая в его понятии будет «святой». Вывод: прекращайте с ним любое общение, внутренне примите решение расстаться, если его «не осенит», то не надо на него тратить время. Да, можно «ударится в тренинги, чтение литературы, изменение модель поведения», но не потратите ли Вы только зря свое время, в глобальном смысле этого слова? Так же важно и я еще раз делаю акцент на этом, надо лично Вам внутренне изменится и поверить в «взаимную любовь», которая поверьте реально существует. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Наташа. Чтобы выстраивать отношения с мужчинами нужно прежде всего наладить, выстроить отношения с самой собой. Ответе себе искренне: зачем Вам такого формата отношения? Что Вы хотите получить в результате? Ситуации мы создаем сами, в результате каких-то наших действий или бездействий. И хотя Вы и написали, что не страдаете и не чувствуете зависимости, но ваше письмо все из переживаний и боли. Далее Вы пишите о своем настойчивом желании «чтобы он присутствовал в моей жизни», зная, что парень ничего для этого не делает и в планах у него этого тоже нет. И Вы знаете, не нужно никогда искать оправдания кому-либо, человек либо что-то хочет и делает либо нет. Не запутывайте себя таким способом. Определите четко чего хотите и, на сколько это возможно получить (реально). Всего вам хорошего!

Здравствуйте.
    "Помогите разобраться в ситуации, в причинах, можно ли еще все исправить и как?" — чтобы сделать это, необходим рассказ о Вас, в первую очередь. Например, Ваш развод: причины, каковы они? Раз был развод, стало быть вы (оба) не смогли решить проблемы, возникшие в браке. С этим багажом «неумения» Вы пытаетесь строить новые отношения, которые (что, собственно, закономерно) тоже не получаются (да и как им «получиться», если нет навыка?).
    Истоки проблем всегда в детстве, в родительской семье (и это нам нужно знать, чтобы понять причины и объяснить Вам!). Именно там мы учимся (или не учимся) строить отношения. Именно там, мы учимся строить их в конструктивном ключе, либо перенимаем деструктивные паттерны (сценарии), которые вынуждены повторять раз за разом, всякий раз получая негативный результат. Именно образ отца (или его отсутствие!) формирует у нас определенные пристрастия, которые мы реализуем потом при выборе мужчины (с которыми, затем, «не можем» построить отношения!!!).
    Ситуация поправима. Не нужно ждать еще 30 лет в ожидании чуда, или надеясь на то, что «само рассосется». Чуда не будет и «само не рассосется». Тут нужна работа. И чем быстрее Вы ее проделаете, тем лучше для Вас же. Можете выбрать эксперта на свой вкус или обратиться ко мне. Выбор за Вами.

Здравствуйте, Наташа. Если общение между вами продолжается, то все в отношениях можно поправить. Нужно проанализировать ваши отношения с самого начала. Ведь потеря интереса может быть связана не с Вашим признанием, а с тем, что Вы стали вести себя более неестественно, наигранно, а может и еще с какими причинами. Вспомните, какие отношения у вас был раньше, что в Вас ему всегда нравилось, как Вы вели себя с ним, чем заинтересовали.

Добрый вечер, Наташа!
Давайте начнем разбираться в вашем вопросе. И начнем с конца: «можно ли еще все исправить и как? ». Ответ: конечно, да, можно — вы ведь живы-здоровы и ваш избранник тоже. а пока мы живы все можно исправить или, по крайней мере, многое! Для этого вам самой необходимо разобраться, нужен ли вам этот человек и кто конкретно вообще вам нужен? Потому что общее впечатление от вашего письма — вы сами не очень знаете чего хотите.
«Я была вынуждена изобразить безразличие к этой встрече, нарочно сказала, что ничего уже не чувствую к нему, просто потому что хотела скрыть свою слабость и свое унижение » -это то, что больше всего меня удивило и даже задело, резануло слух. Что это? Зачем? Что за игра? Почему ответить на заботу небезразличного, как вы пишете, человека, мужчины — для вас слабость и унижение?
«Мне 31.И наверное, родила бы-его люблю» Так родила бы или нет? Люблю или нет?  Мне кажется. вы сама боитесь или стесняетесь своих чувств, как будто это что то постыдное, что нужно прятать, не дай бог открыться! «по глупости сказала, что была в него влюблена.Убила его интерес» А кстати, почему была? А сейчас?
«я для него красивая вещица, которая легко ему досталась» — Наташа, вы правда так о себе думаете?! Почему вы так к себе относитесь? Когда это отношение у вас сформировалось?
Вы пишите о его взглядах на жизнь, сформировавшихся в его семье в детстве, а как на счет вашей семьи? Я бы предложила вам сюда больше направить внимание. Что за установки о семье, любви и отношениях руководят вами сегодня? Мне показалось, что там (в вашей семье, в детстве), вероятно, было очень мало искренности, зато в избытке было тайн, недоговоренностей, формальностей и манипуляций. Не удивлюсь, если семья ваших родителей считалась благополучной или даже хорошей (внешне). 
Дальше противоречия: «Просит родить ему.» и в то же время: «жениться он в принципе не намерен ни на ком, по крайней мере «пока не станет на ноги, достойный заработок, БМВ, отдых за границей, которого никогда не видел». Как это? Если мужчина хочет иметь общих детей, вероятно, он хочет быть с вами. Нет?
И этот набор стереотипов — вы то сама понимаете абсурд или разделяете его? Боюсь, что вы сама бы хотели выйти за весь этот набор стереотипов, и вышли бы за него- вашего избранника, если бы это было реальностью, а не отдаленной перспективой. А родить то, я полагаю, вам хотелось бы в ближайшее время, а не в 40-50. Ведь так?
И напоследок, Любовь — это не погодные условия — сегодня солнце, завтра дождь и ветер. Любовь — это то, что требует нашего внимания, заботы, усилий ежедневно и даже ежеминутно. А ваша ситуация пока больше напоминает историю про ребенка, который посадил деревце и каждый день выкапывал его, просто чтобы посмотреть пустило оно корешки или еще нет!...
В общем, Наташа, у вас есть все шансы быть счастливой при определенном отношении к себе и ситуации. Приходите, будем разбираться! Всего доброго!